Chi mi segue da un bel po’ sa che un tempo (quando? Sono ere geologiche che scrivo qui sopra e ne ho perso cognizione) mi occupavo di liste in cui categorizzavo categorie di individui categorici. D’altronde, come diceva Walt Disney, Se puoi sognarlo puoi listarlo.
Oggi vorrei riprendere, partendo da una riflessione.
Non commento quasi mai sui social, perché ho sempre timore della gente che passa a leggere e a rispondere. Se fossimo tutti individui capaci di tenere una discussione argomentata e circostanziata…sai che noia! Invece il mondo è quanto mai vario e avariato e pertanto ho deciso di stilare una lista sui
Fantastici commentatori del Web
– CPC (Capitan Precisino del Cazzo): Il vendicatore della virgola fuori posto e il salvatore delle d eufoniche mal utilizzate. Quello che quando tu stai spiegando il Lemma di Ernest Steinitz sugli spazi vettoriali interviene non per dire la sua (probabilmente non ce l’ha neanche un parere in merito) ma per farti notare che non è Ernest ma Ernst. Tu ringrazi e preghi di levare quel dito dal sedere che la sua simpatia impone.
– Il sumero-babilonese: Quello che risponde in un linguaggio comprensibile solo a lui e a qualche studioso di lingue morte.
– Fiumi di parole: Ammalato di logorrea da quando un Marzullo radioattivo l’ha morso, ti risponde con un trattato verboso, prolisso e soporifero degno di una tesi di dottorato in Storia del calcestruzzo armato. Per analizzare e commentare ciò che ha scritto ti ci vorrà una giornata intera, nello stesso tempo lui avrà scritto altri panegirici. Alcuni credono che in realtà dietro a quel profilo si nasconda uno staff di Bengalesi sottopagati costretti a scrivere h24 7/7 in uno scantinato.
– Il Benaltrista: Il nome dice tutto. E allora quelli che non hanno detto tutto???????.
– Lo smarrito: Quello che si è perso e interviene a caso per ordinare una 4 stagioni pensando di essere sulla pagina di una pizzeria.
– Il confuso: Parente de Lo smarrito, ma ancor più stordito, è quello che scambia la pagina della Beretta (salumi) per la Beretta (armi) e scrive indignato per protestare contro le pistole. Questo avviene nello stadio iniziale (confusione lieve). Nello stadio peggiore, è capace di scrivere un reclamo sulla pagina fb ironica Cartoni della pizza brutti per protestare sul mancato arrivo della sua 4 stagioni (uno smarrito che per indignazione diventa confuso).
– Il vincitore del Premio G.a.C.: L’interventista risolutivo che pensa di produrre chissà quale pensiero elaborato e pregnante di significato ma che in realtà sta affermando una cosa ovvia, scontata, di cui non si sentiva il bisogno e che con la quale o senza la quale tutto rimarrà tale e quale.
– Prego, fate pure: Quelli che si fanno bellamente i cazzi loro organizzando partite di calcetto e scambi di coppia sotto la tua richiesta urgente di informazioni (vedi sotto) e mentre tu corri ogni volta a controllare le notifiche sperando che qualcuno ti abbia degnato di attenzione, loro hanno fatto ormai gruppo e tutta la community si sta unendo alla partita di calcetto mega orgia.
– L’illuso: Quello che spera di ottenere informazioni chiedendo su internet (vedi sopra).
– L’ironiomane: Rinchiusosi in un ruolo (presunto) di stand up comedian dal quale non riesce a uscire, non può fare a meno di commentare facendo del sarcasmo. Daniele Luttazzi de noantri, il più delle volte per la sua orribile comicità e il pessimo tempismo vorresti tu fare delle battute su di lui. Con dei nodosi randelli. Suo nemico giurato è Lo sveglione.
– Lo sveglione: Non capisce una battuta manco a spiegargliela e prende tutto sul serio. Anzi, se gli spieghi le cose lui si offende perché lo stai insultando. Alla battuta “Un uomo entra in un caffè e fa SPLASH” lui risponde come sia possibile che un uomo sia entrato fisicamente dentro una tazzina.
– L’esperto risponde: Commenta tutto ritenendo di parlare con cognizione di causa basandosi sulla propria personale esperienza, che quindi, in contrasto con qualsiasi logica scientifica, secondo lui è da applicare a tutto il mondo. Se lui una volta si è sentito male mangiando la frittata di cipolle di suo cugino Piercarolambo, vuol dire che la frittata di cipolle è un cibo velenoso per l’uomo poi fate come volete lui tanto vi ha avvisato 😉 (la sua faccina preferita è quella con l’occhiolino).
– Il moralizzatore: Interviene soltanto per replicare agli altri commenti invitando a non dire certe cose, a non invocare invano gli dei, a pensare che i bambini ci osservano.
– La mamma social: Quella che qualsiasi argomento deve declinarlo riferito alla propria prole. Es. “Scoperta partita di dildo cinesi difettosi, sequestro delle FdO”, lei: “Ah io ai miei figli non metterei mai in mano un dildo, ai miei tempi abbiamo sempre fatto con gli ortaggi e ci siamo trovati bene e ho insegnato loro a fare lo stesso 🙂 ” (la faccina preferita della mamma social è il sorriso).
– Il notificatore di interesse: Deve far sapere a tutti che non gliene frega niente di ciò di cui si sta parlando. Un tempo il suo commento preferito era Estiqaatsi, poi da quando è stato dichiarato passibile di pena di morte è passato al più recente rimando alla “vastità di quanto gliene importa”. Di questo tipo di commento ne esistono diverse varianti: i più accaniti ricercatori di queste ultime possono trasformarsi ne Il meme di vivere.
– Il meme di vivere: Forse non è in grado di scrivere, forse si annoia, forse deve solo rompere il cazzo. Commenta qualsiasi cosa postando meme. I più fastidiosi mettono sempre gli stessi, i più estrosi ne cercano sempre di nuovi e ne creano anche, sperando di diventare famosi e vincere l’ambito premio del creatore di meme: la Beneamata Ceppa. Motto: + me lo memo + vengo -. X non venir + – non me lo memo + o x lo – me lo memo di –.
– Fuori dal tempo: Anacronismo perpetuo, fossile vivente, è rimasto ancorato all’epoca in cui un sms era rinchiuso in un tot di caratteri e non esistevano le tariffe per sms illimitati. Scrive commenti telegrafici, conditi da abbreviazioni incomprensibili, temendo forse che per qualche battitura in più gli azzerino il credito.
– L’apriorista: Quello che senza leggere contesta a prescindere, perché è così, per il solo fatto di esistere e con l’aggravante di aver scritto tu sei passibile di contestazione da parte sua.
– Il Maniavantista: Non ho nulla contro, però…Non sono di qua né di là…Non è per criticare ma….
– Il complot…no a questo punto non ce la faccio. Mi rifiuto di commentare un simile individuo. Li conoscete, li avete visti, non parliamone che magari fingendo che non esistano forse si estinguono.
Voialtri, allora, cosa fareste su internet senza costoro? Stareste lì a commentarvi tra di voi, a lisciarvi il pelo a vicenda sempre uguali banali tranquilli e scontati. Meno male che queste persone portano un po’ di animazione e follia nel mondo della rete!
Io miglioro confuso di sempre resta quello che insultò la Rizzoli un lunedì mattina… pensando che fosse l’arbitro. Non me lo scorderò mai 😂
Gli altri sono dei dilettanti
"Mi piace"Piace a 1 persona
Fantastico. Veramente, applausi per costui.
"Mi piace"Piace a 1 persona
Fresca di ieri è la signora che commenta una foto di Angela Lansbury scrivendo “Presto andrai a casa cara Merkel” 👍
"Mi piace"Piace a 1 persona
Uh signur….
"Mi piace""Mi piace"
Strafalcioni non ne ho ancora ricevuti ma li attendo al varco 😂
"Mi piace"Piace a 1 persona
Segnalaceli appena ne avvisti!
"Mi piace"Piace a 1 persona
Ovvio!
"Mi piace""Mi piace"
Mi mancavano questi listoni 😀 ahahahah
"Mi piace"Piace a 1 persona
Io ti adoro, hai scritto un post appost per una recluta della Bosnia che e’ venuta da me per infliggermi due aggettivi, e poi si e’ censurata il nome, in quale categoria la mettiamo ?
Scusa ma a tutti noi dove ci incaselli ?
Non vorrei ma devo farti notare che a volte ti sei un filino ripetuto, forse perche sono sottocategorie…….umane…..
"Mi piace""Mi piace"
No no ci sono le sfumature. Ma non di grigio. Tu dove ti sfumi?
"Mi piace""Mi piace"
Ansia, in genere glisso, non so sto tra il materno il logorroico lo snobbatore che a volte ……per lunghi periodi dl web fa proprio a meno.
Forse sono sinceromane ne ho le prove, ma esco anche tanto fuori tema.
"Mi piace""Mi piace"
Tu fuori tema? Nooo non l’avrei mai detto! 😛
"Mi piace""Mi piace"
Che fai stanotte? No che visto che sei qui io ho fatto 200 km per due uffici e per mezz ora di ritardo poi me ne sono ritornata senza fare nulla il tutto appurando come se fossi la tua segretaria che nei bus L aria condizionata riprende la stessa aria respirata è la rimette in circolo neanche mangiando caramelline si riesce a non sentire L alitosi ora devo inventarmi una serata detox
"Mi piace""Mi piace"
Io mi detoxo con una birra
"Mi piace""Mi piace"
No contiene malto è un cereale per cui non è detox, rispondi veloce al parcheggio mi si chiudono gli occhietti devo sapere
"Mi piace""Mi piace"
Ma io mi detoxo con quel che mi dà piacere
"Mi piace""Mi piace"
Io ho usato il convertitore adesso mi affascinano le rape rosse, i cachi ( non fare battute vicciniane) le biete
"Mi piace""Mi piace"
No me gustan
"Mi piace""Mi piace"
Vorrei commentare, però adesso ho paura che mi incaselli in un posto che non mi piace, allora invece di farmi dei castelli di incaselli ordino una pizza, che è meglio! Mi fai compagnia?
"Mi piace""Mi piace"
Non si rifiuta mai un invito simile! Alt: sei per caso “La distrattrice di massa”, quella che ti distoglie dal commento con le pizze??? 😀
"Mi piace""Mi piace"
Porto anche una guantiera di paste dolci se serve! 😀😀
"Mi piace""Mi piace"
La Zuccherizzatrice!
"Mi piace""Mi piace"
Ahahahahah! 🍰🍩🍪🍝🍟🍔🍕
"Mi piace""Mi piace"
E i marò allora?!?!!
"Mi piace""Mi piace"
Ki li paga???
"Mi piace""Mi piace"
E i giornali????
Comunque volevo precisare che si scrive “Chi”, non “ki”. La K non è compresa nell’alfabeto italiano. Solo per correttezza.
"Mi piace""Mi piace"
A mio figlio lo dico sempre 😉
"Mi piace""Mi piace"
Sveglia, mamme!!!!!!1
"Mi piace""Mi piace"