Prima di scrivere questo post ho riflettuto a lungo, per capire se realmente me la sentissi fino in fondo di condividere l’esperienza traumatica che ho vissuto.
Sono giunto alla conclusione che, forse, aprirmi e raccontare potrebbe aiutare altre persone a farsi coraggio e portare all’attenzione dell’opinione pubblica un tema così delicato.
La cena di Natale aziendale.
Ieri sera ho avuto la mia seconda cena natalizia con la Società di qui a Budapest.
L’anno scorso mi tediava un po’ l’idea di parteciparvi. Più che altro era dovuto alla mia avversione per i contesti sociali nuovi. Un po’ come portare un gatto in vacanza: la vivrà come un trauma.
Il primo giorno.
Dal secondo comincerà a farsi le unghie su ogni superficie raggiungibile dalle sue zampe.
Alla fine fu però una cena squisita – ancora sogno quel carpaccio di pescespada – e molto elegante. Non elegante come quelle di Berlusconi, s’intende.
Quest’anno, con la nuova direzione Tacchino&Castora, l’organizzazione era tutta a sorpresa.
Ci hanno portato, ignari della destinazione, camminando al freddo e al gelo, verso un edificio malmesso e chiuso da un immenso portone di ferro arrugginito.
Una ragazza ha aperto e ci ha condotti verso un seminterrato gelido e umido. Lì è stato chiaro che prima della cena ci sarebbe stato un gioco come aperitivo: il luogo trattavasi infatti di una escape room.
Il gioco sarebbe stato anche divertente, se non fosse che mi ritrovavo con la Castora in squadra. In quanto persona assetata di potere e protagonismo, non lasciava esaminare un enigma o una suppellettile della stanza senza che intervenisse a togliertelo dalle mani per dare ordini o dire la propria.
A un certo punto, esasperato, ho pensato di trastullarmi col mio pene e dirle “Vuoi sottrarmi anche questo?”, ma ho desistito perché sono un gentiluomo.
E perché faceva troppo freddo e non mi andava di far brutte figure.
Finito in qualche modo il gioco, è arrivata la seconda sorpresa: la cena si sarebbe tenuta lì dentro. Al freddo e al gelo in un seminterrato a grotta, per onorare la memoria del Sacro Bambino, probabilmente.
La terza sorpresa – e a questo punto eran già troppe – è stata che la cena consisteva in: tranci di pizza di Mamma Sophia.
E non era una gentile signora, la pizzeria si chiama Mamma Sophia. Non capisco perché il fake italiano all’estero debba essere sempre brandizzato “mamma”, “nonna”, “nonno”: e il cugino? E il cognato? Perché non ho mai visto una “Trattoria del cognato”? Cos’è questa discriminazione?
Queste sono le pizze della famosa “Mamma Sophia”:
E qualcuno potrebbe dire “Mah! L’aspetto non sembra male!
No.
Questa non è pizza.
Questa è pizza:
![](https://i0.wp.com/www.scattidigusto.it/wp-content/uploads/2014/10/pizza-margherita-Bio-Gino-Sorbillo-960x639.jpg)
La pizza di Gino Sorbillo
Una volta per tutte: cornicione alto e soffice, l’interno non deve essere croccante e la mozzarella non deve essere ridotta in particelle atomiche bruciacchiate.
Tra l’altro, provenendo dall’esterno dove c’erano -4°, la pizza è arrivata con un principio di assideramento.
Nessuno inoltre aveva pensato che S., la stagista presente nel mio ufficio, non può mangiare farinacei. La poverina è andata al supermercato a comprarsi insalata e tonno (non a sue spese, precisiamo).
La quarta sorpresa erano i regali. Bisognava scegliere un pacchetto a caso e io mi sono fiondato su uno dalla forma familiare: o erano due bottiglie di vino o le guglie di Notre Dame. Era vino.
La quinta sorpresa era che, una volta scartati tutti i regali, ce li saremmo giocati a dadi. 5 turni a disposizione e ognuno poteva scegliere chi sfidare per vincergli il regalo. Nel qual caso, gli avrebbe dato in cambio il proprio.
Per 4 volte di seguito sono stato sfidato dall’ex capo, che puntava al mio vino. Ingordo, in quanto dal suo pacchetto era uscita una bottiglia di crema di liquore irlandese con due bicchieri.
Dopo averlo battuto tre volte – e la terza con un sorprendente 11 contro il suo 10 -, alla quarta ho dovuto capitolare.
Stavo già beandomi comunque della crema di liquore, quando la Castora nell’ultimo turno ha deciso di sfidarmi. Ho perso e alla fine mi sono ritrovato con una candela profumata:
Credo che a me sia andata peggio di tutti gli altri.
Perfino di B.B. (non Brigitte Bardot), che è tornata a casa con un asciugamanino con su ricamato “Mr”.
Insomma, una tovaglietta da culo pur se maschile può sempre tornare utile, io cosa faccio con una candela profumata?
La accendo mentre faccio un bagno di schiuma come una diva del cinema? Non posso, non ho la vasca da bagno.
La accendo durante una cena seduttiva?
Neanche.
Qui a Budapest mi troverei solo io e il mio notebook con un video di Sasha Grey che, poverina, non potrebbe annusare la fragranza e quindi sarebbe tutto sprecato.
La cena delle beffe non è finita qui.
Al termine abbiamo anche dovuto ripulire tutto.
Sono ancora sconvolto dall’accaduto, ma scrivere mi ha fatto sentire meglio.
Evidentemente era così terribile che l’immagine neanche si visualizza 😂
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La pizza o la candela?
Io le vedo O__o
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La pizza, la pizza 🙂
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Ho riaggiornato l’immagine, dimmi ora 🙂
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Non saprei, continua a non farmela vedere… forse è un problema del mio cellulare 🙂
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Va be’ non ti perdi nulla, comunque. Anzi forse è meglio così XD
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Stavo pensando la stessa cosa 😂
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Io non la vedo( la pizza schifo, quella buona di vede eccome!!)
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Non ti perdi nulla..
Comunque ho ricaricato l’immagine
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Una cosa del genere si chiama mobbing e va denunciata!
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C’è più di un episodio. Il freddo, la prevaricazione durante il gioco, la cena parca e misera, l’obbligo del gioco d’azzardo…ne avrei abbastanza per mandarli in galera per anni!
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E dopo averti umiliato ti hanno fatto anche pulire. Se fossi un avvocato ti offrirei il mio tempo e il mio sapere, ma purtroppo sono un artista e sono completamente inutile. Però sono indignato di brutto!
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L’indignazione di un artista può smuovere le montagne!
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Allora, forse potrà aiutare la giustizia. Non avrò pace finché non saprò quegli sporchi criminali dietro le sbarre!
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È ora di basta!1!1!!11!!
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In galera i basrrstdi112!2
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Potresti trastullarti a lume di candela e inviare il video alla Castora.
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Potrebbe fraintendere e pensare che la candela mi piaccia tantissimo.
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😦 solidarizzo…
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Grazie. È molto importante per me.
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Anche il mio gatto solidarizza 🙂
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Ti giuro che mi sono scompisciata a leggere il post!
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È una storia triste…
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Ti sono vicino, davvero. So cosa si prova in certi momenti.
Soprattutto perché più volte mi hanno offerto delle pizze fatte da pizzaioli che evidentemente una pizza l’hanno vista solo in foto.
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E scommetto credevano pure di farti cosa gradita!
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Mi hai fatto ricordare una cena aziendale dietetica del precedente posto di lavoro: avevano concordato un menù minimale, e mentre agli altri tavoli servivano portate luculliane noi ci contendevamo un vassoio di affettati in 20
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Magari era un esercizio per stimolare la competitività lavorativa, tramite la corsa all’accaparramento di fettine.
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Mamma mia, mi si è spezzato il cuore per te… che brutta esperienza (tutto l’insieme, intendo)
P.s. la candela regalala a qualcuno… 😂
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Ho paura che poi chi la riceva mi odi…ecco: potrei regalarla a chi mi odia!
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Magari a qualcuno piace
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Amanti del kitsch…
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Blet-blet.
Sorprese terrificanti e beffe cenali. Questa storia dell’avidità e bisogno di vincere dei capi mi fa venire in mente gli sketches dei Monty Python.
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E se tutta questa storia fosse stato un piano organizzato per mettere alla fine le mani sulla crema di liquore e il vino? Cavoli, andrebbero assunti nel controspionaggio per la loro abilità!
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Per caso vivono in una specie di castello medievale con pista d’atterraggio e ferrovia?
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Mi devo informare, ma potrebbe essere. Ma la polizia cosa fa, non vigila? Chiederò le dimissioni.
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Subito devono dimettersi!
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Sob!
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Empft.
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Ahahahahh!!! Hai fatto bene a sfogarti, ti sentirai meglio! E’ quanto di più orrendo abbia mai sentito sulle cene aziendali! Torna qua, il ministro Poletti ti aspetta! Dovevi gingillarti, anche se faceva freddo, avresti dato quel tocco di classe che assolutamente è mancato.
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Ma a questo punto non possono evitare? È un orrore. Manda il cv qui, che chi si occupa di organizzare le feste sono io.
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“Organizzo una festa. Se vieni, è il miglior apprezzamento”.
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Ahahah ahahah ahahah grande Gintoki!!!!
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Ho evitato quasi tutte le cene “aziendali” della mia carriera lavorativa, sono stata particolarmente abile, visto che rischiavo uno shock anafilattico, in quanto gravemente allergica ai discorsi “siamo tutti una grande famiglia” (io ne ho abbastanza della mia famiglia, grazie).
Il mio attuale capo non ne fa, si limita ad un buffet (peraltro anche ben fatto). Però ho sentito cose agghiaccianti molto simili a queste.
Hai tutta la mia solidarietà
La candela portala in Italia ed accendila quando sei con la Trallalà, ammettendo abbia un buon profumo (a me piacciono le candele profumate). Sennò usala quando cuoci cavoli, aiuta 😉
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La Trallallà ha visto la foto e ha già detto che è troppo brutta…non vorrei far spegnere la passione!
Però forse in cucina va bene, visto che poi qui in Ungheria le cucina non hanno la cappa aspiraodori…
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ecco fatto!
(ok eran meglio gli alcoolici, soprattutto considerato che eravate al freddo)
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Potresti scioglierla in un diluente, magari ne viene fuori una roba che puoi sniffare con gli amici, o da solo, tanto dopo 2 tiri non capisci la differenza
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Ma sì, quelle serate in compagnia una chitarra e un bicchiere, che alla fine quello che conta è stare assieme e, se non ci si vede, auguri.
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Poi non ho mai capito come fai a fare serata con un solo bicchiere non è tanto comodo e neanche igienico
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Io infatti mi porto sempre il mio da casa. Anche poi per proporre brindisi casuali per strada, come mi ha insegnato il seduttore padre della mia collega.
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E se poi il tuo calice non si accorda al servizio monobicchiere del tuo ospite? Ma forse non ha tanta importanza dopo qualche tirone di candela
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Infatti lo tiro fuori dopo lo stordimento. E il doppio senso non è casuale!
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Forse sono l’unica che ha cercato Mamma Sophia su google per vedere la foto…? Mi hai fatto molto ridere e adesso mi sento un po’ in colpa
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Ahah tanta era la curiosità di scoprire Mamma Sophia?! 😀
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Sono senza parole… Giuro mi aspettavo anche una cosa alla Faitclab… Povero gatto… Dai che per un anno dovresti essere salvo!
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No pure il faittclabb no…va bene la sfiga ma non esageriamo! Mi consolo pensando ai 365 giorni di quiete!
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Io mio capo quest’anno ci ha regalato una candela per natale. E non è nemmeno profumata. Sei fortunato 😬
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oh mammasaura povero gatto che trauma!! Da far tremare le vibrisse! No, dico io ma che razza di sadismo!
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No infatti cose che nemmeno Saw l’enigmista!
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Ma sicuro che non sia stato solo un incubo? xD
Comunque se proprio non la vuoi la candela profumata la prendo io eh!
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No no è stato tutto vero… Mi davo anche dei pizzicotti per svegliarmi ma non funzionava! Comunque aggiudicata! La fantastica candela profumata è tua! Ti faccio anche un pacco regalo!
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E io che mi lamentavo perché alle nostre cene aziendali, c’è la gara di karaoke… che peraltro vinco ogni anno!
Metti la candelina vicino alla piantina, si faranno compagnia.
E buone feste!
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La gara di karaoke?! Oddio che imbarazzo… Però magari a fine serata con tutti ubriachi è divertente…
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NON LO E’! Sgrunt.
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Ma… LOL! Scusa se rido (rumorosamente) alle tue spalle ma davvero… LOL!
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hai fatto sentire meglio anche me con quella pizza sono al terzo giorno di detox e non mollo, sarò depressa a frugare nel tuo blog, o manchevole di gatto casalingo bho
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Non è che frughi per un pasto frugale.
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