Non è che se si è sudati non si può esser mistici solo perché poi puzza l’asceta

Non so come siano le mamme moderne, posso dire che la vita da bambino venti anni fa non era semplice.

Un giorno scoprii che fare la doccia pur avendo mangiato distrattamente un biscotto poco prima non causava la morte: non so se ero più sorpreso della rivelazione o infastidito per essermi reso conto di aver vissuto nella menzogna per anni.

Perché il “Non fare il bagno dopo mangiato” era esteso a qualsiasi tipo di lavaggio che andasse oltre mani e viso. Le ascelle pure andavano bene, bastava prestare attenzione a non bagnare petto e torace. E il divieto valeva anche per aver ingoiato solo un’oliva snocciolata.

Un altro problema era lo shampoo. I capelli andavano asciugati sempre correttamente. Che significava renderli secchi e aridi eliminando qualsiasi goccia di umido dal cuoio capelluto.

Poi ho scoperto che è una cosa tipica italiana: all’estero si danno una passata di asciugamano, scuotono la testa come farebbero dei cani e poi via verso nuove affascinanti avventure.


Va anche detto che all’estero sono sozzi quindi non fanno testo.


Forse anche considerare gli altri dei sozzi è una cosa tipicamente italiana.


Correre era un’attività pericolosa.
Ho passato la vita a sentirmi dire di non correre. A piedi, poi con la bicicletta, poi con l’auto. Perfino col treno. Una volta Madre mi accompagnò alla stazione: mentre scendevo dall’auto mi disse Non correre. Io replicai che non andavo a fare il macchinista.

Correre qualche volta era ammesso. Seppur con sibilline limitazioni: Corri piano.

L’altro problema tipico dell’infanzia era il sudore:

– Non si deve sudare, innanzitutto.
– Non si beve acqua quando si è sudati.
– Non ci si fa la doccia subito appena sudati.
– Non si suda quando si è sudati.

La cosa deve essere talmente radicata nel dna matrilineare della famiglia che ricordo un episodio illuminante di pochi anni fa: mia nonna mi vide rientrare dopo che ero andato a correre ed esclamò, allarmata, Staje tutt suràt! (Sei completamente sudato).

Come se fosse possibile muoversi senza sudare: probabilmente è vista come una malattia. Hai il sudore! Corri a curarti!.
Però piano, mi raccomando.


m3mango mi ha fatto richiamare alla mente ricordi che avevo rimosso. Il sudore, come dicevo, era una cosa terribile alla quale si doveva porre rimedio al più presto. Quindi c’erano sempre a portata di mano salviette umidificate per provvedere a nettàre la mia delicata epidermide; poi dopo compariva lui, un orrido piumino tipo quelli da cipria, che doveva esser stato ricavato da un anatroccolo sventrato, col quale mi cospargevano completamente di borotalco. Dopo ero pronto per esser gettato in padella e fritto nell’olio.


 

46 Pensieri su &Idquo;Non è che se si è sudati non si può esser mistici solo perché poi puzza l’asceta

  1. Le tre ore prima di fare il bagno nel mare….. oh se me lo ricordo
    (che odio… per poi scoprire anni dopo che valeva solo se ti eri scofanato 3 piatti di pasta, 3 chili di frutta, 8 di dolci)

    Però almeno avevo una zia che mi faceva star in acqua (dopo le tre ore) quanto volevo, le dita lessate in estate erano il mio must

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  2. conosco questo tipo di regole ma non hanno mai fatto parte della mente di mia madre… forse per questo ancora oggi ( avendo la fortuna di vivere in campagna) mi pare che la felicità di Mini in fondo sia direttamente proporzionale allo sporco sui vestiti e nell’acqua del bagno…

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      • … sembrano divertimenti così vintage, di un’epoca lontana che mai più arriverà… poi vedo Mini e i suoi amici giocare a nascondino nei campi di erba medica ( alta come loro)… micipiace… micipiaceunbelpo’

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  3. Vorrei solo fare una precisazione: è una considerazione italiana che consideriamo gli altri sozzi, ma perché all’estero non hanno il bidet. E io continuo a sentirne la mancanza…

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      • A parte che non erano sei mesi, ma molti di più. Forse anche un annetto se non sbaglio. Ma forse sì, sono tornato. Almeno per il momento. Mi è tornata voglia di lasciarmi alle spalle le palle e riprendere in mano le mani. No, volevo dire riprendere in mano cose impolverate ma che rimpiango aver messo da parte per impegni di varia natura.😀 Odio ammetterlo, ma mi mancavate

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  4. Mia madre ha cominciato solo recentemente a sconsigliarmi di girare coi capelli bagnati: dice che vengono le cervicali, alla mia età!
    Mai dato nessuno di quei consigli al Principe. Anzi, quando suda gli dico di infilarsi al più presto in doccia, così da non ammalarsi.
    Io mi limito ad un generico “mi raccomando” e gli dà fastidio anche questo!

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    • I principi, soprattutto quelli maschi, son ribelli, si sa. Quindi prendono male qualunque consiglio. Però una raccomandazione generica d’ordinanza quella sì, ci sta.
      Stargli addosso paventando cose terribili appena si muove, quello è un po’ esagerato, invece!

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      • e molto inutile.
        Però io son strega e come tale esco dagli standards nazionali.
        Ha il mio permesso di fumare, per dire. Sconsiglio vivamente, ma tanto anche se do’ un divieto… non serve a nulla, tanto vale che non si nasconda nemmeno.
        La mia collega e mia madre mi disapprovano molto

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  5. E copriti che altrimenti prendi un colpo d’aria. I famosi colpi d’aria che causavano mal di orecchi, torcicollo, occhi arrossati e dolori intercostali a caso. Malattia riconosciuta scientificamente solo in Italia.

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  6. Tema: Mia nonna e la congestione
    Svolgimento: Mamma mia come sei sudata, metti subito la maglia di lana se no ti viene una congestione.
    Se mangi una banana non bere acqua per almeno due ore se no ti viene una congestione.
    Non si fa il bagno in mare nei mesi con la R e comunque mai prima di S. Pietro e Paolo se no ti viene una congestione.
    Il bagno solo 3 ore dopo mangiato, se hai mangiato fritto 4 se no ti viene una congestione.
    Non bere roba gelata se no ti viene unacongestione.
    Ecco, ti è venuta la congestione, adesso ti faccio una bella limonata calda e passa tutto.
    Grazie nonnina❤

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Si accettano miagolii

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