Non è che Polifemo fosse spendaccione perché ci rimise un occhio della testa

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Pur essendo conclusa la mia esperienza ungherese, ho mantenuto i contatti con le persone conosciute lì.

Le mie ex colleghe, ad esempio, ogni tanto mi scrivono, mi chiedono come vadano le cose, mi forniscono aggiornamenti sulla vita in ufficio.

Oggi S. mi ha scritto chiedendomi un favore. Una sua amica si sposa e le devono organizzare l’addio al nubilato. Tra gli altri giochi di gruppo da fare, ne ha trovato uno in cui ha pensato di coinvolgermi.

Lì per lì temevo volesse propormi di uscire da una scatola vestito da poliziotto. Dimenticavo che il limite massimo della trasgressione di S. è alzare il volume delle cuffie di una tacca oltre la soglia consigliata. È una che si scandalizza se legge “pene” e considera uno zotico chi ha dei tatuaggi.

Mi ha chiesto foto di alcune parti del mio corpo.

Per il discorso sopra citato, anche qui c’è il bando a pensieri osceni.

Vuole la foto di un orecchio, quella del naso, quella della barba, una di una mano e, infine, la foto di un occhio e una di un sopracciglio.

Serve per un gioco di robe di foto sparse e figure da ricostruire: credo lo scopo sia riuscire a rintracciare il futuro marito in mezzo ad altre immagini.

La cosa divertente è stato che alla fine ci ha tenuto a precisare che “Non userò le foto per altri scopi diversi da questo”. Ci mancava mi chiedesse l’autorizzazione al trattamento dei dati.

Formalismo ungherese.

Al che però mi si è accesa una lampadina: volendo pure ammettere la cosa, ma quali mai potrebbero essere scopi diversi da quello indicatomi?

  1. Costruire, insieme ad altre immagini di altre parti di ignari uomini, un volto finto da usare come profilo Tinder per adescare ragazze da ricattare;
  2. Lei e le sue amiche sono in realtà feticiste delle orecchie, delle sopracciglia ecc.
  3. Ha intenzione di mettere in vendita su internet le foto per feticist* di orecchie, sopracciglia, ecc.;
  4. Le servono per un book di presentazione per il mercato nero dei trapianti d’organo;
  5. Vuole fare soldi con gli acchiappaclick, pubblicando le foto con la didascalia +++CLICCA SULL’OCCHIO E…QUELLO CHE SI VEDE È INCREDIBILE+++ (SPOILER: SI VEDE LA PATATA):

Occhio!

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  2. E se in realtà sta facendo una cosa in stile The Truman show? Quando Truman ritaglia varie parti dei visi di varie ragazze sui giornali per ricostruire il volto della sua amata!

    (non ti leggevo da decenni, mea culpa, piano piano recupero tutto che mi sei mancato!)

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  5. Che giochi strani che fanno questi ungheresi! Sarebbe stato infinitamente più divertente farti uscire dalla torta vestito da poliziotto. Non a pezzi però, intendo tutto intero!

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  6. In Italia l’addio al nubilato prevede sempre un chiaro riferimento porno. Che sia la torta per la ragazza o i gadget si finisce sempre con lo scherzare su quanto la futura sposa si perda con il matrimonio. Si, perché a meno che le amiche non si siano girate a turno il marito, non possono mica sapere le peripezie o quanto sia dotato il tipo.

    Forse c’è un chiaro riferimento ancestrale a quando le mamme una volta avvertivano le figlie con frasi del tipo:
    “Attenzione che la prima notte tuo marito ha una cosa brutta fra le gambe, tipo un serpente o qualcosa del genere. Potrebbe morderti o farti del male, ma tu non avere paura che se non fai nulla rischi di mandare all’aria il matrimonio”.
    Qualcuna è cresciuta con l’idea che l’uomo sia dotato naturalmente di serpenti e che la storia di Adamo ed Eva sia solo un modo per celare quanto una donna sia attratta dai serpenti. Sta di fatto che alla fine il serpente morde sempre allo sciancato ed è per questo che un tempo si cucivano le camicie da notte con uno strappo all’altezza del pube.

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