Oggi, dopo il cinema, dove ho visto un film su cui sorvolerei (con un aereo spargi-napalm), mi ero fermato al supermercato per fare un “rabbocco” della dispensa.
La mia spesa consisteva in ben quattro mele, una scatola di cereali, un vasetto di marmellata e un cespo di lattuga.
Alla cassa davanti a me c’era una giovane coppia di una tacca sotto la trentina.
Lei metteva la spesa sul nastro, lui intanto le dispensava baci un po’ dovunque sul viso rallentandole i gesti. Quando lei ha terminato, con lentezza nauseante, di disporre i prodotti, lui l’ha abbracciata in modo teatrale.
Lo capivo. Anche io mi ero commosso vedendo che finalmente aveva finito.
Intanto attendevo che prendessero il divisorio che era a loro portata, poi alla fine ho deciso di usare il mio braccio estensibile – l’ho installato per prendere le cose sui ripiani alti, per aiutare vecchiette e fare il galante con le signorine però gli effetti spesso si invertono – e far da me.
Mentre la cassiera passava i prodotti, lei li metteva nella busta e lui le zampettava intorno come un passerotto, con un sorriso beato e continuando a intralciarla con baci e abbracci senza dare una mano.
Lei non aveva ancora finito di liberare il banco che la cassiera era già passata alla mia spesa.
Distratta dal suo cavaliere, la ragazza stava portandosi via la mia scatola di cereali: avevamo preso la stessa marca, soltanto che i miei erano alla frutta e i suoi allo yogurt.
Scoprire al risveglio di aver cereali diversi da quelli desiderati può anche far svoltare in peggio una giornata.
In quel momento ho deciso che lui, con la sua leggera e serafica espressione e la faccia simile a quella di una persona che visceralmente odio, fosse un idiota. Mi ha ricordato quel libro: L’insostenibile leggerezza dell’ebete.
Potrei sembrare un Ebenezer Scrooge di fronte all’amoreggiamento altrui, ma non è così: sono per l’amore pubblico libero, perfino osceno (purché in questo caso non davanti a minori e Giovanardi).
Basta non mi rallenti una fila.
.. quindi?i cereali te lo ha rubati o li coraggiosamente riconquistati,allá faccia del pucci pucci gnu gnu?
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Ovviamente li ho recuperati! Tsk, a me non la si fa.
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A vedere certe scene si rischia la carie ai denti!
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Ho dovuto usar il collutorio, dopo!
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Io mi chiedo come facciano certe donne a trovare uomini che le amino così. Io ottengo questo livello di attenzioni solo dopo che lascio il tipo in questione (e in quel caso non le reputi più piacevoli).
E sì, sono invidiosa di queste dimostrazioni d’amore. E detesto le code e chi le prolunga.
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Ho capito, si tratta della classica ruffianaggine per riconquistare ciò si è perso, salvo poi, nel caso si ristabilisse lo status quo, tornare a dormire.
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Claro que si!
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Durante la fila alla cassa si dovrebbe stare solo concentrati su spesa-buste-impacchettamento-soldi-fila alla cassa. Vieterei anche l’uso del cellulare nel mentre.
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Soprattutto in Italia, dove tra l`altro abbiamo l`abitudine di parlare ad alta voce al telefono e far sentire a tutti i cacchi nostri
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Ragazzi quando uno é incannato é incannato
E ho senpre amato il porno live
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Il porno live merita sempre.
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a meno che la fila non sia finalizzata all’amore pubblico di cui sopra!
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Beh la fila per l`amore pubblico la si fa volentieri!
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Potrei radere al suolo un negozio per un gesto del genere……la fila lenta è qualcosa che sta al pari del C4 per potenza esplosiva dei miei vaffanculo!
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Però lui sta studiando da DJ.
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Come lui mixa la cassa col tempo perso, nessuno!
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Nei supermercati oramai si balla solo lui.
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Mi sono infatti sentito tirato in ballo!
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È lui che ha lanciato la danza del mentre. Mentre fai la coda, mentre metti la spesa nelle buste, mentre aspetti che quelli davanti a te liberino la cassa…
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Quale fortuna un simile incontro, mai avevo pensato di potermi imbattere nel mio guru.
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La fortuna arriva mentre meno te l’aspetti.
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Che fortuna!
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Nel mentre!
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Mi sorprende che lei non gli abbia detto nulla e che lo facesse (non) fare. Evidentemente lei ha molta pazienza, ma per un uomo così bisogna essere proprio disperate.
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Ci sono donne cui piacciono i bambini, con cui devi aver pazienza o devi dir loro stai fermo.
Tra l`altro debbo fare una precisazione: l`uomo ungherese è abbastanza rozzo e poco avvezzo alla romanticheria, tant`é che qui il mito dell`italiano resiste, in quanto noto per essere grande romantico e/o caloroso.
Quindi probabilmente uno così per una donna ungherese è una perla.
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Già, il relativismo culturale…
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e io invece, per non dar soddisfazione alla mia gelosia latente, vorrei tanto sapere del film.. checcavolo!
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No davvero, sei proprio sicura…?
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hai presente quando dici ad un bambino ” non toccare lì che ti fai male” ?….
ecco… se tu inizi come hai iniziato, buttando lì una notizia che rimane nell’aria senza forma come quando lanci la farina… ovvio che sì! 😀
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Ok.
Cloverfield Lane 10.
Mi ci hanno invitato.
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ecco… certo dopo un film così, assistere a scene del genere… fa partire una carogna sulla schiena senza precedenti…
( non ti vergognare così, non è colpa tua…) 🙂
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Per questo poi scrivo tutto, per far scendere la carogna 😀
Lei si mette davanti al computer e non rompe.
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concordo… scrivere i pensieri è un po’ come dare loro una forma e anche quando scegli di NON scrivere qualcosa, in ogni caso la guardi e riesci a rimetterla per un po’ nel barattolo…
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Orrore infinito verso chi rallenta la coda! Io non so se avrei avuto la tua pazienza. Probabilmente sarei sbottata con “scusate, voi amoreggiate di lato, che a caricare la vostra spesa su nastro e rimetterla nelle borse faccio io!
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Purtroppo non so dirlo né in inglese né tantomeno in ungherese, tutt`al più mi sarebbe uscito un “fuck you” 😛
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Al che ti avrebbero risposto “Yes, thanks!” 😀
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AHAHAHAHHA…in effetti…:D
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Dipende dai momenti: potrei ucciderli, oppure guardarli con tenerezza. Oggi la prima, domani anche.
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Ahhaha “Oggi si paga, domani no”
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Io sono per la lentezza nella fila. Dopo che sono passato io.
Anche perché, come da legge di Murphy, mi ritrovo sempre in quella con il tipo che:
a) si è dimenticato di pesare la frutta/verdura
b) ha dimenticato qualcosa
c) ha dimenticato perché sta facendo la spesa
d) è stato dimenticato la
Ormai cerco di scegliere le file guardando fino alla 4a generazione di persone…
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Io sono un rassegnato.
So che qualunque fila sceglierò mi capiterà una delle situazioni da te descritte.
Il colmo è che becco sempre la cassiera che quando arrivo io deve cambiare il rotolo di scontrini oppure finge di rimettere a posto i soldi o altre cose simili.
La combo fu cassiera che sta facendo apprendimento+rotolo scontrini+pacco di soldi.
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Sei l’esempio pratico del perché la Legge di Murphy ha valore su questa terra eheh.
Comunque anche io mi ritrovo in queste situazioni scabrose.
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Potrei dare lezioni alla facoltà di matematica sulla dimostrazione di tali Leggi…
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Io potrei dare lezioni di matematica in una facoltà dedita a tali leggi.
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A questo punto è matematica conseguenza che ci vorrebbe una legge che desse tale facoltà!
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Direi che ormai è facoltà di ognuno cercare la matematica conseguenza che sta dietro queste leggi.
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amoreggiare sì, ma non in coda.
io penso che avrei demolito con lo sguardo l’amoreggiatore, facendo la mia solita figura da acidona. in realtà ho un cuore tenerissimo e mi commuovo per molto meno. ma non quando c’è una coda da portare avanti. ecchecazzo.
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Anche io mi commuovo quando vedo affetto in giro (anche affettati, se sono al banco salumeria), c`è così tanto bruttume nel mondo!
Però non in coda!
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Io avrei intasato le vie aeree di entrambi con le foglie di lattuga.
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Ci ho pensato ma mi dispiaceva sprecare così quel bel cespo.
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Sarebbe stato per una buona causa.
E poi avresti potuto comunque riutilizzarlo u__u
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chi mai lo riutilizzerebbe? 😦
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Sei te quello salutare…
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Infatti saluto sempre le cassiere
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Dovevo prevederlo 😒
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io il fuck you glielo avrei scaricato… tanto tra un po’ te ne vai, non saranno mai i tuoi vicini di casa…
Mi piace la tenerezza, ma con qualche limite.
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A questo punto spargi-napalm da indirizzare su coppietta melensa. Soprattutto su un lui così bleah!
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