Oggi non ho avuto neanche il tempo di entusiasmarmi per la notizia della conferma del rinnovo del mio contratto che sono stato impegnato in una call durata 80 minuti. Quanto una partita di rugby.
Si dice call perché telefonata è volgare: telefoni a tua madre, a tua sorella, alla tua ragazza, ai tuoi amici. Al lavoro fai solo call. Ne fai così tante che dopo ci fai il call.
Una delle due partecipanti, con cui non avevo mai parlato perché subentrata da poco, mi ha fatto: Gintoki, ciao, noi già ci conosciamo da tempo, su LinkedIn ci seguiamo da molto prima.
Come, scusa?
Per sicurezza sono andato a controllare. Non siamo in contatto e non lo siamo mai stati. Chissà costei con chi mi ha scambiato: dico io, Gintoki, l’unico, inimitabile, gatto domestico dotato di favella, confuso con chissà quale tizio qualunque?
Lei e l’altra persona con cui ero in comunicazione fanno parte dell’Ufficio Grandi Progetti. Detta così farebbe presupporre che ci siano uffici anche per i piccoli e medi progetti. E uffici per i progetti metà e metà che non si capisce da che parte vogliano stare.
Invece no. Solo Grandi Progetti. Ha un che di megalomane e classista.
Dopo circa una quarantina di minuti dall’inizio della telefonata, quando ancora non si vedeva la fine, ho cominciato a sentire un richiamo fisiologico. Succede, quando bevi mezzo litro d’acqua in un’ora.
Fingo di ignorare il richiamo.
Per 10 minuti.
Poi 20.
Mi sembrava brutto sospendere la telefonata adducendo scuse, così continuavo a resistere.
Al trentesimo minuto del secondo tempo della telefonata ho iniziato a camminare per l’ufficio – tanto ero rimasto completamente da solo – e a esibirmi in passi di danza e contorsionismi vari per tenere a freno la necessità. Ho fatto dei movimenti che neanche la Carolina Kostner dei giorni migliori.
Mentre mi esibivo nelle mie mossette, è entrata d’improvviso l’ultima persona che vorresti vedere mentre fai cose imbarazzanti e che non era affatto previsto arrivasse lì, in quel giorno, in quell’ora, in quel momento.
Chiariamo: non vorresti mai che qualcuno ti vedesse mentre fai cose imbarazzanti. Ma in una lista ipotetica, all’ultimo posto c’è di sicuro una persona: la psicologa.
Io sono terrorizzato dalla categoria. Temo non escano mai dal personaggio e anche quando gli stai parlando di cosa hai mangiato a pranzo durante una pausa caffè penso che loro stiano analizzando il tuo modo di parlare per capire quali conflitti irrisolti tu abbia col tuo pene.
Colto in flagranza di carpiato, ho fatto finta di nulla fingendo di fare stretching perché i migliori fisioterapisti consigliano di prendersi cura della propria salute in ufficio.
Lei mi ha guardato ed è corsa via nella propria stanza.
Ironia della sorte, un minuto dopo, la telefonata, pardon, la call, si è conclusa.
Traumatizzata la psicologa, contratto rinnovato, vescica svuotata, ora non ti resta che smascherare l’impostore su linkedin!
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È nella mia To do List! Ha i giorni contati!
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e noi aspetteremo che tu torni con la preda per elogiarti!
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La lascio sul tappeto!
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Ma che diavolo di un diavolaccio e’ linkedin?????
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È un coso che tu aggiungi gente che lavora. Come facebook ma questi non lavorano presso me stesso laureati all’università della vita.
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Aaahhh robbadiggentichelavorano..
…io non ce l’ho…ma solo perche’ non lavoro piu’.
Mi vuoi bene lo stesso??? 😔
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Certo! Sono un gatto affettuoso. Purché mi diano cibo di qualità.
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Ovviamente.. qui solo cibi gourmet e grattini a sprofusione 😊
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Per natale: un pitale da scrivania!
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Mi basta una vaschetta con la sabbietta…
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A questo punto vogliamo tutti sapere chi fosse la tizia di LinkedIn… e poi, in 80 minuti ti ha letto tutti i promessi sposi??
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Ma non lo so, a un certo punto ho smesso di ascoltare e facevo solo Si sì, certo…
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Grande trucco!
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Linkedin
brutta bestia: cugino di facebook.
La psicologa è corsa via …
Bisogno impellente anche per lei?
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Lei direbbe: Ecco questa domanda ha di sicuro risvolti freudiani. Da bambino la facevano giocare?
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Magari usa nomi diversi in base al social, mail, contatti vari…
RINNOVO CONTRATTO!!!! Apro le scatolette e la busta di croccantini per le occasioni speciali!!!!
😀
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E una lettiera!
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Ancora? Pensavo avessi già fatto… vabbé, sabbia normale o profumata? 😀
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Profumata!
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Lavanda o Freschezza alpina? ( no perchè se si coccola lo si fa per benino)
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Freschezza alpina! La lavanda mi fa starnutire 😦
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E sia, ti sembrerà di farla sulle Dolomiti! 😉
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Sento già il freddo!
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Veloce! alla coperta! di cooooorsaaaa!!
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Mettila così: sarebbe stato peggio se ti trovava mentre la stavi facendo nel cestino dei rifiuti!
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Che tra l’altro era una eventualità cui avevo pensato. Avevo giusto la bottiglietta vuota davanti…
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🤣🤣🤣
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Anche io ho linkedin, occupazione: signore dell’Olimpo.
nessuno mi contatta perché mi crede esaltato. Ma io chiedo: hai mai visto l’Olimpo in disordine? Amministrato male? No. Perché io ne sono il signore.
Il ballo del pitale succede anche a me quando le telefonate arrivano e durano come Via Col Vento.
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È lo stesso problema che ha il tuo collega Odino. Lui combatte i Giganti di ghiaccio. Tu ne vedi in giro? Io no. Perché lui fa bene il proprio lavoro. L’esigenza Via col vento non va bene, perché se poi gira ti torna addosso.
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Quella di Odino era una meme che mi ha fatto sempre ridere eheheh. Ma io sono semplice e rido con poco.
Come dicevano i latini? Noli pipilare cumtra ventum? 😀
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A Latina la sanno lunga.
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Avevo un’amica psicologa. Molto carina ma troppo, troppo ossessionata. Tant’è che mi chiedevo se fosse davvero psicologa visto che le sue ossessioni erano tremende. E cercava di analizzare anche le mie, pur non avendone. Una volta mi disse che lei aveva paura dei maschi perché aveva il terrore di rimanere incinta. Mi raccontò di un’amica che era rimasta incinta anche se non aveva avuto rapporti, cioè… come posso spiegartelo…. dice che erano rimasti entrambi nudi e si erano semplicemente poggiati e dalla paura poi non hanno fatto nulla, ma lei era rimasta ugualmente incinta. Le dissi che io prendevo la pillola perché, andando al mare, avevo paura di rimanere incinta dei pesci… sai com’è… Dicono che nel mediterraneo ci sono le balene. o i baleni!
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Oh mio dio! L’amica della tua amica era per caso Maria di Nazaret?! :O Ma sai che la conosco anche io?!
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Con te corrono tutte. Sin dai tempi romani.
Comunque pensa che le partite di rugby dicono di durare quanto una call di Gintoki.
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E anche nel rugby corrono tanto!
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La faccenda è piú collegata di quello che pensiamo allora.
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Ci vorrebbe proprio un detective matematico psicologo che possa riunire tutti questi casi.
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Mi stai chiamando in causa, mi stai!
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Si allude!
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Empfth!
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Blet-Blet
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Ora lo contesto!
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