L’anno nuovo cambia tutto per non modificare niente.
In inverno continua a fare freddo, i poteri forti continuano a fortificarsi e l’olio di palma a mietere vittime.
Tra le cose che restano uguali, ci sono gli involontari (spero) doppi sensi che CR ogni tanto mi butta lí.
Premessa: sta preparando il matrimonio con il suo Giggino.
Nozze che dovevano essere sobrie e low cost da tenersi in una cantina agrituristica vicina a un lago in campagna.
I due hanno poi realizzato che tutti i parenti del Giggino nazionale non vogliono affatto perdersi un matrimonio in Ungheria e che quindi si presenteranno tutti insieme (trattasi di almeno 70 persone dalla sua parte) a Budapest e gli andrà pagato alloggio e trasferimenti tra hotel, chiesa e ristorante.
La cantina si è fatta stretta per 100 persone e più.
Ora è diventata una villa settecentesca.
Un altro nodo da sciogliere è quello del prete, perché è necessario che si dica messa in italiano. In realtà non sarebbe obbligatorio, ma pare che gli invitati vogliano capire cosa dica il prete. Al che la mia sorpresa: davvero c’è chi ascolta ciò che dice, oltre a “In piedi” e “Seduti”?
Hanno rintracciato un prete a Budapest che celebra in italiano e che dovrebbe quindi officiare nella chiesa della località di campagna. Sembra però che non si possa operare un simile trasferimento, seppur temporaneo. O non è permesso o, se ho capito bene, pare che il prete locale si opponga.
Ignoravo che sussistesse una giurisdizione per le messe o che i preti fossero così territoriali. Probabilmente c’è anche una lotta per il possesso delle chiese, un prete che esce dalla propria per un momento potrebbe ritrovarsi al ritorno la chiesa occupata da un altro prete che, come un Paguro Bernardo, gira in cerca di locali sacri da abitare.
Da qui l’espressione “scherzo da prete”, per indicare un atto sleale, disonesto e truffaldino.
Infine c’è il problema delle bomboniere.
Una delle cose più inutili partorite dal genere umano, a meno che non vogliamo constatarne l’utilità come reggipolvere.
Non mi si dica che “è un ricordo”, perché ho visto con le orecchie di questa faccia persone che, mentre le spolveravano, si chiedevano di chi diavolo fossero quegli orrori.
Mio cugino per il suo matrimonio diede come bomboniera una dama di ceramica dalle figure astratte alta una trentina di centimetri. Praticamente era un Oscar, solo che alla cerimonia di consegna nessuno sembrava contento di riceverla.
E che dire di mio zio, che, dopo essersi sposato in Romania, rientrò in Italia con un oggetto di puro artigianato locale: un orologio da tavolo – meccanismo di alta ingegneria cinese che due volte al giorno segna l’ora esatta – incastrato in un pezzo di corteccia?
Per la propria cerimonia, CR avrebbe desiderato anche lei della porcher…porcellana, soltanto che considerando il costo per 150 invitati (il numero cresce ogni volta che li contano) forse sarebbe più conveniente un viaggio su Marte.
Allora le ho buttato lì, tra il serio e il faceto, una idea un po’ freak che avevo sentito qualche tempo fa: regalare agli invitati dei vasetti decorati, con all’interno delle cialde con dei semi da piantare nei vasetti. Un’idea originale e senza olio di palma.
Le ho linkato anche un sito internet di esempio, il primo che mi è capitato davanti su Google, e poi sono tornato al lavoro perché mi stavo annoiando.
Passano dieci minuti:
– Mi piace il pisello odoroso!
– Eh?
– Sì, lo vorrei, devo dirlo a Giggino che lo voglio
– Eh dovrebbe pensarci lui…
– È pure indicato per delicati piaceri, il pisello odoroso!
– Immagino…
Sul sito che le avevo linkato c’era infatti l’elenco dei semi di piante e fiori disponibili per le bomboniere. Lei aveva adocchiato questo:
Insomma, dopo aver desiderato il cannellone, dopo che il tarallo l’ha fatta godere, ora dice che ha bisogno di un pisello odoroso per delicati piaceri.
Se il pisello è odoroso di un buon profumo il piacere è sicuramente gradito oltre che delicato. I preti, è cosa risaputa, sono più territoriali dei gatti in calore!
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Mi tengo stretti i gatti, non alleverò mai preti!
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Ottima scelta! Gli spruzzi di acqua santa non vengono più via dai muri, tocca ritinteggiare!
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Ma sai che puzza pure!
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Altro che seminare piselli odorosi, non c’è nulla che possa mascherarla!
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“E allora ti chiamero’ pisellino odorosomdùdùdàdàdà…”
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No oddio XD
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😂😂😂😂
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azz il pisello odoroso mi mancava! comunque ritornando alle bomboniere, in tutta la mia vita ne ho apprezzate molto due: una era una bottiglia di vino rosso che è scomparsa dopo una settimana dopo il matrimonio e l’altra era un bonsai!
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La bottiglia di vino è sicuro che sia gradita e lasci un bel ricordo, però metti che becchi gli astemi o i vegani radicali che bevono solo vino vegano, cioè quello che assicura che nessun afide è stato maltrattato nel vigneto…
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e vabbè, sarò pure egoista, ma magari na bella mabriacata farebbe bene pure agli astemi e ai vegani radicali!
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E diciamocelo!
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🙂
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Le cialde con i semi sono davvero al passo con i tempi. Se non hai le cialde del caffé oggi non sei nessuno, se inviti a casa una donna affascinante (nel senso che vorresti ****are) devi prepararle una cialda d’autore, va bene anche una tisana in cialda, altrimenti era meglio invitare tuo cugino.
Detto questo, se la cialda contenesse semi di palma, in tal caso la tua amica regalerebbe a tanti invitati iconsapevoli dosi letali di olio di palma. Dovresti avvisarla del pericolo.
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Io una sera ero uscito con una, cinema, cena, passeggiata, solito svolgimento di una uscita tra giuovini. Tutto piacevole e tranquillo, fino a quando lei non mi ha detto, sottovoce e un po’ timida, “posso venire da te?”. Io ero al settimo cielo, poi a un tratto mi si è gelato il sangue come quando ti rendi conto di essere arrivato alla cassa e di non avere il portafogli.
Non avevo cialde in casa.
Cosa avrei dovuto fare? Trovare una scusa per l’assenza di cialde e rischiare di screditarmi ai suoi occhi per la defaillance?…Alla fine con delle scuse le ho detto che non poteva venire a casa mia, da allora comunque ho sempre delle cialde pronte in credenza.
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Io ormai metto solo preservativi in cialda, le donne sono diventate molto attente ai dettagli e ai loro occhi puoi cadere per un nonnulla.
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È una situazione stressante, ci si sente continuamente sotto esame. Chi ha inventato le cialde l’ha fatto di proposito per metterci in difficoltà? Diceva Steve Jobs che dove non c’è il bisogno di cialda bisogna crearlo. E quello che è avvenuto.
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Secondo me, con un paio di cialde di qualità non eccelsa, la tua collega te la bombi. La inviti alla tua macchinetta pet cialde e le servi un liquame frutrato in cialda. Io lo farei, non foss’altro per interrompere momentaneamente il suo eloquio.
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E se regalassi delle cialde al suo futuro marito, accompagnando il regalo con una pacca sulla spalla e un “fanne buon uso”?
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Non so, quello come minimo mangia la foglia e con il fascino delle cialde si mette a rimorchiare metà della patonza europea. Come credi che faccia George Clooney? A te poi toccherebbe essere l’oggetto della vendetta coniugale della tua collega. Uno scenario fosco che va calcolato tra i vari possibili!
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Mi sento oppresso da questa storia cialdiera.
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Quando cominceranno a chiamare le cialde con un nome inglese sarà anche peggio 😦
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I doppi sensi di CR non possono essere un caso. Parafrasando chi si dilettava ad uccidere gente sui treni: un doppio senso è un doppio senso, due sono una coincidenza, ma tre sono una certezza! Rassegnati.
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Mi chiedo solo se siano doppi sensi preterintenzionali o colposi!
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Non risponderò a questa tua domanda se non con un’altra domanda. Conosci anche solo un caso in cui una donna abbia fatto qualcosa con un uomo se non dietro un cinico e premeditato calcolo?
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Hai ragione, era una domanda ingenua!
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A volte ci facciamo domande ingenue per non darci risposte di cui abbiamo terrore. Ti capisco
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Ci sono verità su cui pavidamente scegliamo di chiudere gli occhi, immagina da domani di vedere la realtà di nemici e complotti ovunque! Non si vive più…
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Si chiama auto conservazione della specie! È corretto.
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Vuoi negare tu, ad una persona desiderosa, il pisello odoroso?
Il fatto che i preti si tirino degli scherzi da prete è un fenomeno di bullismo ecclesiastico. Uno si alza che ha un dogma e poi, bum, ecco che sparisce. Pensi di essere saldo sullo scranno del prete e ti tirano via la poltrona (senza neanche andare a Roma). Una vita difficile, altro che rose e porpora.
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È terribile, non c’è più religione!
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Chi l’ha rubata?!
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Sarà stato un altro scherzo da preti!…dovrebbe intervenire Capra Diddio…
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Capra Diddio contro gli scherzi da prete?
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Chi vincerà?
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Dipende… i preti sono un po’ i Batman de noartri… 😀
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GNEEE!
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Blet-blet, che succede?
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Ba’, reggo…
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Reggi del vino timido? Arzillo!
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Empft.
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I preti sono esageratamente territoriali, non capisco come potevi ignorarlo!
Ma… i parenti del Giggino… davvero vogliono venire tutti là? Io sarei felice di evitare un matrimonio!
Ho seminato i piselli odorosi una volta: erano molto poco odorosi, anche se in effetti sono molto belli. E rampicanti, non basta un vasetto. Se vuoi aiutare CR ancora un po’.
Ho il doppio senso gratuito anche io. Mi accorgo di servire grandissime battute su un piatto d’argento sempre 30 secondi dopo averlo fatto. Io lo trovo divertente…
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Eh è da quando ero bambino che non frequento preti, che detta così suona equivoca ma non ci sono equivoci. Non ricordavo fossero così.
Ecco, tu te ne rendi conto. La mia collega manco se ne rende conto!
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in effetti è un dettaglio che si scopre quando si organizza un matrimonio o qualcuno ti racconta dell’organizzazione del suo… ci son quelli che si fan pagare profumatamente per l’uso della chiesa!
La tua collega ora è tutta presa dal matrimonio. Dopo ti sommergerà di particolari sui regali ed il viaggio di nozze, e poi si lamenterà un po’ del novello sposo e poi sarai subissato di dettagli riguardanti gravidanza e parto… ora medita se sia il caso di scappare su un’isola
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Sto già cercando un altro lavoro infatti…
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Io non ricordo nemmeno quelle che ho regalato io, di bomboniere. Sono stato parco, però: solo ai testimoni. Agli altri confetti, e via andare. Comunque sia, immaginando dove me l’avrebbero volentieri infilata, credo che non sia stata molto voluminosa,
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E magari di forma oblunga per facilitarne l’inserimento!
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Dei portapenne carioca!
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Mi preoccupa, ancor più del doppiosenso, il fatto che lei condivida con te ogni singolo dettaglio della cerimonia!
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Se è per questo ha condiviso con me di quando ebbe un attacco di pancia all’università oppure una cosa imbarazzante dell’intimità col Giggino, figuriamoci se mi stupisco per un prete ora!
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Ecco, insomma, io mi preoccuperei proprio di quest confidenze… molto più che per i doppi sensi!
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Comunque pure questi che chiamano il seme pisello odoroso…..
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Beh è per ispirare delicati piaceri!
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Oh, a me una volta come bomboniera hanno dato una macchinetta del caffè, quella devo ammettere che è stata ed è ancora utile.
E mi ricordo pure di chi era il matrimonio!
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