Ho un amico che ad Aprile 2019 si sposa e in questi giorni è affaccendato nei preparativi. È un po’ sotto stress perché dice che il tempo è poco e le cose da fare tante.
Poco tempo? Mancano ben 4 mesi! Cosa ci vorrà mai a preparare delle nozze?
Io non ho mai organizzato un matrimonio né prevedo di farlo ma, proprio per quelli come me che, non essendovisi mai cimentati, non saprebbero da dove iniziare, ho deciso di scrivere un piccolo prontuario di preparativi che vi permetteranno di evitare perdite di tempo per il vostro matrimonio.
1) Serve innanzitutto qualcuno che vi sposi. Non mi riferisco al trovare una persona insana di mente che decida di passare tutta la vita con voialtri scassaminchia: diamolo per scontato perché dare suggerimenti in merito è troppo faticoso. Mi riferisco al reperire un officiante, qualcuno che vi dichiari marito&moglie o moglie&moglie o marito&marito o fedez&ferragni. Il Comune non è disponibile? Il prete è occupato fino al 2030 a meno che non gli allunghiate sottobanco “un’offerta per i poveri” (offerta che lui recapiterà con la sua nuova Mustang)? Sappiate che la legge prevede che le funzioni di ufficiale dello stato civile possono essere delegate anche […] a cittadini italiani che hanno i requisiti per la elezione a consigliere comunale. Tradotto: trovate uno che abbia tempo libero e vi offici. Volendo, potete travestirlo da Sindaco, da prete, da Papa o da Cavaliere Jedi se volete dargli un tocco più ufficiale.
2) Uno degli assilli maggiori è quello del ristorante dove tenere il pranzo. Trovare il posto giusto, scegliere il menù, verificare la disponibilità…uno stress inaudito. Soluzione: il matrimonio destrutturato. Si mandano 10 invitati in un posto, 6 in un altro e così via fino a esaurimento lista invitati. Chi ha intolleranze o diversi gusti alimentari può scegliersi il ristorante che preferisce. Se qualcuno ha impegni quel giorno, può anche andare a pranzare in un’altra data potendo comunque dire di aver partecipato al matrimonio!
3) I vestiti. Una scocciatura e per gli sposi e per chi partecipa. Trova l’abito giusto, provalo, dai le indicazioni per farlo sistemare perché non è a misura, scopri qualche giorno prima che non ti va bene perché hai messo peso o ne hai perso…Che tragedie. Basta con la dittatura delle sartorie. Soluzione: un bel matrimonio nudista.
4) Le bomboniere, ovvero i raccoglipolvere da mensola, se va bene. Se va male, finiranno in qualche scomparto della credenza insieme ad altri orrori. Diciamo la verità: non piacciono a nessuno, tranne agli sposi che le ordinano. E a volte manco a loro. Soluzione: se le vogliono, le scelgano gli invitati. Aprite una linea di credito con un determinato budget presso un negozio specializzato, così chi vuole ne andrà a ritirare una personale.
5) Il fotografo. Uno che si crede un misto tra Alberto Korda e Steve McCurry e vi chiederà cifre esose per un discutibile servizio fotografico. Soluzione: lanciate un hashtag Instagram (del tipo #matrimoniocippolippo&ermengarda) chiedendo a ogni invitato di scattare almeno una foto dell’evento con quella dicitura.
Visto come è facile? Con i miei suggerimenti potrete organizzare le vostre nozze da qui a domani!
Io risolsi il problema del pranzo riducendolo a 2 invitati : io e la mia ex prima moglie :))
"Mi piace"Piace a 1 persona
Geniale. Non ci avevo pensato, va be’ che la mia guida è per un matrimonio mainstream, col pubblico, frizzi e lazzi vari.
"Mi piace""Mi piace"
Una mia cugina ha fatto delle bomboniere tecnologiche: un pupazzetto con la testa gigante che in realtà era una chiavetta usb. Non che fosse il massimo della beltade, ma almeno non prende polvere nel mobile!
"Mi piace""Mi piace"
Beh quantomeno utile. E anche antistress: quando vorresti staccare la testa a qualcuno dalla rabbia…puoi scaricarti sulla chiavetta!
"Mi piace"Piace a 1 persona
😂😂
"Mi piace"Piace a 1 persona
Posso contattarti come personal wedding planner?
"Mi piace""Mi piace"
Assolutamente! Ti organizzo un matrimonio coi fiocchi: di neve, d’avena o da pacco regalo? Scegli 😀
"Mi piace"Piace a 1 persona
Pacco da regaloo! Li fai lanciare al posto del riso? 😅
"Mi piace""Mi piace"
Certo! E fornisco anche elmetti per proteggersi dai pacchi pesanti!
"Mi piace"Piace a 1 persona
Ottimo!
"Mi piace""Mi piace"
Mi piacerebbe tanto la voce del gatto che racconta
Chi scrive robe del genere poi resta incinto
"Mi piace""Mi piace"
Andrò a farmi sterilizzare.
Non mi piace molto il mio miagolìo. Al massimo ti registro una sessione privata che si autodistrugge dopo l’ascolto.
"Mi piace""Mi piace"
Dal primo punto pensavo fosse una cosa seria. Poi ho capito che era davvero una cosa seria! 😛
"Mi piace""Mi piace"
Tu sei uno serio e sai che qui si fa sul serio.
"Mi piace""Mi piace"
Un’altra soluzione è evitare il matrimonio. Questo permette di organizzarsi le ferie e partire senza dover tenere conto:
a) di preti o affini
b) di menù gonfiati al ristorante… che se ritorni per la cena del calcetto costa circa un terzo;
c) vestiti imbarazzanti che tanto userai per il funerale. Tanto vale farli per quello;
d) foto imbarazzanti. Per quello bastano i selfie;
e) ammenicoli vari.
"Mi piace""Mi piace"
La tua idea è ottima, non l’ho inserita nella guida perché mi sono concentrato su un evento un po’ più mainstream (il suggerimento del Cavaliere Jedi è ad esempio una marchetta fatta per la Disney), però di certo se dovessi mai trovarmi a organizzarlo opterei per la tua soluzione.
"Mi piace""Mi piace"
Ah quindi tu lavori per le multinazionali! Gomblotto, Io pensavo fossi un libero pensatore in terra di liberi pensatori, invece, ahimè, scrivi per il potere!
"Mi piace""Mi piace"
E a volte anche per il podere: ho scritto infatti per un contadino!
"Mi piace""Mi piace"
Anche a me dicono spesso che la zappa fa meno danni della mia penna… penso sia un consiglio su cosa fare.
"Mi piace""Mi piace"
Ne uccide più la penna che la zappa!
"Mi piace""Mi piace"
Cioè dalle mie parti si preparano un anno e mezzo prima. Roba da fare paura che oggi sai che Tizia si sposa ma la data sarà nel 2020. La cosa che più fa paura è la casa, o meglio, i mobili. La leggenda racconta che alcuni hanno dovuto ordinarli un anno prima e li abbiano ricevuti un paio di settimane prima dell’evento. Ma il mio ragazzo la pensa diversamente. Dice che se hai i soldi ti sposi pure domani. Ecco perché sono ancora fidanzata!
"Mi piace""Mi piace"
Anche io ho sentito storie di mobili che ancora dovevano arrivare e nel frattempo si erano già sposati, la prima notte praticamente l’hanno passata sul materasso nudo a terra. Ma perché ci vuole così tanto? Ma forse vale il discorso dei soldi lo stesso, se li hai ti arrivano domani!
"Mi piace"Piace a 1 persona