Venerdì è passato in ufficio il ragazzo della schiava volontaria del Servizio Civile. Mi ha rivolto un’occhiata di malcelata diffidenza e disprezzo stendendo il braccio per un paio di metri per stringermi la mano: praticamente mi ha salutato da un’altra stanza senza neanche avvicinarsi a me.
Potrei essermi fatto delle impressioni fallaci come Oriana io, ma non mi è nuovo tale atteggiamento. Ancora mi ricordo di quando CR mi presentò il suo fidanzato di allora: senza neanche guardarmi in faccia con un labbro contorto dal disgusto lui mi porse una mano moscia e priva di vita. E poi la ritirò. Credo per disinfettarla col fuoco di una grigliata lì vicino.
In passato nella mia vita anche io ho lanciato occhiate di tal genere. È lo sguardo rivolto a chi ti sta sulle balle per il semplice fatto di essere maschio. L’altro maschio.
Nell’homo gelosus subentra il germe del parvus sospectus, che infetta il cervello ospite attivandolo negativamente nei confronti di un – a suo dire – potenziale rivale che potrebbe insidiare la foemina-foeminae della I declinazione.
Il grosso problema sta nel fatto che le donne con cui lavoro tendono sempre a parlare, con leggera ingenuità, di me ai loro compagni. La repetitio del nome della stessa persona in più conversazioni tende a far da terreno di coltura del parvus sospectus.
Va detto che sull’ambiente di lavoro tendo a farmi notare. In passato ho sì cercato di rendermi completamente anonimo e di raggiungere una completa invisibilità sociale con lo status di pianta da interni; quando hanno iniziato a versarmi acqua sulle scarpe non ho detto niente. Quando hanno preso a concimarmi coi fondi di caffè, neanche. Ma spegnermi i mozziconi addosso era un po’ troppo e quindi ho deciso di piantarla con l’essere una pianta.
Anche perché al lavoro io mi annoio a stare sempre composto. Soffro di deficit di attenzione e di iperattività, per ovviare ai quali mi rendo allora disponibile a esser di compagnia con chi mi ispira fiducia. Sono tranquillo e delle volte anche piacevole da aver accanto. Fu una volta che allora compresi: non ero una pianta, ma un gatto da interni!
Infatti dovunque io lavori hanno preso anche a regalarmi delle palline con cui giocare.
Ora, quindi, vorrei dire all’homo gelosus: come fai a essere geloso di un gatto? Tanto non puoi competere con un essere superiore.
Non rivelare così la tua vera identità rischi arrivino con un sacco! Uff… adesso sto preoccupata a vita!
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Non dire gatto se non l’hai nel sacco!
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Vedo che i numeri in ungherese non cambiano.
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Solo un detective matematico poteva saperlo.
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Nonché psicologo!
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I tuoi colleghi l’hanno subito notato!
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Siamo una categoria molto ben preparata.
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Furbologi! Anzi, issimi, proprio.
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Abbiamo imparato grazie ai diodi giargianesi.
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E a dei salutari radioisotopi.
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Ora sono scintilla!
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Fai il lampadario?
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Mi sono allenato molto.
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Però, ci sai fare!
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Addio sogni di gloria!
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Si però anche tu gli sventoli la coda della sfida sotto il naso!
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E c’è la coda per ammirarla!
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Non lo metto in dubbio! Il gatto ha sempre un fascino particolare 😊
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Dipende da quando ripetono ripetutamente il tuo nome:
a) sl tavolo raccontando le amabili gesta gattesche del collega;
b) alla posta;
c) mentre ci danno dentro come ricci lasciati a stecchetto.
Nel caso di opzione C, capisci la situazione potenzialmente pericolosa.
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“ripetono ripetutamente ripetendo la ripetuta” giusto perché non l’avevo ripetuto troppe volte ripetuto.
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Repetita Juventus diceva quello che voleva rigiocare la partita
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Dopo il 3 – 0 cambiano sport.
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Nel caso di opzione C occorre tener pronte un paio di scarpe da running nel primo cassetto della scrivania.
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Fortuna che hai il passo felpato.
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E felino. Un passo felpino.
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Un passo alpino se sei verso i monti.
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Sei forte Gintoki , e per niente Fallace 😂😂😂
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