Tutti meritano che qualcuno li attenda con trepidazione come si attende una consegna da Amazon (Pablo Neruda).
Ci sono molte cose che mi infastidiscono.
Sentire sui mezzi pubblici l’alito altrui, in particolare di quelli che, pur tenendo la bocca chiusa, lo emettono dal naso.
Le linguette a strappo per aprire le confezioni alimentari, che ti restano in mano oppure che tirano via solo una striscia.
I sassi che si incastrano nella suola degli anfibi.
Inoltre mi irritano i ficcanaso.
Ogni volta che in ditta qui arriva un pacco per qualcuno, parte il pellegrinaggio in ossequio alla Ingenua Curiosità per vedere cosa l’altro ha acquistato.
Oggi è stato consegnato un pacco per CR, ritirato da me in quanto lei è via per un paio di giorni. Qualcuno si affacciava, ne soppesava con lo sguardo le dimensioni. Poi è arrivato Mitja, ribattezzato Minchia, che, tutto giocoso, ha cominciato a fare “Ma cosa ci sarà qui dentro? Zac zac verrebbe voglia di tagliare via lo scotch e vedere”.
C’è un carico di cazzi tuoi, se vuoi farteli.
È quel che avrei voluto rispondere.
Dopo è arrivato anche un pacco che aspettavo da Amazon.
L’ho ritirato e sono tornato nella mia stanzetta. Dall’altra parte ho sentito Aranka Mekkanica che mi chiedeva “Cos’hai comprato?”. Io ho fatto finta di non aver sentito. Lei allora ha fatto capolino dalla porta per ripetere la domanda: io ero però chino sulla scrivania concentrato sul lavoro e lei ha ritenuto di non dovermi disturbare.
In realtà stavo contemplando la mia lista della spesa, ma lei non poteva vederlo.
Una persona sarà libera di godersi il proprio pacco senza che gli altri vi mettano il naso, spero.
Insomma, se avessi acquistato una vagina portatile autovibrante dal Giappone dovrei invitare tutti in ufficio ad ammirarla?
No, non ho acquistato una vagina portatile autovibrante dal Giappone, ma un semplice telefono. Che è autovibrante, va detto.
A tal proposito tra i rimpianti che ho del mio viaggio in Giappone – ormai tre anni fa – c’è quello di non aver approfondito abbastanza il mondo della perversione in quel Paese. Dal punto di vista di un osservatore curioso di tutto ciò che è folkloristico, lo dico senza ironia o battute.
Immaginate un popolo che, probabilmente più di tutti gli altri nel mondo, diventa sempre più asessuale.
Salvo poi rinchiudersi nelle proprie case a godersi pornografia – un mercato lì sviluppatissimo – e giochi per la solitudine.
Ciò che ricordo che mi colpì fu una sorta di pistolone aspiratutto che una volta vidi in vetrina in un negozio che vendeva di tutto, dall’elettronica (al primo piano) ai manga erotici (al secondo). Il funzionamento credo fosse semplice, il gaudente solitario vi infila all’interno il membro e poi…non lo so, il mio shock alla vista di tale attrezzo è stato tale che per me lo maciulla e lo riduce in una poltiglia liquida e il pistolone dopo si può usare come Super Liquidator.
Perché del proprio pacco si fa ciò che si vuole, e più non dimandare!, come disse Virgilio mentre firmava la ricevuta al corriere.
Ma la vagina portatile autovibrante made in Japan esiste?
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Sì sì! Guarda: https://www.aliexpress.com/item/Japan-Electric-Male-Masturbator-Hands-Free-3D-Vagina-Sexy-Products-Masturbation-Aircraft-Cup-Sex-Toys-Vibrator/32660078213.html?spm=2114.40010208.4.47.6MJ4wD
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Tra l’altro ad un prezzo davvero popolare!!! Mai più senza.
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Prezzi competitivi e vibrazioni positive: come resistervi?
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Esattamente!
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😱
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XD
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Ammetto: ho guardato la vagina vibrante 😱😱 ero troppo curiosa 😉
Perché non ho guardato il pacco
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*però (volevo scrivere ) non ho guardato il pacco
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Lo so non si può resistere alla visione di una vagina vibrante 2016 turbo.
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infatti… se non l’avessi già, la comprerei… ahahaha 😀
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Magari una di scorta può far sempre comodo!
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dopotutto è anche vibrante… un optional non da tutte
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Chissà poi perché questa rincorsa alla vibrazione negli attrezzi per uso sessuale; la vagina vera non vibra così, mi pare. Anzi, ho letto sul giornale che va avanti e indietro facendo degli scatti e delle torsioni.
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Però le vagine vere dovrebbero evolversi e iniziare a vibrare.
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Forse per questo le vagine artificiali stanno prevalendo
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È darwinismo vaginale.
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Anche solo il titolo é meraviglioso… poi leggi il post e lo è ancora di più 😅
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Descrivo solo la realtà!
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E ci riesci bene! 😀
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Pagare per qualcosa che già hai, all’estremità delle braccia.
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Ti comprendo, tu sei di un’altra generazione – senza alcuna ironia – che apprezza le cose fatte a mano come una volta.
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Vuoi mettere il calore dei materiali naturali? E poi bio e a chilometri zero?
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È tutto un altro gusto, lo so. Però questa della riscoperta del bio oggigiorno sta diventando troppo una moda.
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Per mettere un argine a questa mania del naturale mi ungo la mano con olio di palma
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Devo provare anche io!
Io usavo la fetta di carne in sfregio ai vegani.
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Carne di frigo o una scaldata nel burro?
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Burro. Le cose vanno fatte per bene e poi mi fa sempre pensare a Ultimo tango a Parigi.
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Quando c’è stile, lo stile c’è
Comunque non c’è più la patonza fluente di una volta
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No, è da tempo che non fluisce più come un tempo!
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C’è qualcosa che mi sfugge nella calvizie genitale. Forse è l’inquinamento che provoca sto disastro.
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O forse l’eccessivo sfregamento, come per la calvizie dei polpacci per i calzini.
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E’ assai plausibile, forse anche per un traumatismo perivaginale. Infatti non credo che le nuove generazioni siano tanto in grado di centrare il bersaglio. Noi invece, come se avesse la calamita per la passera. Che tempi!
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Ci si orientava anche ad occhi chiusi! Oggi invece senza smartphone con geolocalizzazione e Google maps non si riesce a far nulla. E poi si chiedono pure “Ma come si faceva prima?”
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Oggi non riescono a ficcarlo neanche con quelle stupide apps, smart passerina un cavolo
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Good vibrations come cantavano i Beach Boys!
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Anche sui vibranti fallici ci sarebbe da argomentare
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Anche in quel caso ci sarebbe da riflettere come sottolineava l’Artista, l’originale non è vibrante, non si spiega il perché di questo inseguimento al moto vibratorio uniforme, toccherà evolversi o rischiare di perire.
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Bisogna imparare a essere dinamici e innovativi.
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Sarà per pigrizia che allora mettono sul mercato le vagine meccaniche?
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Sulle vagine non ho ancora esperienze ma mi posso documentare. Sui falli sicuramente un po’ di dinamismo aiuta, anche solo per non doversi slogare il polso tutte le volte. Ma apriamo un sondaggio!
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Ce l’ho: “Tendenze 2017: cambio manuale o automatico?”!
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Sento un retrogusto sessista ‘donne e motori’, ma mi fido di te. Potrebbe essere un bel progetto. Ti seguo!
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È per fare da acchiappaclick, sssh!
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Ok! Allora io scelgo la foto!
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” Tutti meritano che qualcuno li attenda con trepidazione come si attende una consegna da Amazon (Pablo Neruda).”
… alzo le braccia, mi arrendo… hai vinto!
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Grazie! Vado a ritirare il premio! O faccio come Bob Dylan che sparisco e poi rinuncio?
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Prego!
ovviamente fai come fanno i gatti… muso alto, sguardo tra il fiero, il “menefotto” e il “sochesonoungenionondoveviarrivareteadirlo-uff”, girare le spalle e andare a dormire sul cuscino morbidoso…
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Tipo così!
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ahahah!… in realtà immaginavo uno sguardo più… scazzo… avrei la foto perfetta ma non la carica ( uorpressdeimieistivalirotti!)
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Fai come Dylan: ritira i soldi!
E sii un poco più comprensivo per le vuote vite altrui che devono farsi i cazzi tuoi per avere un momento di brivido! Suvvia!
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Ho guardato quella vagina autovibrante. Dici che me la ritroverò proposta in ognidove quando navigherò tranquilla tranquilla su internet?
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Possibile! :D…Beh se il computer è condiviso puoi sempre accusare il tuo marito/compagno, non penserà mai che sia stata tu!
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Ma costa pochissimo la vagina vibrante! Mi servisse, l’acquisterei subito. Ma non mi serve! Accidenti!
Domanda… come mai hanno messo il bollino di censura sulle labbra? Questo mi inquieta
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In Giappone non si possono mostrare gli organi genitali, né reali né disegnati e finti, anche i porno sono pixellati in quei punti specifici lì.
Me l’hanno raccontato, un amico. Anzi il cugino. Mio cugino che è anche un amico.
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ma è un taglietto in un aggeggio di gomma… che sarà mai da dover censurare… mah!
…e che senso ha pixellare i porno!??!?!
…tuo cuggino tuo cugggino? sicuro sicuro sicuro?
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Sì sì mio cuggino mio cuggino!
Sì dal nostro punto di vista non ha senso, perché l`intero atto è intuibile, ma il codice penale giapponese vieta qualsiasi forma di oscenità. Per evitare di incorrere in problemi, si censurano allora i genitali.
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Dal nostro punto di vista è decisamente inconcepibile… ed è un controsenso, un film porno però censurato! 😀
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XD http://www.lercio.it/giappone-pornoattore-rivela-non-veniamo-pixelati-il-nostro-pene-e-fatto-proprio-cosi/
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ahahahah muoioooo ahahahah!!!
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E come facevano in giappone prima dell’invenzione dei pixels?
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Questa è una domanda interessante. Secondo me i peni venivano asportati e le vulve tappate con un po’ di stucco. Il che spiegherebbe la natalità pari a zero in quel Paese.
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Forse i giapponesi hanno scoperto il sesso solo nell’era informatica, questo spiegherebbe tanta stranezza sessuale
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Probabilmente è così e ora stiamo assistendo probabilmente a una fase di sperimentazione durante i loro primi passi. Ad esempio il noto porno coi tentacoli è stato male interpretato: non è un omaggio a Hokusai, loro hanno preso sul serio la stampa dell’epoca pensando che così si praticasse, un po’ come se noi prendessimo un dipinto pompeiano di Priapo pensando che all’epoca fossero tutti superdotati.
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I giapponesu sono un popolo adolescente, tante pugnette e fantasia. Forse i romani avevano l’organo grosso solivin proporzione al corpo. Infatti sappiami che erano molto bassi.
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Da lì il detto homo bassus…
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Dove lavoravo prima c’era un magazziniere che apriva i pacchi privati. Uno degli operai fisicamente più minacciosi gli disse che se l’avesse rifatto una volta uscito dal lavoro non sarebbe mai più rientrato.
Da quel giorno tutti i pacchi avevano il suo nome e lui poi li smistava (chiusi) al reale destinatario.
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Hahha divertente 🙂
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