Ci sono che pensi a te non capitino mai. Le vedi accadere ad altri e fai spallucce come se fosse una cosa che mai potrebbe riguardarti.
Avrò un’auto intestata a me.
Quella che utilizzo compirà 20 anni a breve e, pur avendone un uso quasi esclusivo, per ragioni intuibili non è tecnicamente mia.
Quindi dovendola rottamare ora farò io il grande passo. È assurdo, è accaduto tutto così in fretta. Non sarò troppo giovane? Non sarà affrettato? Oggi mi compro l’auto, domani che accadrà, prenoto il ristorante per il matrimonio e un loculo per il cimitero?
Non necessariamente in quest’ordine: sono iscritto a un movimento per il reinserimento degli zombie in società e crediamo abbiano diritto al matrimonio come l’ha avuto Fedez che si sposa dopo essersi beccato un’influencer.
Ho vagliato un po’ di opzioni tra l’usato sicuro. Che io ho sempre pensato che l’usato sicuro fosse come una maglietta con l’alone sotto le ascelle: la vedi e pensi Beh, è usata di sicuro! Non c’è dubbio.
Ho chiesto di vedere un “usato atto di fede”, nel senso che devi compiere uno sforzo contro la ragione per credere che l’auto abbia già avuto un proprietario, per quanto invece sembri nuova. Ma le mie capacità finanziarie non mi consentono tali slanci mistici. E questa è una scusa che va bene anche coi Testimoni di Geova.
A un certo punto il tizio della concessionaria ha detto che voleva farmi vedere una Tata. Stavo per dire che non avevo figli poi son stato zitto pensando magari fosse una tizia coi capelli cotonati e in minigonna.
Ho scoperto che invece ignoravo, causa la mia ignoranza, che esistesse una marca di auto di nome Tata. Non è molto diffusa in Italia, anche perché si sono ritirati dal nostro mercato. Credo per la vergogna.
Il modello sarebbe questo qui sotto (non è la stessa, è una foto presa da internet): magari non sembra così brutta ma a me quando l’ho vista dal vivo ha causato l’impotenza. Credo che utilizzerò la sua immagine come anticoncezionale.
La carrozzeria credo fosse fatta di pelle di Micro Machines (ora sapete perché negli anni 2000 sono scomparse dal novero dei giocattoli: le hanno utilizzate per farci auto vere). Secondo me oltre i 100 km/h volava via.
Negli interni echeggiava ancora l’urlo di Leonida: infatti erano spartani.
Poi era a metano, quindi il portabagagli era inutilizzabile perché occupato dalla bombola.
Infine le riparazioni: essendo un’auto praticamente sconosciuta – anche all’ingegnere che l’ha progettata, che la disconosciuta e si è ritirato a vita privata per scrivere romanzi come Dio è amore ma io volevo solo sesso – il concessionario mi ha detto che se si rendesse necessario qualche intervento meccanico dovrei cercare su internet i pezzi di ricambio.
Immagino a scrivere su Google cose tipo “Minigonne per Tata”, “Tata bella carrozzeria”, “Catene per Tata” e, infine, “Tata pompa”.
Mi sa che quella Tata rimarrà ospite del concessionario per un bel po’.
Per fortuna hanno smesso di chiamarmi così trasformando la “a” in “i”…. fiu!
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Una Tata per la Tati! Prendila tu!
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Col culo che mi ritrovo prende fuoco appena la tocco!
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Nuova fiammante!
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Zitto che ne ho già bruciata una e non ripeterei l’esperienza… grazie 🙂
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Ma che le fai tu a queste macchine!
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Le uso, tanto… vivendo in mezzo al nulla…
( l’ultima mi voleva talmente bene che mi sequestrava)
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Sei sui monti con Annette
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Più ai piedi… infatti c’è un po’ di odore…
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Tata & cavalli..
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Gioie e dolori!
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La fede costa cara! E quando paghi per il sesso e ti ritrovi l’amore qualcosa è andato storto, dappertutto.
Da qui il ritiro dell’ingengere. E della Tata.
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Pensa se avessi pagato per la Tata ritrovandomi di sicuro senza sesso né amore!
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Sono gli inganni della fede questi!
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Per questo bisogna avere fiducia nell’irrazionale.
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Come ci insegna l’esimio Professor Strabuzov.
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Issimo.
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Per non parlare del dottor Ubu.
Che non è chi crede che sia chi crede che sia.
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E Bigio? Ci sa fare?
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Non è neanche caro.
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La Tata si è messa a fare sotware. Qui è pieno di ingegneri della Tata. Io odio gli ingegneri, odio la Tata e di conseguenza non posso che lodare la tua scelta. Prendi una Panda, di quelle che fanno a Pomigliano però, non in Polonia. Costa come due Tata, ma i pezzi li trovi scontati al mercatino fuori dallo stabilimento. “Tata pompa” però è un bello slogan, se lo avessero usato gli indiani avrebbero avuto successo. Per fortuna non ci hanno pensato!
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Sai che mi è venuto in mente che a Budapest c’era una grossa sede Tata e un sacco di italiani lavoravano lì. Quando parlavo con qualcuno mi dicevano “lavori da Tata?” Questa Tata è una persecuzione!
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Ma con tutti gli indiani che ci sono che se ne facevano i tati degli italiani a Budapest? Misteri della globalizzazione… comunque per me se vogliono fare tutto loro si accomodino pure, se mi mandano in pensione sono più che contento… il brutto è che mi toccherà resistere resistere resistere ancora per molto e non credo di farcela. Stavo giusto pensando di dotarmi di pistola sparachiodi e cominciare a inchiodare gente. Oppure appiccicarli con la colla millechiodi.
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Con tutta la gente già inchiodata alle poltrone e alle scrivanie?! Avrai poco lavoro
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Scherzi? Qui c’è un’emorragia continua… scivoli pazzeschi di prepensionamento! 4-5 anni prima se ne vanno, ed io dovrò tirare la carretta per altri 9-10, con contratti di 3 mesi alla volta! Aaarrghhh!!!
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Beh qualcuno deve pur tirarla! Sei l’unico che rimane in piedi, gli altri scivolano!
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Ah, ah, anche questo è vero! Niente sparachiodi allora, peccato.
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Fatto!
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Non c’è niente da fare, comprare una macchina equivale a diventare ometti. Quando l’ho comprata, e giuro per questioni totalmente estranee alla mia volontà, ho infatto omesso di dire che comprare la macchina mi avrebbe ridotto alla povertà.
E l’ho comprata usata. I soldi, invece, li hanno voluti freschi.
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Questo vizio dei soldi non se lo levano mai.
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alla fine però non ho capito che auto prendi…
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Una Dacia!
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Orco can!
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Mica una Tata, insomma
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Tata, in una lingua del subcontinente indiano che non citerò, vuol dire toro. Penso sia per bilanciare l’impotenza indotta dalle automobili.
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Hanno senso dell’ironia, non c’è dubbio.
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Credo sia una mossa dei servizi segreti indiani per il controllo delle nascite: automobili dai nomi gagliardi, ma neutralizzanti
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