Ore 8:49 di questa mattina:
Sono in attesa del modulo e del documento di riconoscimento, ti ricordo che il termine di presentazione è l’8 ottobre.
Ormai dovrebbe essere chiaro di chi sia questa formale e autorevole mail – cui starebbe stato bene in oggetto un bel “SOLLECITO” – dopo la puntata precedente. Ma certo! È di Padre!
Ieri sera gli avevo chiesto se potevo inviare a lui il modulo per votare dall’estero.
Ora è possibile anche per i non iscritti in AIRE e il modulo può essere inviato via posta, via mail, via fax o consegnato a mano anche da terzi.
Dato che non mi fido della ricezione dei documenti da parte del mio Comune, ho chiesto a Padre se potesse pensarci lui, dato che lavora lì.
Ha preso il compito in maniera molto ufficiale.
Mi chiedo se il postino ungherese riuscirà poi a leggere bene il mio nome.
Quando al lavoro mi trovo a scrivere a consulenti del resto del mondo, ce ne fosse uno che riscrivesse il mio nome, cioè Gintoki, in maniera corretta. Alcuni poi pensano che io sia donna e mi rispondono “Dear Ms. Gintoki”.
E non mi chiamo né Andrea né Rosario, che altrove generano equivoci.
D’altro canto il lato interessante è proprio entrare in contatto con persone di tutto il mondo. Anche se il mio feticismo professionale risiede tutto nel parlare al telefono con gli Albionici sudditi di Sua Maestà, ascoltando il loro inglese compìto e formale.
Il che mi fa sentire tanto in imbarazzo per come parlo io. Non ho un cattivo accento, credo. In realtà non ne ho nessuno. Dico Doctah per dire Doctor come fossi nella BBC – troppe puntate del Doctor Who – e poi dico Torono in luogo di Toronto, come un Canadese. Mi chiedo se suoni buffo.
Dove ho invece difficoltà è nelle parole con troppi salti di consonante e di suoni che danno ai mie discorsi un che di sputacchioso. Aggiungiamo anche che ho la esse come Sir Bisss, quindi credo all’interlocutore sembri di ascoltare Donald Duck.
C’è chi poi la lingua la usa troppo.
Oggi in sede è arrivato il Capo de’ Capis, quello da Bruxelles. L’uomo con l’alito di sala d’attesa fumatori e borsa della palestra.
Ha tenuto in riunione me e CR per un’ora per parlare di aria fritta. Quella che usciva dalla sua bocca.
– Che progetto avete in corso?
– Beh ci sarebbe il Laboratorio ACME in Malawi con lo studio sui silos del grano…
– Ah noi abbiamo fatto in Saudi Arabia il progetto per le warehouse bla bla bla…
Ho già problemi di mio con chi parte per la tangente a raccontare i fatti propri, ma ho ancor più problemi con chi intervalla i discorsi con parole in inglese assolutamente inutili: “Abbiamo fatto questo workshop sulla self employability per incentivare la pratica di threesome gangbang interracial…”
Dopo un po’ smetto di ascoltare e sostituisco le parole con terminologie porno.
Questa sera invece mi è capitato per la seconda volta in pochi giorni che una commessa mi dicesse qualcosa in ungherese e, dopo aver spiegato la mia barriera linguistica, questa sbuffasse. L’ho trovato abbastanza maleducato e, col sorriso sulle labbra, ho risposto A soreta.
Perché in fondo ognuno usa la lingua come vuole.
Beh…sdoganiamo a soreta nella linguistica internazionale.
Su gangbang interracial ho temuto il peggio.
😂😂😂😂😂😂
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Magari il capo veramente ha detto quello e io ero distratto
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Ma si…poi fra un gang e un bang e un orgia di paroloni interracial hai avuto un black out…che ne sai🤔🤔🤔🤔🤔
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Queste riunioni aziendali a mio avviso hanno un che di sospeso, sottendono uno stato di repressione che deve sfociare in un impulso sessuale incontrollabile. E’ solo questione di tempo, forse poco, prima che vi aggrediate in un’esplosione improvvisa di energie copulatorie bestiali. Probabilmente è questo che spinge il tuo inconscio linguistico verso una certa terminologia. Non parteciperei più ad alcuna riunione senza avere preventivamente indossato un preservativo, la sicurezza sul lavoro è fondamentale.
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Avverto infatti al termine di queste riunioni sempre un senso di insoddisfazione, derivante da un qualcosa di represso-inespresso. Come un coito bruscamente interrotto e non culminato nell’orgasmo.
[Ci sono scuole di pensiero orientali che insegnano proprio invece l’arte del trattenersi, ma queste mode new age non fanno al caso mio]
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Lo sperma è energia vitale e liberarsene può fare male. Per questo si cerca di farlo fuoriuscire solo per scopi magico-creativi.
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Jodorowsky ci ha costruito una carriera su questo!
Comunque concordo. Infatti dichiaro sempre che le mie emissioni sono per scopi artistici e di armonia dell`universo e, anzi, spesso mi ci sento costretto per un bene superiore.
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Pensavo di costruirmi anch’io un passato degno di me. Tra ejaculazioni ed elucubrazioni.
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La costruzione del passato è un’arte e penso sia il passo ulteriore dopo la pratica della lettura del passato.
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Credo che il futuro sia il sesso monocolpo: concentrare tutta la propria essenza in un’unica, devastante esplosione. Un orgasmo in purezza, anzi un orgasmo dell’orgasmo. Oggi non lo sappiamo, ma le riunioni aziendali potrebbero essere l’anticamera di un nuovo modo di concepire l’atto sessuale.
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Mi chiedo se sia in atto un cambiamento inconscio, forse frutto di un salto ulteriore dell’evoluzione, o ci sia dietro una regia occulta.
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Certo l’industria dei preservativi avrebbe tutto l’interesse a promuovere l’eiaculazione precoce: meno durata, più colpi in canna da cui proteggersi!
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A me successe a Lisbona. In Hotel c’era uno della reception che sapeva pure un po’ d’italiano, (gentilissimo!) E poi due sgallettate con cui ci si faceva capire in inglese.
Una sera scendo con un’amica per chiedere una cosa e queste ci parlano in portoghese.
“Ehmm..in english please?(come il giorno.prima d’altronde)
“Curacao..obregado..cacao meravigliao..” e sto cazzo!
La soddisfazione di non aver capito un’acca non gliel’abbiamo data! Stronza!
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Un “stocazzo” pure ci sta sempre bene nel vocabolario internazionale XD
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A New York mentre un taxi ci mollava nel nulla sbraitando in un inglese incomprensibile (almeno per noi) mio padre gli urlo “addio fava” un tipico slang delle mie parti… quando ce vole ce vole
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Addio fava?! XD…certo che parlate strano…:P
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Ahahah è come dire: Vabbè ciao cocco…
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Ciao cocco?….come parlate strano…:D
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Secondo me Capo de Capis è uso inserire categorie porno nei suoi discorsi per vedere chi è attento. Se tu ti stupisci inserendone a caso è facilissimo trarlo in inganno, per te, ms Gintoki.
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Allora alla prossima lo sorprenderò rispondendo con una combo di categorie porno asiatico.
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Daje de nippon!
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ps: di a padre che può rilassarsi, hanno prorogato Il termine per richiedere la scheda elettorale al 2 novembre
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Va be` in ogni caso ho già esplicitato la pratica…mi immaginavo già sommerso di solleciti e intimidazioni…
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ahahhaha e l’hai trattato, potevi sfoderare molto di più !!! ti sei contenuto 😉
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Sono uno che ci tiene alle buone maniere
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A soreta sta bene su tutto!
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A soreta is the new prezzemolo
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Dopo ‘Chi se ne fotte’ però!
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“a soreta” è universale, senza dubbio alcuno!
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Vien buono per ogni occasione.
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Io qui ho il problema opposto. Provo a parlargli in svedese, capiscono immediatamente che NON sono svedese (pure prima di iniziare a parlare visto che sono mora che più mora non si può) e loro mi rispondono in inglese. -_-
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Facciamo a cambio?…Io qua quando dico “In English, please?” loro fanno “Oh”, come se gli avessi detto “Scusate, ho la gastrite”.
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No no, preferisco gli svedesi, ma come se avessi accettato.
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Paura, eh!
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Più che altro in un paese dove mi rispondono con occhiatacce finirei davvero mal e molto rapidamente.
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Sono fatti così, è nel loro dna.
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