Due di coppie

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Campionario delle coppie (amanti, fidanzati, sposini e così via…) più strane e particolari con le quali avrete sicuramente avuto a che fare. Anzi, forse apparterrete a una delle categorie descritte, perché tutti prima o poi attraversano qualche fase di questo tipo!

La coppia Gogeta – Due persone in un solo corpo. Così si potrebbero sintetizzare i Gogeta. Escono di casa sempre e solo insieme, camminano sempre abbracciati, al ristorante occupano la spazio di una sola persona, probabilmente vanno anche al bagno insieme. La ciliegina sulla torta è il profilo Facebook unico. La fusione di due umani in un corpo solo con un’unica testa pensante. In genere, è quella di lei.

La coppia “Come parlaaa?” – L’Accademia della Crusca ha le loro foto con la scritta WANTED. Ascoltarli parlare è gradevole come il suono delle unghie sulla lavagna. Sono loro. Sono quelli che anche in pubblico parlano mettendo la “f” al posto della “s”, la “c” al suono della “t” e così via, perché devono esprimersi usando rigorosamente suoni pucciosi. Quelli che si riferiscono a loro stessi sempre con nomignoli del tipo “pataticola”, “pimpicioccola”, “ciccicoccolo” e altri orrori simili.

La coppia “Allegria portami via” – Il perché stiano insieme è per tutti un mistero. Quando escono sono allegri quanto i bevitori di assenzio di Degas. Così cupi e silenziosi che due sagome di cartone sarebbero più di compagnia. Quando aprono bocca finiscono per litigare, esibendosi in scenate nelle situazioni meno indicate, come feste, matrimoni e via dicendo. Lei è il tormento delle sue amiche, che contatterà solo per sfogarsi su quanto sia cattivo e bastardo lui. Ovviamente, lo farà alle 3 di notte oppure quando l’amica è alle prese con un esame importante o un progetto di lavoro stressante che dovrà mettere in secondo piano, perché altrimenti che amica è se non ascolta almeno tre volte alla settimana i piagnistei della sventurata in questione? Tutti si augurano che per lo meno facciano un gran sesso, ma la domanda a questo punto è: non potrebbero vedersi per trombare e basta, allora?

La coppia Beautiful – Dove Beautiful non sta per la bellezza (che non c’è affatto) del loro rapporto, ma per la soap opera. C’è di tutto nella loro storia: intrighi, tradimenti, voltafaccia…lui cornifica lei, che per ritorsione tradirà lui che poi partirà per lo sconforto andandosene 6 mesi a fare un dottorato in Nuova Zelanda…e poi alla fine tornano sempre insieme secondo copione.

La coppia gastroscopia – Slap slap mmh mmh. Se sentite questi suoni, tranquilli. Le lingue dei vostri due amici stanno esplorando le rispettive tonsille. Li invitate al cinema, limonano tutto il tempo. Li invitate a bere qualcosa, limonano tutto il tempo. Li invitate a una festa, si estraniano tutto il tempo per limonare. Vale lo stesso principio di quelli sopra: due sagome di cartone sono più di compagnia.

La coppia “Chi li ha visti?” – Una volta che si son messi insieme, scompaiono. Non li vedrete più in giro, diserteranno luoghi ed eventi comuni. Dopo un po’, stanchi di telefonate ed sms senza risposta, smetterete di cercarli e vi dimenticherete della loro esistenza. Loro non dimenticheranno voi: in momenti di crisi, di pausa o fine relazione, si rifaranno vivi per chiedervi di uscire con la vostra comitiva, perché, poveretti, si sentono soli.

La coppia Segreto di Pulcinella – Non stanno insieme, non si frequentano, non si piacciono neanche. Questo è quel che secondo loro gli altri pensano. Ci possono essere vari motivi per cui due persone non dicono agli altri che stanno insieme. Magari è una storia un po’ sconveniente, magari è timidezza. Oppure magari sono, giustamente, fatti loro. In realtà i loro amici sanno benissimo come stiano le cose e non perdono occasione per fare un sorriso, un’occhiatina, un leggera gomitata di intesa agli altri per sottolineare ogni minimo gesto dei due. Il segreto di Pulcinella cade quando arriva l’immancabile amico brillante di turno che pubblicamente al suon di “Ehi, vi ho visti appartati in macchina l’altra sera, complimenti, mi fa piacere per voi!” li getta nell’imbarazzo totale.

Come sempre, sono ben accetti suggerimenti su altre categorie 😀

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17 Pensieri su &Idquo;Due di coppie

  1. Hai dimenticato le mie preferite (e sono sarcasticissima sarcasterrima): quelle che ti rendono partecipe fin nel più minuscolo dettaglio della dotazione naturale del rispettivo partner e della loro grande, fantasiosa, spericolata ars amatoria. Il nome lo lascio scegliere a te.

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  2. Ma le coppie underground non ce stanno? Cioè quelli che si amano ma si odiano anche un pò, che non si guardano e subito dopo magari non vedono nessun altro, che uno si ubriaca e l’altro non può aiutarlo perchè è più ubriaco..insomma quelli che proprio non stanno bene mentalmente non li hai fatti rientrare nelle categorie. Che disdetta, sarò sempre un’emarginata.

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  3. Confermo!!! Anche se non so a quale categoria appartengo…però non mi sento pessimista nè esaurita, quindi bene dai! Aggiungo la categoria che abbonda nella mia fascia d’etá (35-40), quelli che stanno insieme solo perché tutti i loro amici sono in coppia. Poi però si ignorano perché sono entrambi troppo presi dalla carriera e dai loro hobby (vedi “donna esaurita”!) ma si sono reciprocamente utili per non passare il capodanno e le ferie d’agosto da soli. Di solito quando vanno in vacanza solo loro due a malapena si parlano, e trascorrono la maggior parte del tempo su facebook o a chattare su whatsapp con i rispettivi amici. L’epilogo, per quel che ho visto, è: a) si mollano e due giorni dopo iniziano una storia con qualcuno che ha 10 anni meno di loro; b) si sposano (perché tutti i loro amici si sono sposati) e al ritorno dal viaggio di nozze avviano le pratiche per il divorzio. Però oltre a questa desolazione conosco anche coppie che sembrano sinceramente felici, io faccio il tifo per l’Ammmmmoooore!!

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Si accettano miagolii

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