Avevo raccontato dei miei tentativi di approccio alla stampante della sede. Ieri ho fatto una scoperta. Se volessi stampare un’intera collezione di numeri di Playboy in alta risoluzione, scaricati sul pc, non ci sarebbero problemi.
Se invece volessi fare una scansione di un documento avrei bisogno di un badge speciale con un permesso speciale che si ottiene con una richiesta. Immagino speciale anch’essa.
Non mi spiego la ritrosia di una collega a sbloccarmi la stampante col suo badge: «No non vorrei che poi si chiedessero perché Clarabella Cavezza ha visionato questi documenti». Una scansione di una fattura per aghi e provette inviata alla mia mail. Sì, qualcuno indagherà di certo su questo che sembra il tuo collegamento con dei loschi affari che sto gestendo.
Non mi spiego tutto ciò se non col fatto che qualcosa di increscioso deve essere successo. Secondo me qualcuno dev’essersi fotocopiato le chiappe e quando il megadirettore o qualche alto papavero (si sa che i papaveri son alti alti alti) è passato in visita si è trovato il corridoio tappezzato di culi. Sarà sicuramente andata così.
Che poi, magari poteva essere un contributo alla ricerca. Sull’importanza del culo. Non vorrei sembrare monotematico, visto che l’altra volta parlavo di quello di Scarlett Johansson; questa volta rassicuro non c’è niente di libidinoso o di pecoreccio di cui parlare. Più che altro, mi soffermerei sulle importanti funzioni che svolge.
Ad esempio, come ci siederemmo senza culo? Come atterreremmo quando cadiamo o scivoliamo? E, soprattutto, come farebbero alcune persone ad avere una faccia, senza un culo che ne dia le fattezze?
Penso ad esempio ai buoni samaritani. Quelli che ti avvicinano col proposito di darti buoni consigli (sentendosi come Gesù nel Tempio, cantava il cantore), in maniera alquanto impicciona e invadente su cose private tue o della tua famiglia, precisando però che
– È solo un consiglio
– Lo dico per te
– È solo così per parlare
Il più delle volte si tratta di persone che conosci appena o che forse non conosci affatto. Ma loro conoscono te e tutti quelli come te che a loro dire vanno educati, guidati, consigliati, ravanati nelle parti intime con un Moulinex fatto di buoni propositi.
In genere poi si tratta di persone che questi suggerimenti li forniscono in maniera abbastanza passivo-aggressiva, che non tollerano che, al contrario, qualcuno si intrometta nella loro vita e che, in certi casi, non sarebbero manco un modello di buoni sentimenti.
Pensate allora se non esistesse il culo come faremmo a riconoscerli in faccia!
Io ho vissuto 10 anni senza culo. Ogni volta che dovevo cadere di culo scomparivo in un non luogo atemporale.
È stato molto straniante.
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Ma poi tornavi indietro?
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Ovunque torno indietro.
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Comunque ora mi hai incuriosito, non vedo l’ora di restare senza culo!
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Guarda, è strano.
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Io comunque continuo a preferire quello di Scarlet
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E fai bene 🤣
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Sai che sui culi hanno fatto un cartone animato, per bambini. Tanti culi parlanti e pernacchiosi… che classe, che eleganza!
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🤣 fantastico
Chissà chi avrà avuto l’idea
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Fantastico mi pare un tantino esagerato, tuttavia ci vuole un briciolo di genio per proporre e ottenere la messa in onda di “Aiuto! il mio sedere è impazzito!”
( riesci a vederlo?)
https://it.wikipedia.org/wiki/Aiuto!_Il_mio_sedere_%C3%A8_impazzito
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Sì era un “fantastico” sarcastico 😁
“quattro famosi acchiappachiappe: Silas Sterne, il Baciatore, la Sculacciatrice e lo Schiacciatore”
Ma sicuri non sia un soft porno?!
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E’ stato l’unico cartone animato che, giuro, mi ha mandata totalmente in confusione sull’argomento ( cartoni animati, non chiappe). Non sapevo se mi faceva ridere o piangere, se mi faceva schifo o era geniale… faticosissimo 😀
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Deve essere stato scritto da qualcuno sotto acidi
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