Mercoledì di settimana scorsa.
Il capo mi convoca per parlarmi.
Mi chiede come mi trovi lì con loro.
Passavo di qui per caso, avrei voluto rispondere.
Poi mi dice che la compagnia non è in un buon momento.
E io lo so che non è un buon momento. Mi hanno raccontato che il precedente amministratore, poi defenestrato, ha lasciato un grande vuoto. Finanziario. Capita quando approfittando di essere il capo ci si triplica lo stipendio da soli.
Da quel momento in poi tutto il resto del discorso è avvolto nel buio.
Ho un problema a seguire chi parla con tono piatto e monocorde e senza muovere le labbra. Li definisco gli ermetici, perché hanno la bocca ermeticamente chiusa. Ho un medico che parla così, lui però la bocca la apre e serra invece i denti. Mi ha costretto a imparare a decifrare la scrittura da medico per capire cosa mai mi stia indicando perché a voce non si capisce niente.
Una cosa che in genere solo un farmacista sa fare. Forse un mio avo aveva una farmacia e mi è rimasto nel dna.
So cosa si potrebbe pensare: sono uno degli ultimi sciocchi che partecipa a tenere in piedi questa farsa mondiale della medicina rivolgendosi ai medici, quando con Google e un bicchiere di acqua e limone potrei curarmi da solo, è risaputo.
La difficoltà aumenta quindi nel cercare di comprendere uno che parla così in inglese.
Aggiungiamo che ho delle mie colpe. A volte, mentre mi stanno parlando, parte in me un dialogo interiore che mi isola dalla conversazione ponendo più o meno queste domande:
– Che cosa vorrà dire?
– Che cosa dovrei dire?
– Che cosa si aspetta che io dica?
– Quale effetto avranno le mie parole?
– Avrò spento i termosifoni prima di uscire di casa?
Mi sono ripreso e sono tornato alla realtà mentre lui mi diceva più o meno “E quindi è così”. Io ho risposto “Ok”.
Non so a cosa io avessi detto ok perché mi ero perso un pezzo di discorso anche se dalla premessa poteva essere comunque intuibile.
Mi sono confidato con CR chiedendo cosa dovessi fare e lei mi ha aiutato a ricostruire quel pezzo mancante. Ne aveva in precedenza già parlato col capo: la società non può permettersi di rinnovarmi il contratto.
Ho esultato perché avevo recuperato il pezzo del puzzle della conversazione. Poi ho realizzato per cosa io stessi in effetti esultando.
Ho ormai una discreta dimestichezza con l’avere una data di scadenza a breve termine addosso. Mi ricordo anche di controllarla periodicamente prima di cominciare a puzzare. Ora ho due mesi per riflettere e capire cosa fare. Potrei restare qui e cercare altro, in tutt’altro campo, tornando a fare cose che facevo già in Italia e che ho odiato fare. Con una differenza: a uno stipendio inferiore. Vantaggi della delocalizzazione.
Oppure, cercare nel mio campo altrove, Italia o qualsiasi altro posto. Sperando di rimediare qualcosa.
Oppure chiedo un prestito e apro una caffetteria minimal-recycle-bio dove al posto delle sedie ci sono dei puff fatti di sacchi di iuta intrecciati da una cooperativa equo-solitaria di ex falsi invalidi con sede in un palazzo sottratto alla politica.
Ultimamente mi sento fumettoso.
Nuuuuooooooo
(diapositiva di una persona dispiaciuta alla lettura del tuo post)
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Bellissima diapositiva!
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Meglio un Paperino oggi che un pollo domani, ricordalo.
(Volevo dire qualcosa di serio, giuro)
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Più serio di così! È una grande verità!
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(Chiedi un prestito!)
…
Cazzo. Scusa ma non trovo altre parole.
Ogni bene.
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Avresti 20mila euro in contanti? Te li restituisco poi 😛
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Non che non mi fidi eh, però………
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Non c’è più fiducia nel prossimo e nel remoto a questo mondo! Dove andremo a finire? !
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E’ deprimente, ai miei tempi invece… 🙂
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Sono distrutto dai videgiochi che mi distruggono.
Domani leggerò ma non potevo non commentare con tavola cos paperoniana!
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Alla fine ho letto: diamine che palle!
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Sono curioso però di saperne di più sui tuoi videogiochi!
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XCOM Eneny unknown!
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Sembra complicato! È tipo Mass Effect ma a turni?
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Mass effect pure sto giocando! Turni strategico, difficile già, almeno per me!
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Mai pensato di vendere la droga?
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Sto cominciando a pensarci. Avrei anche qualche contatto direttamente coi fornitori. Niente roba d`importazione o favoreggiamento dei traffici della malavita organizzata. Produzione nostrana, 100% da terre del Vesuvio, erba che cresce rigogliosa.
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Caspita! Mi dispiace molto. Se posso darti un consiglio non richiesto non accontentarti di un qualsiasi altro lavoro a meno. In bocca al lupo e se torni a Roma fai un fischio che possiamo organizzare… per non incontrarci mai (era più o meno questo il senso di qualche tuo post precedente, no?)
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Vedrò se riuscirò a ritagliarmi un po` di tempo: conosco un sacco di gente da non incontrare mai! 😀
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Se non sbaglio in un altro post avevi già detto che era un posto con data di scadenza. ..poi guarda il lato positivo. ..non ti piaceva stare li…
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Sì, che ci fosse la scadenza lo sapevo ma un mese fa mi avevano prospettato la volontà di farmi restare.
A questo punto penso a titolo di volontariato! XD
Mai detto non mi piacesse. Certo, potendo scegliere, andrei altrove (Premio G.a.C.).
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Torna, ci mancheranno i tuoi resoconti magiari, ma del resto a parte Puskas e il gulash, cos’altro ha dato l’Ungheria al resto dell’umanità? A parte i scherzi, mi dispiace, ti auguro di trovare presto qualcosa di meglio
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Il cubo di Rubik, e la biro e non mi ricordo che altro: sono un popolo di inventori!
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anche il salame, che è più buono del milanese.
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Io sono per la variante toscana a grana grossa 😀
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hai ragione!
solo che, non mi veniva in mente niente altro di positivo 🙂
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Gatto Gintoki, sono sicura troverai presto un nuovo lavoro. Sei molto in gamba, ne sono certa.
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Grazie, cara 🙂
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solo questo….
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Le parole servono a poco. Parlo per fumetti come te
:*
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uahahahahah XD grazie XD
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Il “mi piace” ovviamente è per lo spirito con cui scrivi. Ma anche se capisco l’amarezza della data di scadenza a breve termine, spero davvero che tu riesca a trovare presto qualcosa di meglio… Che dire… il Grande Felino sia con te 🙂
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La sua grande coda veglia su tutti noi!
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I gatti sono scaltri, difficile metterli in difficoltà. Se gli togli il loro cuscino preferito dimostrano tutto il loro disappunto al massimo per un paio di giorni, poi si appropriano di qualche altro posto. Sono convinto che così saprai fare anche tu! E poi resta sempre il piano b: la carriera da fumettista!
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Quella è già ben avviata! La Marvel mi ha già contattato perché interessata al mio Deathtouch!
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Molto bene. Mi aspetto che tu mi mandi il primo numero autografato quando uscirà, in modo che io, conservandolo per un’ottantina d’anni, possa poi rivenderlo a una cifra astronomica e potermi quindi permettere una serena vecchiaia in stile Hugh Hefner
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Ah se quella vestaglia bourdeaux potesse parlare!
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Ne avrebbe da dire sicuramente!
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Su certe cose non so mai cosa scrivere. Volevo mettere il “mi piace” ma poi sembra che mi faccia piacere una cosa brutta [ci vorrebbe il tasto “Mi Spiace”].
Quindi niente ti dico la cosa più banale possibile nella speranza di giorni migliori: in bocca al lupo.
PS: comunque l’idea della caffetteria bio non è male, puoi sempre far pagare un caffè 5 euro…
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Basta scrivere che è caffè bio-vegan-equo solidale macinato direttamente da un indio che lo mastica e lo sputa: oggigiorno ci fai i miliardi!
Ah, ovviamente servito in tazzone da un litro con 90% di acqua, così risparmi anche sulla materia prima.
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Con posate, tavoli, sedie e carta igienica 100% riciclata! O al massimo ricavate da vecchia mobilia ormai in disuso, tipo quei programmi che prendono delle lattine e ne tirano fuori un armadio! O che riescono a creare un divano da vecchi copertoni di auto [cose bruttissime per altro, ma che tirano un casino negli ultimi anni]…
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Bisogna cavalcare l`onda.
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e mannaggia… non trovo altre parole inteligenti da dire… non che questa lo sia… ma….
e dai che i gattoni hanno sette vite,…
magari è per trovare di meglio!
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azz… mi spiace
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Dai è un chiaro segno del destino, dobbiamo aprire un’attività insieme che avrà un megasuccesso globale, ti aspetto! Mi raccomando, tu porta l’idea!
(seriamente, mi dispiace molto.)
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Preparo il business plan!
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Per curarsi da soli servono oltre ad acqua e limone, cola, zenzero, camomilla, bicarbonato di sodio e poco altro.
Se vuoi ti insegno tutti i trucchi. Ti autorizzo a rivenderli. Una roba tipo “the doctor is in” dei Peanuts. Così risolvi anche il problema del lavoro.
La mia consulenza è in cambio dei tuoi post.
In bocca al lupo.
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Mi sembra equo! Ti assumo come medico personale, allora!
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aggiudicato (ma non sono medico, per carità)
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Con Google siamo tutti medici!
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beh diciamo che nel settore io ho competenze maggiori di un google qualsiasi, eh.
Ciononostante non voglio essere mischiata con “certa gente”!
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Comunque facevo ironia, ovviamente, non conosco le tue competenze, ma conosco quelle di tanti “sciamani” 3.0 per questo dicevo 🙂
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ed io facevo ironia sui medici, che li conosco bene 😉
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Ricordami un giorno di parlare del mio medico di famiglia, allora. Non il tizio ermetico, lui è uno cui mi rivolgo per chiedere un consulto ogni tanto in via informale, perché, a parte l`incomprensibilità, è uno di cui ho fiducia.
Il mio medico di famiglia invece è uno che ha fatto medicina nell`epoca in cui si faceva il medico o l`impiegato statale un po` come nel medioevo o facevi il prete o il soldato di ventura per avere un mestiere. Ti dico solo che quando mio babbo si ruppe il naso a calcio e gli ricomposero la frattura, alla vista del gesto dell`ortopedico lui (il medico di famiglia) si sentì male. E quando io a 3 anni mi ruppi i denti cascando faccia a terra e mi portarono al pronto soccorso, non volle assistere perché gli faceva impressione XD
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marò vuoi vedere abbiamo lo stesso medico di famiglia? 😱
oppure si sono laureati ad cazzum uguale 😸
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Unico commento che mi viene: Sgrunt!!
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Mi sono sempre chiesta se alla facoltà di farmacia, tra i vari corsi, ci sia anche quello per decifrare la scrittura dei medici…
Comunque, a parte gli scherzi, mi dispiace davvero tanto! Ti auguro di trovare presto altro che ti piaccia! In bocca al lupo!!
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Crepi! 🙂
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