Sono tornato dal Festival a Utrecht con alcune indicazioni e riflessioni e un alito importante.
Confermo innanzitutto che nei Paesi Bassi siano dediti ad attività alquanto libere, al limite talvolta della licenziosità.
Una statua dedicata a Satana in centro a Utrecht ne è la prova.
Come forse inoltre è noto, da quelle parti praticano il gender, come ben dimostra questo cartello appeso all’entrata di una toilette.
Un po’ confuso sono entrato, dovendo rispondere a un impellente richiamo fisiologico.
Avevo delle vaghe idee sul funzionamento del gender, apprese in Italia assistendo a un comizio pubblico – o forse ero tra una folla scostumata al banco ortofrutta del mercato, non ricordo bene -, e cioè che ci si sveglia la mattina e si cambia sesso o addirittura si debba dimenticare di avere un sesso e comportarsi come fossimo tutti uguali (di sesso).
Potete quindi immaginare la mia difficoltà: ho creduto di dover lasciare il mio sesso all’entrata del bagno per essere gender neutral ma non avevo idea di dove poggiarlo. Ho chiesto a una ragazza dello staff del festival se potesse tenermelo per un po’ – in cambio potevo offrirmi di tenere il suo sesso se avesse avuto bisogno – ma un po’ spiazzata ha convocato un energumeno. Pensavo fosse l’addetto guardarobiere dei sessi e notando i suoi muscoli ho detto No guardi il mio non è così pesante da portare, sono onorato mi sovrastimiate ma sono molto umile e modesto. Mi ha spintonato.
Comunque alla fine sono entrato in bagno col mio sesso e forse ho fatto brutta figura col gender.
Sessi a parte, altra peculiarità di quelle zone è che è tutto composto con la cipolla. Gli unici cibi che non contengono cipolla sono quelli cui la cipolla è stata tolta prima di essere serviti, in modo da lasciarne solo l’aroma.
Anche le persone sono fatte di cipolla, visto gli effluvi che fuoriescono quando aprono bocca.
È per questo che quando ho provato a capire come si chiamassero gli abitanti di Utrecht – vero scopo del mio viaggio – mi è stato detto che le persone lì non si chiamano. Si cercano a fiuto.
Il clima presenta due modalità: pioggia e non pioggia, che si alternano più volte nel corso di un minuto. Tale rapida alternanza agevola la vita in quanto i passaggi da uno stato climatico all’altro sono così impercettibili che alla gente non gliene frega niente di che tempo ci sia fuori e continua a vivere come se niente fosse. In questo modo liberi da pensieri possono dedicarsi ad altre attività, come l’andare in bici sfrecciando da un capo all’altro della città accelerando quando davanti a loro appare un passante.
Capitano comunque a volte quelle che loro definiscono “belle giornate” e che noi definiamo “che tempo di merda ora mi giro dall’altro lato del letto”.
Questa foto l’ho scattata ad esempio in una tipica bella giornata. Poi lì sono morto per aver fumato troppa cipolla in un Onion Shop e il mio viaggio è terminato.
Un gatto del II sec. a.C a caso
Mi chiedo se questi simpatici abitanti rispettino alla lettera il consiglio di vestirsi a cipolla
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È possibile! L’instabilità climatica li ha spinti a decisioni estreme, evidentemente!
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Immagino! Magari il tempo così instabile è biogas di cipolla disperso nell’aere 🤔
L’autoctono spintonatore comunque è stato poco gentile
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Colpa mia che non capivo le usanze locali!
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Ci sono stata e confermo l’estrema instabilità climatica, alla fine non uscivo nemmeno più con l’ombrello perché non potevo passare la vita a aprirlo e chiuderlo di continuo e poi mi impediva di vedere le bici che cercavano di investirmi xD
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Ho preso in mano l’ombrello una volta e mi sono sentito stupido infatti mi guardavano tutti perché nessuno lo usava. Allora mi sono adeguato alle usanze locali.
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Credo siano i cessi ad essere senza sesso. Tu decidi se andare in un gabinetto maschio o femmina. O neutrale, in questo caso.
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Ah! Chissà quante volte ho utilizzato gabinetti senza curarmi del loro sesso!
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Ad Utrechthstzshaiharhikcths ci fanno caso invece. Meditate gente, meditate.
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Sveglia!
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Bisogna mobilitarsi!
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O emendarsi!
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Ora capisco!
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Molto bene.
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Ora mi emendo!
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Nooo il Kebak di carne di Bambi no! Mostri… ( tu l’hai provato? E’ buono? Tenero?)
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Può esistere qualcosa più tenero di Bambi? 😛
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Solo la kinder paradiso.. ma con quella corri il rischio di morire soffocato dallo zucchero a velo se aspiri al momento sbagliato. Bambie sarebbe perfetto in salsa bbq secondo me..
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Salsa bbq con la selvaggina? Mu fido, mai provata 😛
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La salsa bbq va su tutto
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A vedere i programmi di cucina, persino sul gelato!
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Sì ma solo su gelato gourmet.
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XD
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(Io ho provato la carne di canguro con la salsa bbq…e sì dopo mi sono sentita una persona orribile……)
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Ottima la carne di canguro. Io ho provato: squalo, canguro, struzzo e alligatore… e ne sono fiero!
Forse perché non ho messo la salsa bbq? 😀
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Beh la carne si canguro sa molto di salvaggina.. per il resto mi manca solo lp squalo e ho terminato la collezione. Anche il coccodrillo non è male.. è un mix tra pesce e pollo
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Lo squalo non è male. Anche se, ad onor del vero, potrebbero avermi fregato o suggestionato…
Il coccodrillo non è male, mi è piaciuto. Lo struzzo è un pollo enorme, solo molto più ruspante. Le zampe di rana sono ok e le lumache deliziose 😀
Il leocorno solo se trovato fresco di riugiada 😀 😀 😀
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Manca solo la carne di unicorno (e gli insetti.. dicono che dal 2050 potremmo iniziare a mangiare tutti quanti insetti… dovremmo iniziare ad abituarci al gusto e alla consistenza.. un mio conoscente thailandese mi ha assicurato che sono buonissimo e sanno di pollo… ci sono un sacco di cose che sanno di pollo in effetti)
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L’unicorno è buono… me ne hanno regalato una scatoletta (gli insetti nel 2050? Penso che, vista l’età che avrò potrebbe essere una fonte di sostentamento intelligente eheh).
Tutto sa di pollo? Secondo me è un complotto. Che significa poi? Che non sa di niente?
Mangi il coccodrillo e cosa dici: sa di pollo! E dai. Ma non è possibile. Il pollo è il nuovo “mmm non saprei” 😀
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In effetti dopo aver assaggiato il coccodrillo ho detto soddisfatta “sa si pollo”. Nei film dopo che i protagonisti mangiano pantegane, rane, insetti o altri animali d’altra varia natura .. dicono sempre “sa di pollo”.. forse sono OGM e lentamente stiamo assistendo ad una mirata scelta all’omolpgazione dei sapori.. e arriveremo a mangiare la cheesecake al polllo, la birra al pollo, lo yogurt al pollo.. etc..
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Sai qual’è la cosa più triste? Quando mangeremo pollo, non saprò di pollo ma diremo… mmm… sa di cartongesso. E così arriveremo a quello scontro interplanetario gustativo.
La tristezza è che ci sono milioni di polli in terapia perché non sanno più di cosa sanno…
E dopo questa ho perso ogni credibilità
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Penso che quando tutti i polli smetteranno di sapere di pollo quella sarà l’inizio della fine e si spalancheranno dinnanzi a noi le porte dell’apocalizzeeeee
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E sai come sarà l’apocalisse?
Saprà di apocalisse..
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Corre voce che in Fiat le cose non vadano bene. Parlano di Lapocalisse.
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Pericolo su tutte le linee…
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Ah… mi aspettavo sapesse di pollo… Pero’ forse il gusto dell’apocalisse e’ inimitabile ed indistinguibili. Ma Dici che Gintoki, visto che siamo accomodati sui divanetti dei suoi commenti, prima o poi ce li portera’ questi tea e pasticcini?
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Macché, Mikasa es su casa, come disse il produttore di palloni sportivi. Basta che pulite tutto.
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Io spero di sì. Un bel po’ di gossip e commenti fanno sempre bene ad un blog. Anche quando il blogger in persona non partecipa più 😀
Ma, domanda, i pasticcini sono di pollo?
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Ha detto che possiamo restare basta che non sporchiamo… Allora io ho appena tirato su un demogorgone ( mattassa di capelli) dallo scarico della doccia, che mi ha fatto supporre di aver perso capelli per i prissimi 10 anni. Se cosi’ e’ ( perche’ l’alternatica sarebbe che sto diventando pelata) dovrei non ritrovarmi a perderne altri in giro, per il resto sono pulita ( ma non ordinata). (fortuna non ha parlato di disordine). Per il resto, spero bene che i pasticcini siano di pollo, in onore di questa conversazione questa sera: pollo per tutti. Tanto l’apocalisse al sapor d’apocalisse s’avvicina…quindi non faremo in tempo a stufarci di tutto sto pollame
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Mmm… per un solo secondo mi è venuta l’ansia a leggere demogorgone, poi ho visto la traduzione in italiano e mi sono tranquillizzato.
Io viaggio fra momento di pulizia e momenti in cui la noia prende il sopravvento, ma penso sia naturale. Anche gli strati geologici a casa mia. O la polvere senziente. Tutto naturale.
Il pollo al pollo è la nuova rivoluzione alimentare.
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A me era venuta l’ansia leggendo democristiano.
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Bello puoi fare le valutazioni al carbonio degli strati di incrostazioni e capire a che era geologica risalgoni.. una continua scoperta. Magari potresti trovare residui di pollo preistorico.. chissà se sapeva di pollo!
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Mi specializzo in cose inutili, come hai capito. Il pollo preistorico non sapeva di pollo, non gli avevano detto “sai di pollo”, quindi si credeva qualcosa d’altro.
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E spendono soldi per terapie inutili. Che polli.
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Che poi se ci pensi visto che i polli discendono dai dinosauri in realtà ciò che sa di pollo sa di dinosauro.
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Vorre i poter assaggiare un dinosauro per verificare questa tua interessante teoria
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Purtroppo da quando hanno chiuso Jurassik Park non si trova più in giro questa prelibatezza.
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Se solo trovassimo un’altra zanzarina nell’ambra sono certa che sarebbe un gioco da ragazzi fare i nostri dinosauri DIY… ci vorrebbe in più solo Giovanni Muchacha, carta igienica, colla vinilica e forbici dalla punta arrotondata
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Ma tu hai chiesto “Che pesci ci sono nel piatto” e alla risposta “Squali ” hai replicato “squelli”?… È la prova del nove.
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O meglio:
“Squali pesci ci sono nel piatto?”
“Squali!”
“No no, squali pesci?”
“Squelli squali”
“Che trota” e te ne vai sbuffando.
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Perché? Per il canguro o per la salsa?
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Entrambi xD
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Io ho mangiato la carne di balena con la salsa bbq. E dopo mi sono sentito orribile ma soddisfatto.
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Sì la sensazione è simile a qiella che ho provato io… pensavo.. povero cangbuono.. buonoquestopoverocanguNALTRO PER FAVORE.
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Io ho rischiato la morte per Kinder paradiso…ti immagini poi essere trovato stecchito per terra con gli occhi sbarrati e il naso bianco? Che equivoci!
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Penso che la chiamino “paradiso” per un motivo (non senza ottimismo perchè che si vada in paradiso è un’assunzione) e sì sarebne decisamente una morte equivoca meglio boicottarla e passare a cose compatte come la pinquì o la maxi king (che poi è mocroscopico perchè lo chiamino maxi non lo capirò mai)
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Maxi King? Mai sentita (o provata) :O
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Forse perchè non si chiama maxi king.. ma in un altro modo che non ricordo.. ma se potessi inviarti telepaticamente l’immagine mentale che ho in testa forse capiresti. O forse no.
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È per caso questo coso che sembra avere il peso specifico di una stella a neutroni? https://i.ytimg.com/vi/RH2gRGvhe28/hqdefault.jpg
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OMG…SIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii perfettamente quello *_______________* se lo lanci in mare crei una falda perche’ spacchi la crosta terrestre…. pero’…………………………ne voglio 33.
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Era chiuso purtroppo 😦
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Se ti fossi presentato là con la cuffia con le cuffie e il costume sensa costume sicuramente in tuo onore avrebbero fatto apertura straordinaria… ma eri in borghese probabilmente…
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Ebbene sì, ero in incognito…
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Eh allora non puoi lamentarti che fosse chiuso.. tenontifairiconoscere
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Io l’ho sempre detto che il Grande Capro porta luce. Ma nessuno mi crede, ho anche un blog che continua, imperterrito, a declamare questa verità.
La carne di Bambi è buona, ma prima, per giustizia, bisogna andare in una foresta, sparare al capriolo-mamma e far piangere i bambini. Solo così la carne risulta tenerissima.
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Continua la tua opera di divulgazione, il Grande Capro apprezzerà. La vera carne di Bambi richiede infatti un trattamento particolare , purtroppo oggi viviamo nell’era della sofisticazione alimentare e ti spacciano di tutto per Bambi. Magari invece ti portano della Peppa Pig (buona ma meno pregiata)
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Io continuo finché il Grande Capro mi protegge, poi vediamo.
La carne di Bambi è molto particolare, senza dubbio. Sarei fortunato a ricevere una Peppa Pig a caso, ma spesso e volentieri e volentieri ti danno un Kermit a caso.
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Che poi il Kermit ti salta in gola per ore dopo mangiato…
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Pesantino sì.
E poi parla francesce e ha la baguette sotto la zampa…
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Cipolla *__*
mi trasferisco!
(però la mia vulva non l’appoggio da nessuna parte)
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(Sai che ispira battutacce la tua precisazione sì? :P)
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(a me piacciono le battutacce 😛 )
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Io vorrei tanto fare una vacanza in quei barconi…
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Sai che mal di canale poi!
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Sicuro che il caprone non fosse il Bafometto?
Riguardo al bagno, forse era per asessuati, per questo il gorilla Magilla Gorillaz si è scaldato: tu sei evidentemente gatto, avresti dovuto andare a cercare una lettiera!
E ora sembro io, quello che si è fumato le cipolle! 😛
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Però questa è discriminazione: sì al gender ma alle lettiere chi ci pensa?!…Poi uno dice che si infuria come un Bafometto…
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È un casino, ma possiamo rimediare tutti insieme, parola di Ba(f)fometto.
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