Trovandomi da più di tre mesi in Ungheria sono andato all’ufficio immigrazione per chiedere un tessera di registrazione per la permanenza nel Paese oltre i 90 giorni.
Il primo ostacolo è stato che il suddetto ufficio preposto al rilascio tessere si trovi in un posto dimenticato da dio e divinità minori. Capolinea della metro e tre fermate di un autobus degli anni settanta per giungere in un quartiere dormitorio.
Sul mezzo ho avuto difficoltà a reperire il pulsante di prenotazione della fermata, fino a che ho pensato che fosse del tutto assente e che l’autista fosse obbligato a fare tutti gli stop. Poi mi sono reso conto del mio scarso spirito d’osservazione quando una signora ha pigiato un bottone verde, simile come forma a quello ON/OFF che c’è sulle ciabatte elettriche, posizionato in alto sopra la porta.
È chiaro: qui se vuoi far fermare l’autobus devi spegnerlo.
La prima sorpresa è stata trovare un clima più rigido rispetto al centro città: essendo a 11 km di distanza dal centro in spazi più aperti il freddo si faceva sentire, grazie a un vento che spazzava via anche le adenoidi.
La zona inoltre è territorio di caccia di cornacchie, corvi e corvidi vari. Mentre camminavo mi osservavano dall’alto forse pregustando il momento in cui avrebbero cavato gli occhi dal mio cadavere assiderato.
Un simpatico esemplare è anche sceso dall’albero per seguirmi da vicino:
Dopo qualche invocazione ad Anubi, sono arrivato dove sarei dovuto arrivare.
Dall’esterno l’ufficio è irriconoscibile: in pratica l’edificio è una casa, fatta eccezione per un cancello di lamiera sul quale è appiccicato un foglio stampato al computer che ti dice che, sì, quello è proprio l’indirizzo di Harmat utca 131!
L’ambiente interno è molto più accogliente. C’è persino una macchinetta per fare le fototessere e una fotocopiatrice a gettoni. Strumenti molto utili perché quando ci si reca in un ufficio pubblico capita sempre di dimenticare una foto o una copia di un documento. Sarebbe bello trovarli anche negli uffici nostrani.
Ora so che qualcuno commenterà dicendo “Guarda che anche qui a Cunnilinguo sul Clito tutti gli uffici pubblici hanno queste macchinette…”: ne sono lieto e non vedo l’ora di visitare questi uffici pubblici, perché io in tanti anni di frequentazioni non ho avuto il piacere di usufruire di simili modernità.
L’impiegata all’accoglienza richiama la mia attenzione.
Mostro orgoglioso la ricevuta della mia prenotazione. Sono un cittadino diligente e mi sono prenotato online come prescrive il sito internet.
Mi dice che non serve.
L’impiegata controlla i documenti che ho con me, li guarda una volta, li guarda due, poi scappa via sul retro per tornare con una collega.
Alla collega mostro di nuovo con orgoglio la mia prenotazione, che lei con orgoglio mi respinge.
Controlla i documenti una volta, poi li mischia e poi li controlla di nuovo. Stavo per chiederle se dovessi dividere il mazzo, ma poi lei è sparita sul retro dicendomi di aspettare.
Torna dopo 10 minuti, dicendomi che devo pagare il bollo da 1000 fiorini (3 euro e qualche chicco d’orzo).
Ah. Ecco cosa avevo dimenticato.
Mi indirizza a un ufficio postale. Lei parla bene inglese, tranne che per dare indicazioni. L’ufficio l’ho io trovato a istinto: sono in quartiere dormitorio, sulle strade non si affacciano negozi. Dove potrebbero essere dei servizi? Al centro di un aggregato di palazzi.
Difatti, all’interno di una lunga fila di container (la zona è in ristrutturazione), tra tabaccai, negozi di alcolici, negozi di tutto al prezzo che vuoi, c’è anche un ufficio postale.
Vuoto.
Entrare in un ufficio postale e non dover fare la fila è sempre un momento da assaporare con soddisfazione. È una di quelle occasioni in cui sfodero la camminata da Sceriffo di Nottingham nel Robin Hood della Disney: pancia avanti, testa alta e braccia ciondolanti all’indietro.

“Salve! Stavate aspettando me?” è da esclamare entrati nell’ufficio postale
Una volta nel fare ciò sono stato bruciato da una vecchina apparsa da dietro che mi è passata avanti.
Le vecchine sono sempre infide. Riescono a esibirsi in scatti da velocista per soffiarti il posto, per non parlare dei colpi proibiti che ti sferrano con i gomiti ossuti per farsi largo.
Torno all’ufficio immigrazione.
Mi danno un numero. Con la mia prenotazione ormai ci ho fatto dei filtrini.
Finalmente è il mio turno, vado allo sportello dove c’è la stessa tizia di prima che non sa dare indicazioni. Esamina di nuovo i miei documenti, li gira, li mischia e li timbra a caso.
E poi mi dice che non vanno bene perché ci vuole anche un estratto conto bancario perché vogliono essere certi che io sia in grado di mantenermi e quindi devo tornare giovedì.
Onde evitare di dare un’immagine distorta o sembrare un ingrato, vorrei anche sottolineare che nell’ufficio sono molto gentili e cortesi e che la suddetta impiegata prima di dirmi di tornare giovedì si è assicurata ci fosse qualcuno che parlasse inglese perché lei non ci sarebbe stata.
Fai bene a citare cunnilingus sul clito perché vengono sempre citati posti meno affascinanti. Apprezzo molto.
Io cerco sempre di fare lo sceriffo di Nottingham. Sempre.
Forse dovevi alzare il mazzo comunque. Magari non dovevi tornare giovedí.
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Sai che mi fai sorgere un dubbio orrendo e cioè che avrei dovuto per l’appunto dividere il mazzo, infatti non a caso il rimescolamento mi è stato fatto davanti più di una volta! E io non ho colto l’invito a giocare.
Avrei potuto poi esibirmi in un’altra camminata da sceriffo di Nottingham come tu hai ben presente. Magari per poi andare a Cunnilinguo sul Clito!
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Giovedí ti rifai e fai vedere di che pasta è fatto Gintoki!
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Pasta fresca e all`uovo!
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Insegna ai magiari come si fa la pasta!
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Potevi avvisarla che giovedì é tarapia tapioco in prossimo tuo come l’ofesso. Magari te li faceva subito i documenti.
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Ho il dito che prematura e ho perso da tempo i contatti con tarapia tapioco, non ci ho pensato
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Ma se avessi alzato il mazzo poi come avrebbe funzionato? La carta d’identità quanto vale? E la patente? Come si fa briscola?
È difficile!
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Il jolly è la tessera sanitaria, questo ho capito
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bisogna fare attenzione alle vecchine!… sempre! è una regola fondamentale…
i più astuti imparano ad essere vecchine a 20 anni per sopravvivere al girone postale
🙂
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Come ci si vecchinizza? Si fa un corso? Voglio sapere!
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si impara sul campo… devi frequentare la posta e i mercati di quartiere almeno una volta a settima, entrare in panetteria, nell’ora di punta vecchiesco, e allenarsi sul campo…
( credo di aver fatto un casino con i link… ieri ho fatto collegamento a un tuo post…)
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Sì sì l`ho visto, ripromettendomi di passare a leggere e poi non l`ho fatto, mea culpa mea culpa.
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no ma quale colpa… faccio dei casini con i link… non riesco mai a metterli, vanno storti… ho un brutto rapporto con uorpress…
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Comunque ora ho compreso perché sono così vulnerabile alle vecchiette: ho frequentato troppi pochi campi di battaglia!
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inizia! subito!… è l’unico modo per vincere… e se ti mostri gentile, ben consapevole che hai secondi fini puoi riuscire a fregarle…perché loro pensano di poterti fottere e poi invece tu le freghi! ( sono orribile lo so, ma io invece ho a che fare con loro ogni giorno…)
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No no ma è una guerra ne son conscio. Loro passerebbero sopra al tuo corpo senza problemi!
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il campo più difficile è il mercato… lì non ci sono file o numeri che indicano la precedenza… è in quei momenti che bisogna evitare di farsi intenerire!
non farti confondere dai capelli turchini… non sono fatine!!!
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Io ne ho avvistata qualcuna coi capelli viola. Sembrava Maga Magò 😛
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… fantastiche… quelle son le migliori… son quelle che da giovani erano rivoluzionarie e incazzate…e non si piegano all’azzurro dolcezza…
le peggiori son le bianche che virano al giallino… il finto candore 😛
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visto quanto di solito devo attendere al mio di ufficio postale mi sa che faccio prima a venire lì e spedirle da lì le raccomandate, mi ammortizzo il tempo del viaggio 🙂
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Oltretutto ti segnalo che allo sportello non c`era una antipatica vegliarda ingrugnita ma una sorridente giuovinotta occhi azzurri e capelli nero corvino, probabilmente in ossequio al dominio corvesco dell`area.
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ok ora mi hai definitivamente convinto! vado a prenotare l’aereo 🙂
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È tristemente confortante sapere che la burocrazia è un dito in coolo in ogni paese civilizzato e non solo qui da noi nello stivale.
PS: secondo me avresti dovuto puntare qualcosa! Cioè se lei faceva mazzo toccava a te aprire al buio!
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Hai ragione. Invece ho lasciato il tavolo influenzato dal suo bluff!
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Nel mio comune di Sacramento sotto al Monte la fotocopiatrice c’è ma mangia i soldi. Che civiltà è se all’ufficio postale non ci sono pensionati in fila agli sportelli? Inoltre quanto costa quel dolce assurdo a forma di fuso che ho pagato a peso d’oro all’Expo dopo 45 minuti di fila, quasi come al padiglione degli Emirati Arabi Uniti? Sono bellissimi i tuoi racconti, e forniscono tante informazioni utili! Fielen danke!
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Dolce a forma di fuso…il Kurtőskalács intendi?
Bitteschön 😉
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Non ricordo più come si chiama… quello che viene fatto girare su una specie di spiedone… e poi si spalma di miele e cannella.. o cocco.. o cioccolata… 7 euro l’ho pagato!
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Sì è quello, ti ho allegato la foto nel commento precedente 😀
Ehm…forse allora non è il caso che ti dica il prezzo qui…
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Si quello, buonissimo, con il catorcio di cellulare non lo vedevo! Ma infatti ricordavo di averlo pagato molto meno a Budapest… ma quanto meno? Metti in piedi un import-export di Kurtocosi, rende bene!
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Mah tipo lo trovi a 4-500 fiorini, neanche 2 euro…cavolo mi stai dando una idea. Potrei mettere su un commercio di kurto ecc ecc…dovrò fare una indagine di mercato per vedere se ci sarà richiesta accettabile.
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Io te li comprerei!
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Tutta la burocrazia è paese
(ma una domanda.. i colori delle foto… son i colori naturali o tu di diverti a scolorirle?)
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Mi diverto a scolorirle per dare una patina di maggior drammaticità, anche se non è che la giornata e l`ambiente poi fossero di molto più colorati.
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Meno male. Ti ho pensato vivere costatemente senza colore intorno….
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Come una perenne canzone dei Rolling Stone “No colors anymore I want them to turn black” 😀 (che allegria)
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Tu scherzi!
Io una volta son andata a un party trance (bellissimo) in un castello in irlanda (Galway).
Dopo tre giorni, mentre tornavo a casa in aereo, volando sulla manica, ho capito!
Per tre giorni mi son divertita come una matta, ma c’era qualcosa di me a cui mancava qualcosa. Il sole.
Il sole colora.
Il sole italiano colora dorando.
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ok stavo dicendo la stessa identica cosa… mi limito a quoatarti
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Sempre detto, guardando a dettagli così, che eravamo un paese sovietico senza accorgercene… oh poi può essere che nella mia breve vita non ho capito che loro son diventati borboni (parlo della farraginosità di taluni meccanismi)
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Castelli kafkiani.
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Cunnilinguo sul Clito deve essere un posto molto eccitante da visitare! (Devo smetterla di leggere i tuoi post mentre sono con altre persone in stanza perché devo sempre spiegare perché sghignazzo, Mondagatta!)
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È una località sicuramente eccitante!
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Non sapevo fossi lì…
Non credo che in Italia sarebbe stato meglio, forse ti avrebbero già espulso o fatto finta di espellerti. So però che anche in Italia ci sono uffici postali dove non si fa la fila…
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Non ho confidenza specifica, purtroppo o per fortuna, con le formalità italiane di soggiorno ma a pelle non ne ho un sentore positivo.
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Invocazioni ad Anubi ahahahahahahahahaha xD
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In certi momenti lui è l`appiglio cui rivolgersi.
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Topper parla di posti mitici ed irreali… 😉
Le vecchine diventano peggiori dal dottore e soprattutto nel paesello dove abito io (dove mediamente la gente è più spaccaballe che nel resto della regione). O al supermercato il sabato mattina. Attento soprattutto a quelle col bastone, che menano!
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La vecchina col bastone col colpo segreto del bastone sull`alluce, anche girata dall`altra parte sa come trovare il punto e colpire.
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E ovviamente non si poteva mandare l’estratto conto bancario per mail…. no per fax…. ma neanche mandando il messaggio a volo di corvo…
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Ecco, il documento legato a un corvo sarebbe una soluzione, anche per dare lavoro a tutti quei corvi che bazzicano lì intorno, che diamine, bisogna proprio dir loro tutto.
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Ahahaha più odissee per Gintoki! Più Gintokissee!
(Gintokissee sembra quasi il nome di un gruppo pop femminile)
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Gruppo di idol giapponesi, poi c’è anche un quasi gioco di parole perché kissu sarebbe kiss in giapponese quindi le gintokissee sembra un nome proprio acchiappasimpatia.
Comincerò presto i casting!
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Pregusto già i megaconcerti con preadolescenti in crisi epilettiche d’esaltazione. GO GO GO!
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Pensa che in svezia ti mettono a disposizione dei computers connessi a internet e collegati alle stampanti dove puoi stampare o fotocopiare liberamente quello che vuoi! Altri mondi.
Senti ma per curiosità, li il tempo com’è di solito?
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Il tempo? Per ora 50 sfumature di grigio. Ogni tanto pioviggina. Poi esce il sole, di rado.
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Oddio come qui 😦
E le temperature?
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Mah a parte una settimana con costanti -8/-1 da notte a giorno il resto normali…è da settimane che ci sono 6/7 gradi costanti, a volte mi sembra quasi di sudare (soffro molto il caldo)!
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Mi fai sempre sorridere. A volte ridere come una gita monaca.
Scusa non riesco a dire altro. Sopraffatta dal fine settimana 💤😁
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Volevo scrivere foca monaca ma il t9 ha deciso altrimenti
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Ti ringrazio della precisazione perché mi stavo scervellando su come potesse essere ridere come una gita monaca e pensavo fosse un qualche modo di dire che non conoscevo:anche se il dubbio mi resta. Come ride una foca monaca? 😀
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In maniera sguaiata battendo le pinne 🙂
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