Mi sono chiesto cosa mancasse al mio blog e quali campi io potessi ancora esplorare. E sono giunto alla conclusione: ci vuole una posta del cuore! Non ho però a disposizione esperti o professori per fornire consulenze, quindi mi adopero io in prima persona. Tanto ho imparato su Google tutto il necessario.
Appena ho pensato di iniziare questa rubrica sono arrivate già le prime lettere. Alcune erano finite per sbaglio nella posta di altre poste del cuore: che distratti!
Caro Gintoki,
il mio fidanzato è diventato gay. Mi ha lasciata, svicolando sui motivi e poi sparendo. Poi un giorno riaccompagno un amico che ha un coinquilino gay a casa e lì sotto trovo lui, il mio ex, col coinquilino, in atteggiamenti piuttosto confidenziali. Era gay e io non l’avevo mai capito, mai sospettato. Siamo stati insieme due anni, mica due mesi. Facevamo sesso, ovviamente, e solo ora mi sembra di notare certe sue stranezze, come quando mi chiedeva di non far la ceretta ai baffi o di schiaffeggiarlo col mio clitoride (ho un clitoride di 10 cm e questo mi ha sempre creato qualche imbarazzo). E da conoscenze comuni mi hanno confermato che si sta vedendo con quel ragazzo. Mi chiedo che cosa ho per aver attratto questa persona bugiarda che è diventata gay e si è presa gioco di me.
Gioia Maina, Chepalle (SO)
Cara Gioia,
io eviterei di correre a conclusioni affrettate e giudizi severi. Magari il tuo ex è un amante dei baffi. Se vuoi riconquistarlo, lascia perdere la ceretta e comprati una buona cera per baffi e un pettinino per prendertene cura. Suggerisco di adottare lo stile Fu Manchu, quest’estate va molto.
Riguardo il tuo clitoride, comprendo che 10 centimetri possano creare qualche imbarazzo sotto la doccia in palestra. Però ti rammento che dicono che le dimensioni non contano ma basta saperlo usare. Un caro saluto.
Ciao Gintoki, ho 24 anni e ho un problema…credo proprio di aver trovato il ragazzo perfetto…intelligente, laureato, ottima famiglia, lavora, è affidabile è religioso, credente e praticante come me. L’unico problema è che lui crede nell’importanza del matrimonio e non vuole saperne di rapporti. Io gli ho proposto in alternativa l’anal, in modo da mantenermi illibata per la prima notte, ma lui dice che vuol conservare la purezza del suo cero (e così che chiama il suo membro, da quella volta che ci conoscemmo nel coro della chiesa e io gli dissi Hai un cero in tasca o sei solo contento di vedermi?). Che devo fare?
Devota Cappella, Piove di Sotto (PD)
Cara Devota,
credo ci sia un fraintendimento. Probabilmente col mantenere la purezza del cero il tuo ragazzo si riferisce ad altro. La prossima volta che gli proponi un anal usa prima un microclisma o un clisterino per la pulizia del retto. Fammi sapere.
Caro Gintoki: vengo al dunque. Io la amo. E lei dice di amarmi. Solo che mi accusa di essere soffocante. Dice che sono opprimente, che il mio amore è assillante, assillante, assillante. Ok, forse debbo mettermi nei suoi panni. Ma nei miei chi ci si mette? Mi domando perché se è libera la sera non ha voglia di vedermi, perché devo insistere e insistere e poi quando ci vediamo sta bene. Perché devo insistere per portarla fuori per un weekend, lei dice che non ama viaggiare, poi la volta che ci riesco, mi sembra sia felice. Ma allora, perché fa tante storie? Perché devo essere io a insistere per cenare insieme, poi viene da me, e si gode la serata… Non capisco perché tante storie, perché quando è libera non sempre ha voglia di vedermi… è così sfuggente che a volte penso abbia un altro.
Sonoro Acufene, Trebbiano nella Botte (PE)
Caro Sonoro, vengo al dunque: sei un vero cagacazzi. E ha ragione lei a dire che sei fastidioso. Ripeti le stesse cose, hai scritto tre volte di fila assillante e a me la gente che ripete quello che dice dà ai nervi. Hai capito? Hai capito? Hai capito?
Son certo che lei veda un altro uomo: lo psicoterapeuta che la ha in cura per lo stress.
Gin, ho una questione molto semplice da porti. Sono andata a letto con quasi tutti i miei migliori amici e non me ne pento per niente. Solo che ora ho un fidanzato che ha una visione del mondo un po’ meno liberale della mia. Che cosa dovrò dirgli quando dovrò presentarglieli?
Malvasia del Salento, Bucchinasco (MI)
Cara Malvasia,
credo tu abbia preso alla lettera il concetto di “farsi degli amici”. Non fatico inoltre a credere che, andandoci a letto, tu sia la loro migliore amica.
Venendo alla tua questione, io credo che una relazione debba basarsi su sincerità ed equilibrio tra le parti. Quindi per pareggiare i conti il tuo fidanzato deve fare sesso con i tuoi migliori amici.
Ebbene sì, anche questa mattina mi ritrovo a fissare il telefono in attesa di un messaggio da lui. Lui che è affascinante ma sposato. Forse per questo ai miei occhi affascinante. Lui che con classe e ironia è riuscito a trascinarmi in un vortice di passione e felicità, ma che ancora non chiama. Sono una quarantenne bella e disinibita ma sempre sola. Scappano tutti, sposati e no. Anche se confido nel grande amore… Uffa, sempre da sola non ce la faccio più. Help.
P.S. Scusa la punteggiatura inadeguata, ma sono una patita dell’Ulisse di Joyce.
Sevizia Bonazzi, Ratto delle Sabine (VT)
Cara Sevizia,
scusa se ti rispondo in blu ma sono un patito del primo Picasso. Se parli come scrivi non fatico a credere che scappino.
Caro Dottor Gintoki,
so che lei si occupa di cuore ma mi chiedo se fosse anche esperto di medicina generale. Volevo chiedere un parere su una cosa che mi vergogno un po’ a raccontare. In pratica, quando ingerisco alcuni alimenti noto che dopo un po’ la mia urina ha lo stesso odore di ciò che ho mangiato! E non mi succede solo con gli asparagi, che come saprà hanno questo effetto collaterale. Mi succede anche con i funghi, la pizza, l’ananas, il pesce e i mufloni grigliati. Cosa dovrei fare?
Candida Albicans, Sega Adduemani (VE)
Cara Candida,
è vero, mi occupo di cuore, ma solo perché, rimasto privo di connessione internet, non ho avuto modo di specializzarmi in altro. Ti consiglio di sfruttare la tua condizione per un’attività di pissing gourmet. Ti auguro di diventare mistress stellata.
Alla prossima settimana (forse) con altre lettere del (o dal o per o in con su per tra fra) cuore!
Se Gintoki non esistesse, bisognerebbe inventarlo!
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Brava, lo adotto come slogan per la mia rubrica del cuore! Si sa mai che attiri lettori!
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Penso ti scriverò presto, sotto falso nome. Spero non mi si identifichi troppo. Grazie anticipatamente.
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Tutelo sempre l’anonimato dei miei “pazienti”. Basta che paghino la tangente richiesta per evitare pubblicità.
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Non chiedi poi molto rispetto a ciò che offri ai lettori e alle lettrici smarriti nel dubbio e nell’insicurezza!
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C’è tanto dubbio e incertezza e smarrimento e io cerco di essere un umile cartello “Tutte le direzioni” sulle loro strade.
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Non ti limiti certo ad una sola direzione: sarebbe ingeneroso e mediocre
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Sei fuori come un balcone!!!
:-D:-D
Metti almeno un disclaimer: attenzione, contenuto altamente pericoloso, non leggere e non ridere mentre si beve, pericolo di strozzatura e fuoriuscita di liquido da cavità nasali e bulbi oculari….. ho fatto un macello…. 😉
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Declino responsabilità:
responsabilit-à
responsabilit-ae
responsabilit-ae
responsabilit-am
responsabilit-à
responsabilit-à
Ok dopo questa vado via.
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Ma no!!! Dove vai???
È casa tua!
Vado via io
Grazie
È stato un piacere
Alla prossima
Saluti a casa
Tante belle cose
Arrivederci!
😉
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Tralasciando che avevo letto “ApRostata”!!!…
Tu sei un genio!
😂😂
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Quella è la rubrica andrologica visibile solo agli uomini!
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Lo immaginavo
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Ci voleva un’altra rubrica così seria (oltre a quella dell’Ysingrino), davvero ci voleva. I tuoi consigli hanno l’aria di essere davvero preziosi e sentiti. Grazie.
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L’ysingrino può contare su un valido accademico, con mia somma invidia!
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Altro che Cioè… altro che Cioè
Grazie perché su alcune storie mi ci sono proprio riconosciuta 😂😂
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Ti piace il muflone grigliato, ho capito!
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Mi hai scoperto :O
Posso scrivere una lettera anche io?
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Ma certo!
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Sono ammesse anche lettere rivolte a 18enni traditori di nome Gigio. 😀
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Non ci crederai ma avevo pensato anche a quello 😂😂
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Me ‘sto a sentì male!!! 🙂
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No aspetta non sentirti male che non ho ancora finito la quinta dispensa di medicina di Wikipedia!
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Ahahaha! Ok allora aspetto a sentirmi male ma tu sbrigati a diventare medico su wikipedia! Potresti anche fare una posta della salute, siamo tutti un pò acciaccati…
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mh perché no! Ci penserò!
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Anche a te arriva la posta allora!
Temevo di essere l’unico.
Dovresti provare a contattare qualche professore, sebbene credo le tue risposte siano ovviamente piú che valide.
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Era sempre finita nello spam, ora mi sono accorto di quante richieste ricevevo!
Proverò ad avvalermi della collaborazione di qualche titolato accademico.
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Secondo me darai il colpo di grazia a tutto la blogosfera!
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Cadrà come la pera che cade matura!
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E dovrà fare attenzione alle ganasce.
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GNN-OOOO!
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GNEEE!
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E meno male!Meno male!!
Finalmente qualcuno che aiuta!
Che da’ le risposte giuste!
😊😊
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C’è tanto bisogno di aiuto in questo mondo.
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Dalle risa l’apostata del cuore stava per procurarmi un infarto. Curioso, per una rubrica del (batti)cuore. Sentiamo che hai ancora molto da dare, non smettere
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Vediamo se mi scriveranno altri bisognosi di aiuto!
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Questa è la posta che voglio leggere.
Mi immagino le pene della ragazza con un clitoride di 10cm.
Giuro mi sarei aspettato anche un messaggio da Domenica Melalavo. Lei scrive sempre.
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Sì la conosco, scrive un sacco su internet però non è arrivato nulla. Chissà magari è felice e tranquilla in questo periodo!
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Può essere… ma mai dire mai (lo diceva anche James Bond!).
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un genio!
Dovrei farti scrivere da un tizio che ho conosciuto poco tempo fa… Credo che saresti sistemato a vita!
Anzi, pensandoci…. parecchi dei tizi che ho conosciuto si gioverebbero dei tuoi consigli!
(si lo so che suona malissimo)
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😀
Spero mi scrivano allora! Tutto per il bene della scienza.
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certo… sempre!
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All’ultima io avrei suggerito: “bevi piscia!”
M’hafatto venire in mente quella di quel tizio che va dal dottore dicendo che ha una fortissima diarrea, non digerisce niente e… “mangio riso in bianco e cago riso, mangio frutta e cago frutta, mangio pomodori e cago pomodori….ma dottore, cosa devo fare??”; dottore “provi a mangiare merda”.
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XD
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Genio 😀
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