La bravura di un capo si vede dalla sua prontezza di riflessi.
Anche a distanza – essendo tornato in Terra Stantìa approfittando del 15 festivo in Ungheria – non si può esser in salvo e così, in occasione della visita alle piantagioni da parte dell’Uomo del Monte, mi è stato chiesto di partecipare a una riunione via Skype.
Ho passato la serata precedente a pensare a dove girare il computer, dato che la mia vecchia stanza ha una parete che sembra quello di un 15enne. Ci sono poster dei tempi del liceo. I segni del tempo ci sono tutti. C’è una Suicide Girl che credo ormai sia nonna. Tra l’altro con l’ingiallimento della pagina ora sembra affetta da ittero.
L’altra parete ospita dei libri e sarebbe più seria se non spuntassero qua e là dei gatti, sotto varie forme.
Alla fine per fortuna la conversazione si è tenuta solo in audio. Mi sono chiesto come avrei potuto approfittare della cosa. Guardare serie tv su Netflix coi sottotitoli. Mettermi le dita nel naso. Fare bolle di sapone.
Parliamoci chiaro, l’intera civiltà umana si basa sul non chiedersi cosa facciano le altre persone mentre sono al telefono con noi.
Ma sto divagando. E non mi è concesso farlo, perché non sono a capo di un’azienda.
L’Uomo del Monte, dicevo, dopo essere stato silente per i primi 10 minuti ed aver ascoltato cosa dicessimo noi Inferiori e cosa dicesse il Tacchino, nostro amministratore, appena ha avvertito che il discorso si stava spostando su cose francamente scomode da giustificare (perché se continuano a ripeterci che le società di Budapest e Bruxelles sono sorelle, sono la medesima cosa, tanto che noi abbiamo anche cambiato denominazione e ora ciò che ci differenzia è soltanto un Hungary nel nome, non abbiamo accesso al loro database?) ha iniziato un monologo durato mezz’ora in cui ha rampognato noi Inferiori.
Aspettandosi poi un atto di emendazione da parte nostra.
Che non c’è stato e, quando ho rifatto presente le criticità – che non sono mere giustificazioni – è partito con un altro monologo. Aspettando nuovamente che poi ci emendassimo.
Al che ho capito che alle mie categorie di animali da ufficio che avevo descritto in questo post vada aggiunto il Capo a gettone. Gli si lancia la monetina – in questo caso le rimostranze – e lui parte.
Il Capo a gettone è economico, non spreca risorse e non sporca. Al limite ha l’alito da lavoro – quel misto di fondo di caffè marcio e discorsi ritriti fermentati – che stende i cammelli, ma per il resto è efficiente.
Siete stanchi di discutere col vostro partner? Avete un coinquilino di cui vi volete liberare? C’è coda e vorreste far sparire le persone davanti? Il Capo a gettone è ciò che far per voi! Basta un innesco e il Capo a gettone partirà con un lungo vaniloquio che prenderà per noia anche il più agguerrito degli interlocutori!
A volte mi sento molto fortunata per il fatto di non avere un capo. Con tutti gli alti e bassi della libera professione, l’Uomo del Monte continua a scoraggiarmi quando mi dicono “ma perché non ti cerchi un lavoro dipendente?” (al di là del fatto che chi me se pija, ma questo è un altro discorso)
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Ti assumo io! E tu assumi me. Così assumendo che ognuno è il capo dell’altro, non ci rompiamo il capo!
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Assunto! E io Assunta. Impiegata di Concetta, pardon, di concetto (pardon, sono molto stanca) 😀
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Noi vogliamo sapere del Tacchino.
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Ne sei proprio sicura? Non conosco persona più noiosa, tempo poi di farvi addormentare davanti lo schermo!
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Mi hai convinto, Tacchino bocciato.
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Eccezionale…. comunque il fenomeno delle incazzature a gettone è diffuso…
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non oso immaginare quel gettone dove va…
( che persona brutta che sono…)
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E conosco tanta gente che volentieri inviterebbe i capi a inserirsi gettoni!
Ehi, occhio alla coroncina!
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Ops!… Partita!😁
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Eh nooo … l’Uomo del Monte deve tastare la consistenza e la maturazione di ogni ananas ….non può inseguire il gatto in Terra Stantia tra l’altro costringendolo ad esporsi e a deambulare col computer tra le zampine alla ricerca della giusta angolazione per essere ripreso!
Pfuiiii … meno male che alla fine hai dovuto soltanto miagolare e per un gatto so bene che è già molto!
Il Capo a gettone sa tanto di lavanderia, lo infili nel cestello e lo lasci girare su se stesso mentre borbotta con altri secondari capi. Ogni tanto butti un occhio all’oblò e lo vedi addirittura sbiancare!
Buona giornata, un abbraccio 😉
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Buona giornata a te 🙂
Tempi duri per i gatti, comunque!
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Sai che la descrizione del Capo a gettone mi ha portato alla memoria gli sketch di Guzzanti? Quando scatenava l’On. Vito? 😀
Io non mi chiedo mai cosa stia facendo la gente al telefono, mi deprimerebbe. Anche se so una cosa: quando la chiamo per lavoro, son certo che sta facendo tutt’altro.
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Volo a recuperare gli sketch!
E quando la chiami per tutt’altro, è al lavoro?
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Ovvio. La mia dannazione.
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Ho anche il capo a gettone!!! Che fortunaaa
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Minchia, tutte tu! Il tuo ufficio è un giardino zoologico per la varietà di specie!
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e pensa che siamo solo in 50!
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La proporzione di personaggi interessanti é altissima!…Ti consiglierei di effettuare uno studio culturale/antropologico, chissá cosa ne uscirebbe!
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bisognerebbe chiedere a quale specie appartengo io… uhm…….
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Ahahah magari in questo momento c’è un tuo collega che ti sta “classificando”
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Temo di sì!
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Sempre a tirar fuori problemi e mai fare proposte concrete! Proattività, non sterili mugugni! Emendatevi, una volta tanto! 🙂
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Blet-blet.
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Sob!
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Però, ci sai fare.
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Ba’, reggo.
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Empft.
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Hai ragione, il capo ci vuol proattivi. Proattivi a 90, ma sempre proattivi!
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Ora lo contesti. GLUOPFTH.
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Tutto fa barricata.
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Soprattutto quando hai il fuoco alle posteriora.
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Mi ci vuole un cordiale.
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Salutami Miguelita.
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Certo! E spero mi faccia approfittare della sua piscina!
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È il principio della fata , vero?
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Chiarissimo!
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Ma certo!
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Puoi precisare, anche in privato, di che suicide girl di tratta?
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Eh oddio non mi ricordo il nome, quando torno a casa controllo sul poster – che poi in realtà era una pagina strappata da un giornale.
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Di alcune tra le donne più importanti della vita non ricordiamo il nome, in modo che sembra non siano state importanti. Paradossi che possono essere incompresi.
Se riesci a risalire all’identità della ragazza suicidio sarei curioso di apprenderla, è un argomento di grande rilevanza.
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È un meccanismo di difesa, per illudere noi stessi che non sono state loro ad abbandonarci o non volerci ma sia stata una scelta nostra lasciarle cadere nell’oblio.
A riprova di ciò ricordo benissimo invece la sua scheda, in cui riportava che era nativa dell’Alaska, aveva 23 anni e il suo difetto, cito testualmente, era che non riusciva a fermarsi, mai.
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Il mistero si infittisce. Se non ti sovviene chiederò a google. In fondo con le donne che non si fermano se la cava benino
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