Questa notte ho fatto un sogno erotico con protagonista CR.
Ci trovavamo in un ambiente dai contorni sfumati, un corridoio deserto dai colori legno pastello mangiucchiato – da piccolo amavo assaggiare quelli a cera – illuminato da luci alogene tonde, di quelle che sembrano anche costose: infatti erano da incasso.
C’era un bancone appoggiato alla parete, stile reception di albergo due stelle.
Dietro di esso, noi due ci apprestavamo a consumar il piacer carnale (ma era disponibile anche quello vegan).
La prima stranezza era che i vestiti semplicemente le svanivano addosso. Bastava toccarla e si ritrovava denudata.
Come un vecchio spot Wampum che, tra l’altro, non ricordavo fosse così pornografico. E dire che andava in onda in fascia protetta (anche se questo era più pro-culo).
La seconda, era che il suo clitoride si spostava. A un certo punto le era finito sul petto.
La terza, quella più clamorosa (addirittura più di un clitoride itinerante), era che all’improvviso è apparso un indiano – indiano d’India – nudo. Era visibile soltanto dal busto in su, cioè io sapevo che fosse interamente nudo, ma lo vedevo soltanto a mezzo busto.
Costui, quando mi sono girato a guardarlo, ha esclamato:
– Non ti preoccupare, faccio fattura.
E poi si è avvicinato a intrattenere la CR. Io me ne sono andato, con una sensazione tra il perplesso e il convinto che fosse tutto nella norma.
Lì il sogno è finito.
Questa mattina sono andato in ufficio con un po’ di imbarazzo addosso. È difficile guardare una persona con cui hai avuto una relazione, seppur onirica e surreale quanto un video dei Radiohead, la notte precedente.
Lei ha poi contribuito ad accrescere il mio disagio.
Dopo una pausa sigaretta, è tornata con in mano un bicchiere XL di Coca Cola da una nota catena fast food. Non quella col pagliaccio, quella monarchica.
– Sì però è light!, ha esclamato in risposta al mio sguardo inquisitorio.
Ho avversione per alcune categorie di prodotti industriali di largo consumo – come bibite, snack – che non apportano alcun beneficio all’organismo.
Detto da un fumatore di sigari e abituale consumatore di alcolici può sembrar fuori luogo e vagamente ipocrita e, in effetti, lo è.
– Sappi che sono offeso, ho detto. Lunedì, quando per pranzo mi sono portato i cannelloni che mi ero cucinato domenica e ti ho chiesto di assaggiare, hai detto “No, sono a dieta“. E ora ti bevi mezzo litro di Coca Cola.
– Ma no, aspetta. Ti spiego. Non è che non lo voglio il tuo cannellone!
– Eh?
– È che se poi lo provo, voglio prenderlo tutto!
– Ah. Buongustaia…
– Lo so, sono golosona. Se voglio una cosa non mi trattengo.
Dato che Malizia è sotto le ascelle di chi se lo spruzza, ho pensato di cambiar discorso e ho disperatamente cercato qualche argomento che non aprisse nella mia mente finestre su doppi e tripli sensi.
Ho preso sottomano un giornalino pubblicitario di una catena di abbigliamento, sul quale avevo notato in vendita una camicia a quadri.
– Allora, ieri mi dicevi che nel week end fanno gli sconti?
– Sì, venerdì e sabato. Dammi qua.
E sfoglia il cartaceo. Poi fa, mostrandomi una pagina su cui troneggiava una modella-trampoliera
– Guarda questo vestito, se lo può mettere solo una che ha un metro e mezzo di gamba. E che non ha tette, perché qua sul davanti sennò il vestito fa effetto tenda da circo.
– Eh già…
– Ad esempio mia sorella non potrebbe mai. Pensa che l’altro giorno ho visto un video che mostrava tutti i problemi che hanno le ragazze con le tette grandi. Mia sorella li ha vissuti tutti!
– Ah…Intanto mi colava il sudore dalla fronte.
– Anni fa volle imparare a suonare la chitarra. Quando la imbracciava non sapeva come metterla perché le tette la intralciavano!
– Eh bel casino…
– E poi l’Ingrugnito mi sfotte sempre dicendo che gli è capitata la sorella sbagliata, perché ho poco seno. E pigliati mia sorella se vuoi una tettona, allora!
– …
Tale sorella, che ovviamente non è solo tette e distintivo, fu da me ribattezzata a suo tempo LSD, La Sorella Demoniaca, perché le due sorelle accanto sembrano diavolo e acqua santa.
Dal viso, tondo e fumettoso, ricorda Lamù, cosa che si ricollega anch’essa al soprannome, in quanto la popolare aliena del manga e dell’anime è di razza Oni, che nel folklore giapponese sono appunto creature demoniache.
Dopo, è suonato il telefono.
– Buongiorno, sono Tizio: vi ho mandato una mail con la mia fattura, l’avete ricevuta?
…
Ok non era indiano, ma sarebbe stato divertente (o inquietante) se lo fosse stato.
Visto che sono stati citati, il singolo appena uscito:
Bizzarro.
Tra i miei sogni migliori ce ne fu uno in cui uccisi un vampiro sullo scaldabagno di casa. Comparivano anche frasi in sovraimpressione.
😂
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Tipo sottotitoli? 😀
Ma il vampiro lo uccidesti con lo scaldabagno o lo mandasti contro il suddetto?
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contro lo scaldabagno!! è stato uno dei sogni più scenografici mai fatti..
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Dai, avanti, vogliamo gli sviluppi del tuo sogno premonitore!
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Devo cucinare altri cannelloni.
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Pensa a quando la voce si spargerà per tutto l’ufficio e tutti li vorranno assaggiare…
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Diverrò gettonatissimo!
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Gintoki: il primo juke box di cannelloni.
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stai cercando di produrre materiale per la mia rubrica?
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Ahaha magari sarebbe più adatto a una rubrica di psicanalisi…
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Il clitoride itinerante avrebbe fatto scrivere a Freud almeno un paio di libri sulla psicanalisi, credo.
Che bravo che ti prepari i cannelloni! 🙂
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Mettiamola così, riconosco di esser figlio maschio e unico e quindi di essere stato trattato bene dalla madre, però una volta uscito di casa per non perder il buon trattamento ho imparato a far da me!
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Sei un ragazzo fantasioso, il clitoride itinerante potresti venderlo a Iddio come idea, sappilo. Secondo me con la prossima razza ci pensa.
Sai che mentre leggevo non ho visto aprirsi finestre su doppi e tripli sensi, ma su quadrupli e quintupli. Sarà che non uso malizia come deodorante
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Potrebbe essere un divertente giochino: “Amore, giochiamo a cercarlo, stasera?”
(anche se alcuni uomini già adesso a volte fanno la caccia al tesoro…)
Oppure un test per capire se ci tiene: se non va dritto al sodo ma si mette a inseguir il fuggiasco, allora è amore…
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oddio la prima cosa che ho pensato a
“Amore, giochiamo a cercarlo, stasera?”
è stao un episodio di “New Girl” in cui un ragazzo soffriva di micropenia…
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AHAHAHAHAHA!
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sei ligio anche nei sogni erotici!
io ancora oggi, a volte, assaggio i colori…
( perché con il titolo m’è venuto in mente ” chiuso dall’interno”?… eh?… perché?)
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Chiuso dall`interno? 😀
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“…ma il coraggio finisce qui,
sulle pagine di un quaderno pieno di bugie e chiuso dall’interno..”
sì, e non so perché…
(braccia incrociate, piedi che si guardano e faccia in su a cercare spiegazione…)
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Sai che il tuo citare sempre il buon Giuseppe Peveri mi fa sempre piacere!
Anche se ora mi son perso 😛
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sono in modalità “fissa”… ancora qualche settimana, poi passa e citerò altro…( anche se resterà sempre in tasca)
ti sei perso?… ‘spè…. faccio la strada di croccantini… 😛
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Arrivo!
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piano!… che poi scivoli in curva e prendi il mobile…
😀
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Non passare la cera!
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… io non metto la cera, sei tu che alla parola “groccantini” sei partito a razzo!
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Non capisco più niente quando ne sento il suono!
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A me succede coi profumi….
( dovrei smetterla, lo so, ma ti immagino spuntare quatto quatto da dietro l’angolo… Prima i baffi, la punta delle orecchie…) 🙂
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freud avrebbe di che lavorare, direi. ma anche l’indiano.
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Però almeno paga le tasse.
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Ah pero’!😊
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Se era indiano dovevi scappare. Credo che CR sia in realtà diabolica. Approfittane per impazzire completamente: l’occasione è tropo ghiotta per rinunciare!
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Forse infatti mi son sbagliato e, come si dice in Africa, l`apparenza in Ghana. Forse è CR quella demoniaca che invia influssi malevoli.
Credo sia un buon consiglio tuffarsi nella follia.
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In Africa si dice proprio cosí!
Ma sono veramente influssi malevoli? E se la ricerca clitoridea fosse un’allegoria formativa? Il piacere non deve forse essere ricercato? Non puoi forse trovare piacere dove meno te l’aspetti?
Tanto alla fine ci sarà sempre un indiano che rilascia la fattura.
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Forse è un percorso di iniziazione a misteri eleusini. O clitoridei.
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I misteri eleusini sono in realtà clitoridei.
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L’indiano del sogno poteva essere tratto da Fusi di Testa… anche se la, in effetti, era indiano d’America… piume, non punto e Marò (i marò ci stanno sempre, come Ibrahimovic).
La sorella tettona è un gran classico… e capisco la scimmia sulla schiena.
Brutta cosa la scimmia sulla schiena.
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Ma poi tieni conto che le scimmie si spulciano la schiena a vicenza e a a volte a Vicenza: quindi la scimmia sulla schiena si porta dietro una scimmia sulla schiena che la spulcia, insomma cammino curvo come un ottantenne.
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Due scimmie a Vicenza, il nuovo film di (aggiungi il regista italiano a piacimento). Tanto di attori primati ne abbiamo a disposizione, figurati te se non troviamo qualcuno per il casting.
La scimmia spulcia la scimmia mangia. Che è un ottimo ritornello tipo: la scimmia vede, la scimmia fa.
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Oppure un gioco: scimmia comanda spulciata
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Pulce, carta, scimmia?
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Su ogni punto ci sarebbe da scrivere un trattato e sviluppare capitoli di approfondimento per gli #zozzolerci. Sei tutto da scoprire!
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Torno a coprirmi!
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La storia del cannellone era un chiaro segnale secondo me!
Il clitoride itinerante invece mi causerà incubi non indifferenti…
Comunque io l’ultima volta ho sognato di rimanere incinta di un mio amico, ma senza avere alcun tipo di rapporto…nel sogno ci siamo organizzati così: “io non voglio stare con te”
“manco io”
“lo teniamo a settimane alterne?”
“perfetto”
xD
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Cavolo mi ero perso il tuo messaggio!
Spero intanto io non ti abbia fatto venire incubi.
Interessante il sogno, ch’io ricordi anche i tuoi sogni infatti sono molto arzigogolati!
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Arzigogolati è dire poco! Proprio stasera li ho fatti esaminare da un mio amico che studia medicina e che ha fatto un tirocinio a psicologia…ora molte cose mi sono più chiare devo ammettere xD
Comunque no, non ho avuto incubi sul clitoride itinerante alla fine, è andata bene!
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Ne sono sollevato 😀
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Mi fa venire voglia di trascrivere un sogno erotico dell’altra notte, non sarà facile ma l’esempio è illustre!
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Trascrivi, trascrivi!
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E’ un sogno molto onirico, per scrivere una vaccata tautologica, ma veritiera. Non potrò scriverlo troppo lucidamente!
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Le cose migliori si scrivono con lucidità imperfetta o alterata.
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Le emozioni sono una grave alterazione mentale
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E se fosse l’alterazione mentale a produrre emozioni?
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Forse è la mente ad essere una profonda alterazione delle emozioni?
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Considerando che della mente si sa poco e niente – tant’è che si dice sempre che psicologi, psichiatri et similia sono sfigati perché non possono vedere l’oggetto di studio – è un’ipotesi che non si potrebbe escludere.
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Anche i sessuologi, secondo me, vedono poco l’oggetto dello studio, ma è una mia personalissima impressione e credo sia anche fuori tema
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Cioè, il dialogo con protagonista “il cannellone” è onirico, altro che l’indiano mezzobusto!
Prima o poi dovrai possedere CR!
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ahahah non mi inimicherei mai il fidanzato. E poi è partita 😦
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ti sei fatto scavalcare da un indiano d’India? Avrei capito da un indiano d’america, ma da uno dell’India… che vergogna.
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Eh ma loro sono tanti, ti sovrastano di numero!
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Vero, non c’avevo pensato. Comunque che schifo.
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