La piscina dove sto andando è un posto da strozzini. Doccia e phon sono a gettone. Magari è una cosa comune nelle palestre e in altre strutture, ma io saranno 15 anni che non frequento luoghi dove si praticano attività sportive e non ricordavo fossero così.
I campi di calcetto che ho calcato non contano: sono stato in posti dove per lavarsi c’era il tubo della fontana che innaffia il prato. Però era acqua (di pozzo) a volontà.
Il nuoto comunque devo dire che procede bene: avanzo a stile Gintoki. Non spiego nel dettaglio di che si tratta perché essendo una tecnica fondata su improvvisazione e scoordinamento potrebbe essere pericolosa per gente non pratica e non voglio assumermi responsabilità derivanti da un incauto utilizzo.
L’attività natatoria mi ha anche fornito due illuminazioni. La prima è che lo slogan di una nota marca di caramelle balsamiche, Sale nel naso scende nella gola, deve essere stato coniato da uno non pratico in acqua come me. Infatti ciò che fa l’acqua è esattamente salirti lungo le narici e scenderti nella gola.
La seconda illuminazione che ho avuto è che il mio approccio al nuoto è lo stesso che impiego nella vita. Si può sintetizzare nel concetto della “Fisica della Warner Bros”.
Nei cartoni, infatti, il protagonista precipita nel vuoto solo nel momento in cui guarda di sotto e si accorge di non avere nulla sotto i piedi.
Allo stesso modo, io sto a galla fintanto che non penso di stare a galla su tre metri d’acqua.
Tre metri è un po’ buttato lì, non conosco l’effettiva profondità. So solo che lì un maniaco non ci va perché sa che…non si tocca.
La mia vita funziona allo stesso modo. Mi mantengo in equilibrio nelle situazioni finché non guardo di sotto. In fondo Basta che funzioni, diceva Boris Yellnikoff.
Se guardo di sotto invece cado. Precipito. Mi sfracello.
Delle volte va anche bene non guardare lo strapiombo. Delle altre, a meno di non voler vivere come degli ignari/ignavi, un po’ meno.
Come diceva un noto aforisma di un subacqueo, Se guardi troppo a lungo nell’abisso poi l’abisso ti dirà Che cazzo hai da guardare?.
L’abisso è profondamente permaloso!
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Che caratteraccio. E dire che sembrava un tipo…profondo.
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Tutta apparenza. Si dà arie da fossa delle Marianne e invece è una pozza fangosa!
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Ah, infingardo! E io che l’avevo preso per un pozzo di scienza!
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L’acqua, quando è in gran quantità si coalizza e mi odia. Punto.
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Quindi nel tuo caso è composta da acca due odio!
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Esattamente! 😀
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Ho insegnato a nuotare per tanti anni… e facevo sempre questo paragone!!!!
È come quando i bimbi vanno in bici senza rotelle… finché non si accorgono che non li tieni filano via che è una meraviglia!!!!
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Ok allora devo fare come i cavalli e farmi mettere i paraocchi però non laterali ma verso il basso!
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Metti qualcosa di oscurante sul fondo degli occhialetti 🙂
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Ok tutto.
Ma tu che nuoti?
Tu?
Un gatto?
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E’ un Turco Van! (specie bellissima…)
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La spiegazione non fa una piega (o, meglio, un’onda).
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E se mi facessi allenare da un anchorman per la messa in onda?
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O prendi lezioni da una boa per restare a galla.
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Stavo rispondendo ma altrirespiri mi ha anticipato…sì ho dei parenti di quella specie e quindi qualche gene natante…
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meglio che un gene nitrente, se no avresti come parente Furia e un bel po’ di grattacapi di parentela.
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Ed è subito Bojack:
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Devo vedermi questo cartoon
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Vai, vai che merita.
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Sarà fatto gatto.
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basta capire le situazioni in cui va bene non guardare sotto e quelle in cui invece è meglio.
Però se funziona… perchè guardare giù? Vai… stile Modugno!
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Nel blu dipinto di blu!
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Io che sono un pallone gonfiato galleggio bene. È spostarmi che mi comporta fatica.
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Chissà come galleggeresti se fossi quella botte di Big Ton!
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Berrei quasi soltanto latte del din don mi sa.
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Molto bene!
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Ora capisco!
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È evidente!
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È il principio delle evidenze comunicanti?
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È chiaro!
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Mi viene voglia di diventare una cariatide!
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Perché?
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Perché… perché… perché sí!
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GNEEE!
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blet-blet.
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Io sono un caso disperato, i corsi di nuoto non mi sono serviti a molto… comunque finché avevo la parete della piscina a dx riuscivo a “nuotare” il problema era quando dovevo tornare indietro, partiva il panico e andavo giu’
Oppure partivo dal lato più basso della piscina (dove non toccavo) e quando arrivavo dal lato più fondo dovevo bloccarmi un metro prima della fine perché andavo in panico se toccavo il muro infondo, come se fosse pronto ad inghiottirmi.
Dopo ben 3 corsi durati più di 6 mesi mi sono arresa all’evidente… e ho gettato il costume
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Non mi rincuori 😦
Forse dovevi adottare lo stile Gintoki!
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Probabilmente sarebbe stato più efficace!
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Secondo me il sale nel naso da un fastidio porco, mi chiedo come possa un pubblicitario utilizzare uno slogan del genere per vendere caramelle. Se una caramella mi provocasse un simile disagio potrei denunciare il caramellaio.
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Io penso che se l’abbiano pensata è perché c’è mercato. La gente oggi nel naso si mette di tutto, dita, anelli: io sapevo di prestigiatori che tiravano fuori monetine dalle orecchie, ma anelli dal naso io non capisco uno come possa nasconderceli.
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Io però non riesco ad accettare che si proponga ai consumatori di infilare cose dannose nel naso per meri motivi di lucro. Sarò un idealista, un babbeo, ma non mi va giù. Per favore, riflettere prima di infilarvi spezie o condimenti nel naso.
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Dovresti far della pubblicità progresso prima di terminare le tue attività.
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Forse il mio sforzo educativo, pur residuale nel contesto dello smettere male l’attività, andrebbe indirizzato anche in quel senso.
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Dovresti.
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