Nostalgici delle figurine puzzolenti e del Paperino’s, ho deciso di proseguire il post di ieri sugli anni ’80-’90 perché vivere nella nostalgia è come entrare in un grosso tendone da circo vuoto: sa di plastica esausta, di polvere e di selvatico. Esattamente gli stessi odori che avevano le sorpresine contenute nelle buste di patatine. Posso mai lasciare qualcuno abbandonato, così?
“Il buon sapore di cicca americana”: ma chi l’ha detta ‘sta minchiata? E perché mai un Paperino deforme inchiodato all’asta dello spazzolino come in una tortura medioevale avrebbe dovuto interessare a un bambino?
Se ancora non credete alle mie parole e ritenete di aver vissuto un’epoca magica, ripensate a uno dei prodotti peggiori dei Novanta: le boy band e la loro musica. Roba che oggi Despacito è un’opera di pregevole fattura musicale.
Trattandosi di un prodotto preconfezionato per il grande pubblico, nella composizione di ogni boy band c’erano degli elementi ricorrenti:
– Quello con l’aria pulita da bravo ragazzo cui le mamme avrebbero dato l’imene delle figlie
– Quello con l’aria da scavezzacollo poco raccomandabile cui le ragazzine avrebbero voluto dare l’imene
– Quello di cui nessuno si ricorda il nome e su cui girano voci di omosessualità
– Altri componenti a caso inutili che servivano a fare numero
Se alle ragazze piacevano perché erano fighi, i ragazzi li seguivano per copiarne la figosità: la calvizie precoce a 30 anni successiva è dovuta all’abuso di gel di dubbia composizione negli anni precedenti, per imitare le acconciature dei fantocci musicali che andavano per la maggiore.
Il gel: tutti ti dicevano “Ma cosa ti sei messo in testa?” ma nessuno che ti ammoniva su cosa ti mettevi sulla testa. Delle paste multicolor che puzzavano di petrolchimico della periferia di Vergate sul Membro che ti fossilizzavano i capelli per un paio di settimane. Se prendevi di testa un Super Santos i tuoi capelli da istrice erano capaci di bucarlo.
Gli outfit comprendevano più o meno elementi come: camicie XXL, t-shirt sopra t-shirt a maniche lunghe, salopette di jeans, jeans ascellari con effetto “scusa ho il pannolone per un problema di dissenteria che mi sono beccato in Messico”, canottiere da muratore bergamasco, tute di acetato modello spacciatore di crack.
A una girl band (le Spice Girls) dobbiamo invece l’affermazione di uno scempio pedonal-stilistico: le scarpe con le zeppe. Anche per uomini, perché il ridicolo dev’essere no gender. Sul motivo perché una persona sana di mente dovrebbe indossare scarpe scomode per camminare, per guidare, per vivere, non mi soffermo. Ognuno sceglie di torturarsi come preferisce.
Per i più piccoli invece c’erano altri tipi di calzature: quelle con le lucine posteriori. Sembra che i led lanciassero un codice morse per i bulli che diceva più o meno “Per favore picchiatemi perché me lo merito”.
E voi ancora state lì a rimpiangere quell’epoca?!
FINE SECONDA PARTE
(il che non vuol dire che ce ne sarà per forza una terza)
Shock Anafilattico 
Le scarpe con le zeppe servono per i concerti! Ho fatto un parterre in Buffalo e sembrava di stare in prima fila. (Però, a saltare due ore, si sono rotte. RIP) 😃
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Ah ok sono strumenti correttivi per diversamente alti? 😛
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No, per normalmente alti, affinché si sembri PIÙ ALTI 😄
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e le scarpe con le rotelline incorporate?
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Madonna che poi come cavolo funzionavano, dovevi procedere inclinato all’indietro perché la rotella stava solo sul tallone
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Ti sei liberato ? Credo che hai bisogno di una terza parte, e oltre, io compravo le vidiocassette dei videoclip dove alla fine li intervistavano e spiegagavano gli effetti speciali, una mia amica si presentava in classe con camicia bianca e papillon da smocking, non so dove lo avesse visto ma si sentiva figa e un altra con jeans strappato e chiave di violino piena di strass attaccata sopra, grande quanto un uovo di struzzo. Un mio amico in terza media , era moro, si fece biondo platino, sono ancora shocckata…… Non è tanto la band ma come ci si vede nella loro versione, anni fa 2 ho buttato le magliette dei guns n roses, la vernice si era attaccata, stando ripiegate nel fondo dell armadio, e non ti dico eros ramazzotti che in tv è tanto carino sul palco che salti fa, la nannini si attacca ai pilastri di ferro delle luci manco fosse spiderman, in tv non lo sappiamo, ma nei concerti, pensi……….rifletti……..
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Aggiungo le scarpe con la pompa, quelle che non servivano i lacci perché avevi la pompetta per gonfiare (ahimé, le avevo).
Ma sai che io continuo ad utilizzare il modello: t-shirt sopra a longsleeve? Sono rimasto inchiodato ad un certo modo di vestire.
Qualche settimana fa sono ritornato a casa dei miei e avevano tirato fuori i residui bellici dell’epoca anni ’90… i vestiti erano quelli di un ciccione buontempone, sono tutti L/XL e io non sono mai stato ciccione buontempone. Adesso li sto usando per catturare il vento sulla trireme romana.
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Anche io ho ancora dei vecchi vestiti da ciccione buontempone e non lo sono mai stato, sto pensando a come riciclarli, forse per farne tende da campeggio. Non ho mai avuto le scarpe con la pompetta, un mio amico sì e destava l’invidia di tutti quando se le gonfiava, il gonfiaggio era un rituale propiziatorio prima di intraprendere qualunque impresa.
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Mi sono stupito nel vederli. Mi hanno mostrato una maglietta dentro cui, ti giuro, avrei potuto ospitare anche il gabibbo. Tutta moda anni ’90. Che roba malvagia.
Le scarpe con la pompetta erano un vanto, solo che avevo la versione tarocca e dopo un po’ sentivi il piede chiedere aiuto.
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pero’ due righe sugli zaini monospalla con la tacchina per l’alcatel colorato le potevi pure fare, eh.
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Mi hai spoilerato la terza parte! (non è vero l’avevo dimenticato…)
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Argh ho scritto due righe contro la prima guerra mondiale è entrata la moglie di un soldato e me ne ha scritte di tutti i colori, ma è lo stress anni 90 ?
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No è la malattia degli anni 2000 che porta chiunque a ritenersi portatore di una verità da pubblicare su internet.
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Ma nel proprio spazio, ops un topino da me corri corri….
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Vuol giocare al gatto col topo?
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Sai la traduzione di pussy ? Micetta…..
E noi che facevamo gli scurrili……
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Sì sì la sapevo e non capivo perché quando ero a Londra una volta una reagì così scandalizzata quando le dissi “Can I see your pussy?” riferendomi al gatto che mi osservava dalla finestra, sempre maliziosi questi inglesi.
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Rifammi la reazione ….. Gatto sono cotta, e dire che ero nottambula, insonne, domani dieta, dammi tu dolcezza ti prego, scrivi allaga il tuo blog di post quotidiani, fammi ridere, e io ogni volta che incontrero un giovane con la barba … Anche media lo salutero dicendo hi, hi hi, spero non pensi che mi sono fatta male.
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Giro con un mini kit pronto soccorso nello zaino, anche se ci si fa male no problem! Spero non mi giudichi ipocondriaco, lo presi una volta per un’escursione e lo lascia lì, in fondo perché toglierlo? Così me lo porto anche al lavoro, tanto lì dove vado se ti fai male al massimo puoi chiuderti la ferita con lo scotch. Ecco, se incontri un barbuto scotchato potrei essere io.
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Non ti annoierai molto, nel vedere la colla dei cerotti bisunta, l acqua ossigenata scaduta, io porto la macchinetta per la pressione che è facilissima da usare basta spingere un bottone, e lo stetoscopio giocattolo di little baby che amplifica il battito con le casse da stadio, siamo pronti il mondo è nostro e quella li dovra consegnarci la pussy, surrender pussy suona bene, la prendi tu eh.
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Sì ok ma è una pussy col pedigree? No perché qui siamo gente di un certo livello.
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I terreni non c erano, c era anche l uso della cantina diritti e doveri, ma non c era una mazza di terreno, oddio erano legati nell atto precedente ma senza mappe, c era in pianta anche la veranda ma nemmeno una zolla, si puo sempre aggiungere una postilla della val gardena etiopica, hanno parlato di pesce, di rane pescatrici grandi quanto elefanti e mi sono distratta, vedi tu saresti rimasto impassibile come una marmotta di montagna e invece io guardavo le vele sulle mensole, ho passato gli occhiali, e si sono accomiatata, sara stato ascensore che somigliava a quelli dell obitorio……
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Che incubi comunque nella tua vita, o sbaglio?
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Gatto ti sei perso questo è un atto notarile, vieni distenditi, ho un notes sul tablet posso anche registrarti allora raccontami tutto di nuovo dall inizio, vedrai risolveremo….. Zzz Zzz gatto gatto ….rispondi
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scusa quando vedo un divano mi ci acciambello e chiudo gli occhi, ogni tanto fingo di essere attento e li riapro per controllare che sia tutto a posto
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Sto cercando di non trovar doppi sensi nella frase
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No no qui si procede solo a senso unico o senza senso o col sesto senso
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Senza senso …:: sembra una salsa vedi è la dieta
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È un altro messaggio in codice? Vuoi invitarmi a ballar la salsa? Vedi mi hai messo il tarlo e ora penso ogni volta ai vari significati
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Erano maccheroni al sugo con mozzarella
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Aaaah…alla Sorrentina!
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Li vedo volare sul soffitto no resisto bene con la dieta one week promette meraviglie e nel frattempo scriviamoci intensamente ho anche esercizi da fare volevo fare la lavativa e limitarmi allo yoga ma mi sa che mi accodo all outdoor o come si chiama tu scrivi eh
Per inciso i miei gatti sono in 💖 amore anche tu miagoli tenebrosamente?
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Ho la voce un po’ roca troppa umidità
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I membri inutili delle boyband sono una delle cose più divertenti e stimabili, nonché misteri dell’umanità!
Già da piccola avevo riconosciuto “Il vecchietto dei Boyzone” come tale xD
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Che poi se li vedevi nei video non facevano manco finta di cantare come gli altri, muovevano la bocca come dei pesci nella boccia.
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Vero! Come ci si saranno infilati a fare un lavoro sì redditizio senza averne i requisiti davanti agli occhi di tutti? 😀
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Secondo me si sono concessi carnalmente a qualcuno.
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Ecco!! Ma a chi? Agli altri membri del gruppo? 😀
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Uno del gruppo è sicuramente il manovratore, il capo, il boss di tutti…
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Sii, secondo me nei backstreet boys è Kevin 😂
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E niente… mi sono soffermata sull’ultima boyband perché non capivo chi fossero e poi l’ho visto: Justin Timberlake negli anni peggiori 😱 fortunatamente la mia fase da boyband finì quando conobbi la vera musica: il metal. 🤟🤟🤟 ps: lo spazzolino di paperino mai visto, con grande sollievo, ma avevo un dentifricio alla pseudofragola vomitevole.
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Secondo me anche Justin Timberlake sta cercando di far sparire le prove del suo passato. Ho avuto anche io un dentifricio alla fragola, ti lasciava in bocca un sapore di frullato di big babol
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Frullato è la parola giusta, perché di schiuma non ne faceva manco a pagarlo. Difficile riuscire a occultare le malefatte con gli n sync. Sarebbe come chiedere a Robbie Williams (lo scavezzacollo delle tue descrizioni) di fare erase and rewrite sulle sue con i Take That. Comunque in tutto questo io continuo a preferire le sigle degli anime in giapponese, e soprattutto i cavalieri dello zodiaco spaccavano nelle loro scintillanti armature 😂😂 (ho apprezzato molto anche la prima parte della tua storia).
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Anche io preferisco le sigle in giapponese, per quanto alcune recenti siano virate un po’ sul tamarro essendo fatte da queste band jrock alquanto, come dire…kitsch.
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Concordo, ma le soundtrack metal di Bleach erano 🔝🔝🔝 e le ascoltavo per ore 😭
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Quelle sì, è vero 😀 😀
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