Ho sistemato i vestiti nell’armadio.
Ho fatto ordine perché mettendo a posto fuori da me riesco a riordinare il caos dentro di me…
No, non è vero.
La parte del caos lo è, ma ho messo a posto semplicemente perché negli ultimi giorni quando aprivo le ante i vestiti saltavano fuori per aggredirmi. Più li respingevo e più loro mi si riversavano addosso. Non dimenticherò mai quel gancio destro che ho rifilato a una felpa per liberarmi dalla sua stretta. È stato epico.
Mi chiedo quanto durerà la disposizione attuale. Non sono molto bravo a fare ordine.
In verità ci sono parecchie cose in cui non sono capace. Forse mi devo arrendere a ciò senza per questo considerarmi stupido. Come si dice, Se si giudica un pesce dalla sua abilità di arrampicarsi sugli alberi lui passerà tutta la sua vita a credersi stupido. Io però non sono fortunato come un pesce: almeno loro non devono indossare una sciarpa.
Io non riesco a farlo. Quando fa freddo preferisco sempre uno scaldacollo: è pratico, si infila e si sfila con facilità, protegge. La sciarpa non so mai quanti giri farle fare e come annodarla. Due giri son pochi, tre son troppi. O la tengo troppo larga, facendola risultare un ornamento inutile allo scopo di tener calda la gola, o la avvolgo modello collare ortopedico post incidente d’auto, che mi conferisce una certa rigidità nei rapporti sociali. Altre volte faccio un nodo che a momenti mi strozzo. Vedo già la notizia sui giornali: Si soffoca con la sciarpa perché non sopportava la vergogna di non sapere come farvi il nodo (i giornalisti a volte stravolgono i fatti. Non mi sono strozzato per la vergogna, è stato il nodo che vergognosamente mi ha strozzato).
Un’altra cosa in cui sono inabile è togliere il cellophane dalle confezioni. Già è difficile individuare la magica striscetta che dovrebbe aprirlo, traumatico è quando il lembo della summenzionata mi si spezza in mano invece di far il giro completo intorno la scatola. Allora comincio a grattare con le unghie il cellophane, lo tiro coi denti, lancio la scatola contro il muro, provo a umiliarla verbalmente.
I più complicati per me da aprire sono i pacchi di tovaglioli, che non hanno manco la striscetta ‘magica’. Una volta ho rotto un coltello – quelli col manico di plastica, mi è rimasto in mano il manico – mentre puntavo la lama contro un punto in cui la plastica della confezione era unita.
Un’altra difficoltà ce l’ho col cavatappi. Non con “l’omino”, quello con le braccia, per intenderci. Neanche con il tirabusciò a T che, anzi, è anche un buon allenamento perché aprire una bottiglia con quest’ultimo richiede il coinvolgimento dei muscoli del braccio, della spalla, della schiena e financo delle gambe su cui puntellarsi. Altro che extreme fitness!
Il mio problema è con quello professionale, il tre pezzi con lama, leva e ‘verme’. Non riesco a far leva con la leva. Archimede di Siracusa mi guarderebbe con disprezzo.
Una cosa che infine proprio non mi riesce bene è il caffè.
Va detto che non lo faccio spesso né mi esercito a prepararlo. Preferisco lasciar fare agli altri o andare al bar.
Una volta ho fatto il caffè all’idraulico che era venuto ad aggiustare lo scarico del lavello.
Ne ha bevuto un piccolo sorso, ha posato la tazza e ha fatto “Beh dai devo andare”. Mi sa che il caffè non mi era riuscito buonissimo.
Peccato. Era un bravo idraulico. Saldava sempre.
toh, ignoravo si chiamasse tirabusciò, quel coso che evitavo di nominare ignorandone il nome
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Io le cose di cui ignoro il nome non solo evito di nominarle ma anche di considerare che esistano.
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Del resto, le cose iniziano ad esistere solo quando ricevono un nome
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Ma i nomi quando cominciano a esistere?
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Quando vogliamo cose
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Ma pensa, qua si chiama tirabursun!
Non faccio la liste delle cose per cui sono incapace, non c’è abbastanza spazio…
EPPERò IL CAFFE’!!! MA COME?!?
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Ebbene sì. Cioè non è che non lo so fare, lo faccio ma sa di bruciato o di acqua o di fango di palude…
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Il caffè che sa di fosso non è da tutti e nemmeno per tutti, troverai il tuo pubblico di nicchia, ne sono certa!
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Andrò in giro per sagre, Venghino Siori venghino a provar lo speciale caffè al fosso
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Perfetto, devi saperlo vendere. Non fa schifo, è “particolare”. Il caffè alla nitta! 😂
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Esagerato, povero golf, leggi il libro del riordino giapponese, ti farà buttare mezza casa e diventerai un samurai zen tutto in riga lo hanno scritto anche a fumetti
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No basta coi samurai
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Ah attento che ci sono pesci che camminano non è una battuta sono in amazzonia non vedo l’ora che li allevino anche qui
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Non solo Amazzonia tutte le aree tropicali, anche Africa e sud est asiatico. Oppure basta che vai all’acquario di Genova
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Lo abbiamo ? Me lo vendono ? Cammina in casa mia? Uiuuuuuu
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Cammina in casa ma ti lascia tutto inzaccherato di fango devi insegnargli a mettere le pattine
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Ma tu sei un campione di curling 🥌 ti aspetto
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Davvero? Chi te lo ha detto?
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Miao ma ti fossi preso una scuffia per la mia micetta??
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Dipende, è affabile e gentile?
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Che micetta sarebbe ?
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Ci sono pure quelle furastiche.
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Furia a cavallo del west, sciogli le trecce ai cavalli, la mia micetta è molto infastidita dal tuo humor !
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😦
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Si vede che ti manca il tocco femminile un casa.
Ma presto sposerò il tuo secondo futuro figlio e allora potrò occuparmi di te come si deve, papà!
(E non mi toccare l’Ordine dei giornalisti perché sono anni che contribuisco al suo mantenimento versando un cospicuo obolo annuale. 🙄)
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Basta con l’obolo all’ordine, con l’appezzamento di cittadinanza dovrai versare la decima al feudatario!
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Qualcuno di saggio ha detto “se la salvezza del mondo dipendesse dalla velocità con cui si aprono le confezioni dei CD, il mondo sarebbe condannato alla morte veloce”.
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Quel saggio era un vero saggio. Oltre che ad avere una collezione di CD.
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Stiamo parlando di gente che parla sapendo di parlare.
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Ma siamo poi così sicuri che i pesci siano intelligenti?
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Ma soprattutto: ci interessa davvero?
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