Non guardo molto la televisione, anche perché è sempre uguale.
Forse dovrei accenderla, qualche volta.
L’altro giorno però ho visto in tv una cosa che mi ha sorpreso: la pubblicità di un dentifricio per soli uomini.
Dopo un iniziale stupore, un sopracciglio inarcato e una grattata a una chiappa, ho realizzato che fosse una grande idea.
Ho capito finalmente perché al mattino si incontrano uomini con l’alito che falcia teste: si vergognavano a utilizzare un dentifricio normale, loro erano maschi e necessitavano di un prodotto adatto alle loro esigenze.
La confezione, pardon, volevo dire il packaging, ha un design moderno e accattivante: nera con inserti blu elettrico. È elegante e soprattutto maschile: si può portare finalmente il dentifricio con sé, al lavoro, in palestra, ovunque, sfoderandolo con orgoglio.
Era ora di basta! con quelle confezioni bianche e verdino, bianche e rosato, bianco e azzurrino sbiadito che devono aver causato degli imbarazzi all’orgoglio di noi maschi.
Io sentivo che al mattino ci fosse qualcosa che non andasse. Davo la colpa al lunedì mattina, all’afrore di plastica bruciata che aleggia nell’aria dalle mie parti, al litro di birra la sera precedente, alla congiuntura economica, all’Europa, agli spoiler sulle serie tv.
Invece era il dentifricio sbagliato.
Immagino ora invece ci sia qualcuno che tira fuori in pubblico il proprio dentifricio da uomo: sicuramente alla vista del prodotto lo farà qualcun altro e ci si potrà scambiare un cenno d’intesa, una pacca sulle spalle, un cinque, una fraterna toccata di pene.
Ho letto un po’ di ironia in rete: che gusto avrà? Whiskey? Falegnameria canadese? Pube di Scarlett Johansson?
Che poi sono sempre restìo a idealizzare così, solo perché magari è Scarlett Johansson o chi per lei. Magari invece nel suo intimo non c’è Chilly, chi lo sa.
Immagino invece avrà il gusto da dentifricio normale: sono lontani, purtroppo, i tempi in cui era in vendita questo:
Questo era l’unico, vero, originale dentifricio da uomo: per il maschio che voleva sentirsi sempre fresco e alla moda come una bettola del Tennessee con delle ballerine in burlesque. Hi-hah!
Gli esperti di marketing plauderanno invece a questa scelta di genderizzazione del prodotto, perché in questo modo l’azienda si differenzia innanzitutto dalla concorrenti creando una novità e, in secondo luogo, sembra che oggi paghi differenziare i prodotti per sesso.
Io penso sempre che il marketing sia quella cosa che ti vuol convincere di aver bisogno di qualcosa anche se non ne hai bisogno.
In effetti ero stufo di dover comprare un dentifricio generico. Uno di quelli che potrebbero comprare anche le donne.
Sai che mi sono dovuto mascherare con naso finto e occhiali scuri al supermercato? Per non vergognarmi di questo acquisto, ho dovuto comprare anche un paio di DVD porno, un taser, sei bottiglie di whisky e un machete.
Una scocciatura… il taser non mi serviva proprio.
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Ti capisco. Io ho sempre problemi a comprare il dentifricio, a volte mi lavo i denti strofinandomi foglie che strappo dagli alberi pur di non comprarlo.
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Ma veramente.
Anche io cerco metodi alternativi (quando non sono così eroico)… mi metto in bocca sassi e li strofino… o uso i pesci pulisci-tutto…
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Io giro con un pesce gatto in bocca, si sa che son gli spazzini delle acque…
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Giustamente… un pesce cane sarebbe stato un po’ pericoloso per via dell’incompatibilità fra cane e gatto.
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La funzione del marketing è proprio quella di “creare un bisogno” indipendentemente dall’effettiva utilità…
Per questa ragione il mondo ha bisogno di 5 diverse confezioni di antidolorifico “specifiche per diverse esigenze” e in realtà il principio attivo e sempre lo stesso, ma vestito di colori diversi….
Stesso principio del dentifricio, prenderesti mai un antidolorifico da una scatola rosa? Orrore e sgomento, no! Metti che poi ti passa il mal di testa ma ti viene il ciclo……
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La coca cola fece uscire la coca cola light, una bella confezione argentea. Bella confezione e bibita a zero contenuto di calorie. Fu presa d’assalto dalle donne
Poi dopo un anno o due dopo, fece uscire la coca cola zero. Nera la lattina, aggressivo il nero e rosso. Zero contenuto di calorie. Gli uomini cominiciarono a berla.
Sono uguali identiche! Ma prima gli uomini con quella cosa di prima così “femminile” non proprio non ci riuscivano a berla.
E niente era solo per dire quanto siamo coglioni come genere umano.
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La gratta alla chiappa è d’uopo. Comunque io li ho anticipati: mia moglie ne usa uno diverso dal mio (di dentifricio). Il mio è all’aloe vera e costa un pugno di riso, il suo costa 100 volte tanto ed è consigliato dai migliori dentologi. Il mio lascia lievi tracce di verde, a me sembrava abbastanza virile, ma quelli di Mentadent ne sanno di più.
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Il verde credo sia fuori moda per un maschio alla moda, alla mentadent l’hanno capito.
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Finalmente è finita la moda della parità dei sessi!
Ora ognuno per sè, con il suo dentifricio che grida “Ho un cromosoma diverso” (ma non in più!) a testimoniare la necessità di lavarsi i denti con una gelatina più virile, di quelle che fanno crescere i baffi e ruttare.
Un altro passo verso l’evoluzione sociale, yeah!
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Diciamocelo, era ora.
Speriamo che, seppur a piccoli passi, la nostra vita migliorerà con altre interessanti innovazioni.
Pensavo ad esempio alle penne da uomo. La bic tempo fa fece le penne per lei: e gli uomini? Una penna for men che quando la estrai dal taschino emana testosterone, perché non c’è ancora?
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Hai perfettamente ragione!
Che vergogna girare con le penne unisex, come se fossimo talmente confusi da non saper distinguere il nostro… pennino.
Serve una rivoluzione!
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e come dimenticare le penne bic per donna di qualche anno fa…
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Su amazon uscirono recensioni divertenti per perculeggiare la cosa, del tipo “Oh finamente! Quanto vorrei inventassero anche un foglio di carta da donna così potrò scrivere!”
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giustamente. per rispondere al ridicolo, ninete di meglio del sarcasmo
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Secondo me le profuma di muschio bianco con sentore di mughetto.
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Mah, la vorrei vedere dopo una giornata a sudare sul set…
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Tipo sotto la doccia?
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Esattamente.
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“Individuiamo nicchie di mercato inesplorato” io gliele scaverei in testa le nicchie…..a suon di mazzate! L’argomento mi punge sul vivo perché faccio un lavoro in cui, dopo anni di studi ed esperienza, il mio consiglio viene molto dopo quello della pubblicità, degli amici, dei parenti, della portiera, della vicina di casa, dei conoscenti, del primo sfigato incontrato, dei nemici e forse, ma ce la giochiamo ai punti, della suocera.
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È un po’ lo stesso atteggiamento di quelli che danno più credito a una cosa letta su internet che a un esperto del settore
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Già!!! Internet!!! Come ho fatto a dimenticare quando mi schiaffano sotto il naso le stampate di ipotetici esperti!
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ecco… a me viene in mente solo questa…
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ahahahah chi è questo genio?!
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ahahah!…piaciuta?… sono un gruppo di Torino… sono splendidi! Eugenio in Via di Gioia… li adoro…
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Sono geniali!
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sono divertenti, arrivano “dalla strada” ( nel senso che suonano parecchio per strada, a casaccio) e hanno quel modo da festa che a me diverte tanto ( se ti capita cerca : “prima di tutto ho inventato me stesso”)
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già che siamo in tema di pubblicità, io ne ho vista una di recente in cui il messaggio è: tonno mare aperto. aperto come te! vorrei capire in che senso e in che modo… pareri degli esperti?
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Forse è meglio rimanere nel dubbio…
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mi fido del tuo consiglio
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ora son tutti uguali, ma quando avevo l’età di mio figlio, uscì il fustino di detersivo rettangolare, e la pubblicità si basava su quello, non sull’efficacia del prodotto… E la gente lo comperava per quello (in un epoca in cui le case erano ancora grandi)!
E invece i profumi li fanno unisex. Valli a capire…
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Quand’ero piccolo ricordo uno di quei fustini, credo fosse del dash, era praticamente un solido rettangolare di cartone, molto essenziale e sobrio…credo pieno pesasse 5 kg.
Era così solido come imballaggio che, pur esaurito il contenuto (io difatti non lo ricordo pieno di detersivo) venne utilizzato per anni come stoccaggio della carbonella per la brace.
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Io ricordo quello cilindrico nel quale all’asilo tenevamo le costruzioni. Ne ho piena memoria ché una volta lo tirai in testa alla sorellina di Flavio, era odiosa.
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Credo anche lei ne abbia piena memoria, toccandosi la testa sentirà ancora il bernoccolo!
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E ri ritrovi a curar la parodontite senza averla !!! A sto punto conviene che prendiamo già il calco per la dentiera 😀
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Sicuramente: basta un bel packaging e una campagna mirata e ci convinceremo di averne bisogno!
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Aspetta ora però mi sorgono dei dubbi, forse potrai aiutarmi: ma i gay lo possono usare quel dentifricio?
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Bella domanda!
E le ragazze un po’ maschiaccio?
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Mmm…no secondo me se non hai gli attributi non te lo vendono.
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Che roba oscena 😳
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Direi…
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Amico, sei rimasto troppo indietro.
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siamo già un passo in avanti. il dentifrico effetto gloss in pendant con il lucidalabbra effetto nude look. Aggiornati cacchiarola!
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Oh santa madre de dios.
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