I più assidui lettori tra voi ricorderanno la mia precedente coinquilina cinese. Io e lei siamo rimasti in contatto e, tempo fa, è stata così gentile da inviarmi una cartolina che mi è arrivata giusto in tempo quando sono tornato giù a casa per le vacanze di Pasqua.
Ho deciso di condividere con voi la mail che le ho inviato in risposta.
Chissà che non sia l’inizio di uno scambio epistolare.
Cara A.,
ho ricevuto la tua cartolina.
È stato un pensiero gentile, ma forse la scelta di una foto del Papa con dei candelotti di dinamite ACME sotto la sedia e la scritta “Salta con noi Francé, salta con noi” non è piaciuta alle Forze dell’Ordine. Mi hanno tenuto un’intera notte in Questura e non riuscivano a convincersi che non fossi parte di una cellula terroristica.
Per stemperare la tensione ho detto loro Ehi, ma per individuare le cellule perché non assumete un biologo? Ah Ah Ah ma non hanno riso.
C’è un po’ di paranoia in giro. E io non ho neanche dei mafiosi in Paradiso a tutelarmi. Mi hanno interrogato, poi mi hanno fatto spogliare. Quando hanno visto il mio pene circonciso sono diventati ancor più sospettosi. Gli ho spiegato che mi avevi tagliuzzato tu nel sonno per avere un ingrediente di una delle tue ricette cinesi e mi hanno creduto perché nessuno può inventarsi una scusa così imbarazzante. E alla fine mi hanno lasciato andare dopo che gli ho detto che ero il nipote di una sguattera del Guatemala.
Non so se ti interessi alle vicende italiane – non credo – ma qui abbiamo un ministro che fa la sguattera in Guatemala per conto del compagno, detto Er Trivella dagli amici.
Comunque un po’ ho avuto paura. È vero che se hai la coscienza a posto non ti succede nulla, però a volte si sentono delle brutte storie…
Poi ho pensato che in fondo almeno eravamo in Italia. All’estero entri vivo in custodia delle FdO e ne esci morto e irriconoscibile. Da noi muori soltanto se sei drogato e anoressico. Sulla prima ci sto lavorando (per ora ho smesso di farmi le canne: le faccio preparare a un altro), ma per la seconda cosa il pericolo è stato sventato dai pranzi di mia nonna.
A proposito di spogliarsi, la tua abitudine di denudarmi nel sonno per giocarmi degli scherzi – a parte lo sfregio penale, sto ancora rimuovendo della paprika ungherese dal mio colon – ha lasciato degli strascichi anche ora che non ci sei. Adesso mi calo da solo i pantaloni nel sonno. L’altro giorno mi sono addormentato nel tram e mi sono svegliato con la polizia intorno e dei giapponesi che si scattavano i selfie con il bastoncino.
Il mio.
Parlando di vestiti, volevo dirti che durante il trasloco hai lasciato degli indumenti in uno degli armadi. Volevo darli a dei senzatetto (qui come ricorderai ce ne sono molti), ma non sono riuscito ad avvicinarmici perché puzzavano di alcool, piscio e vomito. I tuoi vestiti, intendo.
Un po’ mi dispiace che te ne sia andata. Con te la casa aveva tutto un altro calore. Con la nuova coinquilina è invece un po’ fredda.
Poi quando è arrivata la bolletta del gas ho capito il perché: tenevi il riscaldamento a 25° tutto il giorno. Spero che le bestemmie che allego alla presente ti arrivino intatte.
Mi mancano le nostre serate a guardare la televisione. Qualche volta avremmo dovuto accenderla.
Oppure quelle piccole attività domestiche che riempivano il quotidiano. Come quando a inizio gennaio nevicò e tu stesti tutto il giorno a liberare la bicicletta dalla neve. Ci vollero ore. Forse avresti dovuto aspettare che smettesse di nevicare, prima.
Al lavoro le cose non vanno benissimo. Mi hanno detto che non mi rinnoveranno il contratto. Ho rotto troppe cose e il capo dice che sto diventando troppo oneroso per le casse della società. Io ho tentato di giustificarmi dicendo che non era colpa mia, che le cose si rompono senza che neanche le tocchi. Lui ha detto È proprio vero. M’hai rotto i coglioni senza toccarmeli.
La mia collega dice che le mancherò. Ha già sofferto molto quando la collega che occupava prima il posto dove sono si è trasferita a Bruxelles. 8 ore chiusa in ufficio da sola, senza poter fare due chiacchiere, sono pesanti. Con me invece aveva di nuovo qualcuno con cui confidarsi, come con un’amica, un ruolo in cui mi sento portato. Soltanto che quando mi ha chiesto che assorbenti usassi per il flusso abbondante mi sono sentito un po’ a disagio.
Il mio flusso non è abbondante.
A te in Polonia va tutto bene?
Allora vuol dire che le bestemmie non sono arrivate.
Sinceramente (era meglio se non ti conoscevo),
Gintoki
P.S. Qui è scoppiata la Primavera. Il cielo però in questi giorni è grigio, per non dire una merda. Quindi mi pareva giusto condividerlo. Spero ti incupisca abbastanza.
Ti prego trasferisciti a Milano!!😂😂😂
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Com’è che anche io ho questo ricordo pressante della paprika ungherese?
Comunque mi hai fatta scoppiare a ridere nel silenzio notturno. Se i vecchi vengono con un fucile peggio delle FdO, è stato bello condividere il candore del manto con te. :*
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La paprika va mangiata, non usata come cremina!
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Vedremo! 😀
Sono sicuro offrirebbe spunti e personaggi interessanti.
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avoja!!! una marea!! sai quanto cibo per i tuoi post deliranti??
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Infatti ovviamente, essendo stonata, ho commentato nel posto sbagliato. La vecchiaia…
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Cara A., sei fortunata a ricevere delle mail così, qui al massimo lo spam per vendermi lo Xanax.
E comunque, mi hai risolto la serata, posso andare a dormire con un bel sorriso sulle labbra.
Adoro la tua ironia.
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A me arrivano sempre mail di Ciao il mio dolce Io cercare vero amore
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L’inguaribile spam romantico..sente la primavera.
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Che poi cosa ci farò io a queste dell`est, contattano tutte me! E come fanno a conoscermi, poi? Misteri dell`amore!
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È il super potere del fascino latino, inarrestabile indipendente dal nostro volere. Il fascino latino va e miete vittime. 🙂
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E io ho fatto il classico, quindi di latino me ne intendo!
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Eureka! Abbiamo individuato la causa! 🙂
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Spero che lo humor cinese sia pari a quello inglese e possa apprezzare la genialità delle tua email. Che donna fortunata ad averti come amico di penna (o meglio di tasto).
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Ho una orribile immagine del tuo colon verniciato di paprika… non guarderò più una colonscopia come prima…
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Mi dispiace per l`immagine ma dovevo denunciare il fatto!
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io la paprika (italiana e dolce) la continuerò ad usare… il mio colon non si è espresso in proposito.
Il Principe adora il pollo alla paprika.
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Io ho portato la paprika ungherese a casa ma non hanno gradito…troppo forte, sa solo di piccante. Preferiscono piccante italiano che ha un suo gusto. In effetti è vero, una bomba pugliese o calabrese ha miglior sapore.
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rimango ogni volta con la faccia da paperachepuntaunintruso quando infili tra le righe considerazioni come quelle di oggi, con un’ironia talmente leggera da fare il giro e diventare macigno…
clap, clap! davvero
( buonlunedì)
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La papera che punta l`intruso è bellissima. Ma dove le prendi queste immagini! Mi fai invidia.
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vivo di immagini e quello che vedo mi resta in testa ( in effetti il mio cervello è come una galleria d’arte, astratta e incomprensibile… ) e solo ieri ho fatto un giro al Centro Cicogne e Anatidi della zona ( ci vado spesso) quindi ho passato la mattinata tra oche, papere, cicogne, aironi e altri migranti… viene da sé…
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Dovresti far pagare il biglietto per far visitare una simile mostra d`arte!
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‘sagerato!…
comunque preferisco una mostra all’aperto, tra gli alberi e le panchine 😉
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Non scrivermi. Mai.
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Una lettera allunga la vita!
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Si, ma io non sono Massimo Lopez, non sono davanti ad alcun plotone e questo non é il maledetto 1989.
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E va be’ non stiamo lì a sottilizzare.
Minchia, tutto ‘sto tempo è passato…
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Si Gin, siamo vecchi…
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I tuoi post mi mettono di buonumore.
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Hehehe meno male 😛
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Che bella ‘sta mail… a me così divertenti non me le ha mai inviate nessuno! Uffii
Anche tu hai un flusso poco abbondante? Siamo fortunati… ahahah 😂 😂
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Fortunatissimi!
Visto che credo ci sia richiesta, potrei mettere su un servizio di mail confezionate su misura!
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Bell’idea 😊
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A proposito di idee, avrei un titolo per un tuo post 😛
“Brocchi al Milan: dov`è la novità?”
😛
Scusa non resistito 😀
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ahahah che sssimpatiaaaa
io pensavo: Un Brocchi per i brocchi…
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Articolo inarrivabile.
Continui a citare però il tuo super potere. La tua super identità segreta potrebbe risentirne con il tempo.
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Nah, ho intenzione di essere come Tony Stark e di non nascondermi.
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Allora va bene! Vai e distruggi tutto!
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