Non è che per la manicure esigano il pagamento sull’unghia

Quando il dito indica la Luna, l’estetista ti lima l’unghia (Proverbio cinese).

Stavo attraversando il centro commerciale verso la stazione della metropolitana, quando una promoter mi si è parata davanti con in mano un piatto di quelli che sembravano bastoncini di caramelle gommose.

Ne ho presa una e stavo per mettermela in bocca, ignorando il vecchio adagio materno con cui sono stato cresciuto, come tanti altri, secondo il quale non vanno accettate caramelle dagli sconosciuti perché contengono la droga.


Dopo tanti anni avessi incontrato mai qualcuno pronto a offrirmi della droga gratis, per di più nell’appagante apparenza di un dolciume.


– Non si mangia! È sapone!

Mi ha bloccato la promoter.

A me continua a sembrare una caramella gommosa, anche la consistenza al tatto è simile:

img_20161123_230551.jpg

È stato in quel momento di esitazione di fronte al mio stupore che sono stato agganciato e condotto verso il bancone.

Mi ha fatto provare tutto il campionario di prodotti, il sale del Mar Nero, il burro, le creme.


Tutte cose che dal nome sembrano edibili ma non lo sono, altra pubblicità ingannevole.


E io la lasciavo fare perché, come Totò in uno sketch, mi chiedevo Chissà dove vuole arrivare.


Se davvero sperava che comprassi qualcosa – basta guardarmi per capire il contrario soprattutto per prodotti cosmetici – deve essere alla frutta o, più probabilmente, ero l’unico a essere caduto nel tranello della caramella/sapone.


Alla fine avevo le mani così cariche di olezzi stucchevoli che sembrava le avessi infilate nel deretano di un unicorno arcobaleno. Non potrò compiere una rapina – non che ne abbia l’intenzione – per anni perché rintracciabile dalla scia.

Dove la solerte addetta ha dato poi il massimo nel decantare le meraviglie dei propri prodotti è stato quando mi ha mostrato una scatola regalo natalizia, “perfetta per la madre/sorella/fidanzata”.


Io già qui diffiderei di un prodotto così generico, senza contare la componente freudiana di un regalo adatto sia per la partner che per la propria madre.


La scatola conteneva: una lima per le unghie, una lozione per il corpo e una boccettina di un liquido sconosciuto che, come prova dimostrativa, lei mi ha applicato su un’unghia.

– Cos’è?
– È olio per cuticole
– Eh?
– Lascia fare, la tua ragazza sicuramente lo conosce e lo usa


Non so se in inglese esista un “Lascia fare”, ho semplicemente aggiunto questa locuzione alla frase, dando voce alla sua espressione del viso che diceva “Non soffermarti su cose che non puoi comprendere”.


Non ho dubbi che altri lo conoscano e mi dolgo della mia ignoranza, ma sono sconcertato da questa rivelazione sull’esistenza dell’olio per cuticole.

Esiste un prodotto per qualsiasi parte del corpo.
Probabilmente sono tutti composti dagli stessi ingredienti base, soltanto che al posto di un olio universale è meglio averne tanti specifici. Non sia mai che ci si confonda, magari il giorno in cui va applicato sui peli pubici per la sua azione sebosquirtante è quello destinato invece alle ascelle per l’effetto dermoterminatore. Invece la differenziazione aiuta a seguire il calendario cosmetico.

E dire che per tanti anni ero legato semplicemente alla dicotomia sapone-shampoo come unica dimensione della pulizia corporea. E non ci si poteva confondere.

Poi da quando sono barbuto ho iniziato a comprare lo shampoo per la barba, perché mi hanno detto che quello per capelli non è adatto ed è per questa debolezza che oggi secondo me provano a vendermi altre cose, le caramelle non c’entrano.

56 Pensieri su &Idquo;Non è che per la manicure esigano il pagamento sull’unghia

  1. È tutto olio di palma. Secondo me non è vera la storia del doppio shampoo. Però la commessa poteva essere una guardia sotto copertura: bloccano i possibili criminali prima che possano procedere, è il sistema chiamato «profumalo forte per vederlo bene»; sicuramente sei stato visto come soggetto a rischio. Per gli altri.

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  2. Oggi scoperto una cosa: esiste lo shampoo per la barba O__O

    PS: ora la domande sorge spontanea, ma come fai a conoscere gli “olezzi stucchevoli del deretano di un unicorno arcobaleno”?
    E’ un controllo che fai abitualmente o è stata una fugace storia di olezzi?

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  3. il problema è che siamo cresciuti con ” non accettare caramelle dagli sconosciuti!” ma senza ” non dare caramelle agli sconosciuti!”… capisci? se ti è concesso offrirle come puoi negarti dal prenderle? qualcosa non funziona

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  4. Oddio mi hai fatto morire dalle risate con questo post😂
    Comunque si confermo che l’olio per le cuticole funziona
    Ps. Mi hai già stupito quando hai detto che usi shampo e bagnoschiuma, molti uomini usano uno unico per tutto… tu usi anche quello per la barba…sei troppo avanti

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  5. Io non conoscevo l’olio per cuticole!
    Pensare che io mi incremo le mani tantissimo, perchè sennò mi viene la dermatite…
    Già mi scoccia usare il contorno occhi, figurati!
    Ora però vorrei sapere che differenza c’è tra shampoo per barba e per capelli.

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  6. Lo shampoo per barbe è una raffinatezza per veri esteti. Esiste anche la tintura per le barbe, lo sapevi? Ma per te credo sia troppo presto per usarla. Ma l’olio per le cuticole è quello amarissimo che si mette su per evitare di sptrapparsi le pellicine con i denti? O quello era per non mangiarsi le unghie?

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    • No no, quella è un’altra cosa.

      Questo è un olio nutriente che si applica, goccia a goccia, proprio sulla cuticola e serve a nutrirla, ammorbidirla e a soddisfarla sessualmente, credo.

      Non credo utilizzerò mai la tintura per la barba, sogno una barba grigia da sofista.

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  7. Non sapevo dell’esistenza dell’olio per cuticole e nemmeno di uno shampoo apposito per la barba… post molto istruttivo.
    Però conosco chi ti vuole appiccicare robe cosmetiche: una volta dopo la 20′ telefonata di un’azienda che voleva vendermi saponi, creme e lozioni varie che non uso… gli ho risposto che io non mi lavavo spesso e quindi non sapevo che farmene. Non hanno più chiamato 😂😂

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  8. “sembrava le avessi infilate nel deretano di un unicorno arcobaleno”

    È quasi eroico scrivere questa cosa brusca su creature arcobaleno in un’epoca di caccia all’omofobo. Ma forse in quelle parti dell’europa è meno peggio non passare per omifilo. Dubbi che non credo potrò risolvere, sapendo meno di quel poco che credo, sbagliando, di sapere.

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Si accettano miagolii

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