Mi sono svegliato questa mattina carico di buone intenzioni e voglia di fare.
Almeno credevo.
Avvertivo infatti la sensazione che un carico mi gravasse dietro al collo. Poi mi sono accorto che il dolore sulla nuca era stato causato dal cuscino che era scivolato via e si era messo di traverso tra spalla e testa facendomi dormire in posizione scomoda e causandomi dolore sulla nuca.
Non so cosa io combini durante il sonno per spostare il cuscino così, non è la prima volta che mi capita.
Ho fatto anche di peggio. Qualche mese fa mi sono svegliato trovandomi nudo dalla vita in giù, con pantaloni e boxer appallottolati ai miei piedi.
Preciso che ero solo in casa.
Credo.
Appurato che non erano buone intenzioni quelle che mi pesavano addosso, ho sistemato il cuscino e sono tornato a dormire.
Alzatomi verso le 11, l’idea di uscire a passeggio come di consueto la domenica mattina è stata rimpiazzata da un programma casalingo.
Non ho neanche terminato l’ultimo Toscanello che mi restava dall’Italia, perché fuori al balcone si gelava troppo.
Non sono ancora entrato in un tabaccaio locale per controllare se qui ne abbiano. Mi inquietano i tabacchi qui: sembrano locali proibiti. Porte e vetrine sono completamente oscurate e coperte da un pannello bianco su cui campeggia un divieto con su scritto “18”. Le poche persone che a volte vedo entrare si guardano intorno come se entrassero in un sexy shop.
Mi correggo: ho visto persone entrare in un sexy shop in modo disinvolto. Quindi qui per indicare l’atteggiamento furtivo e pieno di vergogna immagino si dica “Ehi! Vai dal tabaccaio?”.
Ho poi fatto il bucato e rassettato la stanza. Mi è tornata in mente la CC che mi diceva di stupirsi sempre nel vedere un uomo fare faccende di casa.
Le mie “faccende di casa” consistono nel
– lavare i piatti che ho utilizzato;
– passare la scopa con una frequenza variabile: pavimento chiaro, più spesso, pavimento scuro, di rado;
– lavarmi i vestiti dopo aver fatto la prova olfattiva.
La prova olfattiva consiste, come si può dedurre, dall’annusare il capo e decidere se può andare bene per essere riutilizzato subito, se può essere riutilizzato dopo averlo lasciato prendere aria una nottata o se necessita di essere lavato.
ATTENZIONE: la prova annusata non si applica mai su mutande, calzini e canottiere, che vanno direttamente in fase lavaggio.
Li ritengo atti basilari di sopravvivenza urbana.
Non contento della mia straordinaria attività di casalingo, mi sono preparato la pasta al forno con la mozzarella comprata ieri. Lo Spar sotto casa ne ha una decente proveniente dalla Campania. Costa un occhio di Polifemo rispetto all’Italia, ma ogni tanto si può fare uno strappo all’economia, purché non si esageri. Già ho rinunciato a comprare i fazzoletti monovelo da 50 cents a pacco passando a quelli da 1 euro perché in pratica mi soffiavo il naso sulle mani. È un attimo poi che queste dispendiose abitudini ti portino a indugiare nel lusso.
Mentre attendevo che il forno facesse il proprio dovere, con mia sorpresa sono arrivati a casa CE e genitori. Da quando tre settimane fa lei ha firmato il contratto d’affitto non ha mai abitato qui. In compenso ogni due-tre giorni passava a portare roba in casa. Montagne di roba. Ho cominciato a temere che si trasferisse qui con tutta la famiglia, poi quando oggi il padre mi ha salutato dicendo che lei e la madre tornavano in Ecuador martedì, mi sono tranquillizzato.
Col padre ogni volta che ci siamo incrociati mi sono sempre sentito un po’ imbelle nell’interagire. Non sapevo mai in che lingua parlargli, tra inglese, spagnolo e italiano, e il cervello mi si bloccava.
E ogni volta lui mi parla sempre con un italiano stile Papa Bergoglio.
Andata via l’allegra famigliola e consumato il mio lussuoso pranzo, ho dato un’occhiata a qualche foto che ho scattato ieri sera. Mi sono reso conto che lo smartphone è una rovina per qualsiasi sana abitudine.
A me piace scattar foto per avere dei ricordi personali.
Pazienza se vengon fuori brutte o storte o storte e brutte insieme: non devo mica esporre in una galleria. E riguardando una foto penserò Ehi, ora ricordo: quella volta ero brutto e storto in quel posto là!
Questo meccanismo, date le possibilità molteplici offerte da uno smartphone, si trasforma in compulsivo. Fotografo molte cose inutili e di cui non ricordo neanche il motivo per cui ho deciso di immortalarle.
La foto seguente è un esempio:
Ed ero sobrio, ma non ricordo cosa mi avesse colpito. Forse la neve che aveva cominciato a cadere, prima che diventasse sozza e nera.
Non ho cancellato la foto, anzi ho deciso che ne farò un progetto artistico perché vivendo in un’epoca di artisti non posso sentirmi da meno.
Si intitolerà:
Globi luminosi gialli attaccano passanti distratti/Sembra neve ma è forfora e per questo nessuno si siede sulla panchina
Attrezzatura: Samsung S3 vintage (c’ha un paio d’anni ormai, un pezzo da museo) + supporto di due braccia fornite di mani che reggono lo strumento
Esposizione: in genere non mi espongo affatto, poi co’ sto freddo figuriamoci, meglio rimaner coperti
Filtro: biglietto del tram arrotolato, cartine Rizla Silver
Effetti: indesiderati anche gravi.
Prezzo: 1 milione di euro oppure una caramella Goleador gusto cola che qui non si trovano.
Titolo esilarante !!!!!
😃😃😃
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Ti sei svegliato con i pantaloni e i boxer calati? Pfff, dilettante!
Io una volta mi sono svegliata senza pantaloni del pigiama, o meglio, li avevo, ma infilati nelle mutande.
Batti questo!
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No beh mi arrendo. Non arrivo a questi livelli di agitazione onirica. Non so manco come dia possibile! !
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Che poi non erano solo infilati a caso, ho fatto un lavoro certosino infilando le gambe dei pantaloni attraverso le “aperture” delle mutande…che detto così sembra veramente brutto ma non so come spiegarlo solo con le parole senza gesticolare quindi spero avrai capito!
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Non so se ho capito ma fingo di aver capito per non esporti a spiegazioni imbarazzanti 😀
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Tanto non riuscirei a spiegarmi meglio di così, l’unico modo è mandarti una foto ma non mi sembra il caso, quindi, ti ringrazio! xD
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Polemizza sugli artisti anche tu, bravo!
Il titolo è stupendo. Le buone intenzioni non devono mai pesare su di noi.
Non farti plagiare dal lusso: è una trappola.
Meglio soffiarsi il naso sulle mani che cedere, resisti!
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Ho deciso che in nome dell’arte entrerò in aperta polemica con gli artisti, pur non essendo io artista, ma proprio questo elemento di rottura rende la mia performance polemica un elemento artistico. Forse anche soffiarsi il naso sulle mani è artistico, futurista direi.
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Ci ho fatto un blog sopra io!
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Ma tu sei un professionista. Io muovo i primi incerti e malfermi passi.
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Ce la farai, con l’ignoranza degli incerti che si dicono professionisti. La tua strada c’è!
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Allora insisto sulla strada dell’ignoranza! E dell’economia.
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Assolutamente!
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Usa i fazzoletti di stoffa!…
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Ce li ho ma li uso d’estate per tamponarmi il sudore sulla fronte come un anziano!
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allora usali ora.. tanto non stai sudando, credo, sai come si sentono inutili?… non lasciarli nel cassetto per tutti questi mesi…
( comunque quella panchina ha il suo fascino…)
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Non so, ho sempre concepito il fazzoletto di stoffa come un oggetto elegante che non può essere ridotto a strumento della soffiata di naso. Con un fazzoletto di stoffa asciugai il mascara colato a una ragazza!
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Invece io lo trovo un oggetto semplice.. Da avere in tasca per qualsiasi esigenza… Certo io non sono fine ed elegante…
Ecco… Quello è un gesto grazioso e dolce… Che fratello ttttenero! 🙂
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Ti pago con un caffè e un cioccolatino!
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E niente goleador?? 😦
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La prova olfattiva è un grande classico e vedo che sei al livello esperto. Lo capisco dal fatto che riesci a distinguere se il capo: a) funziona subito; b) può essere utilizzato dopo una notte al fresco; c) meglio internarlo in un campo specializzato e lavarlo con il napalm!
Anche io fotografo ad minchiam… solo che vengono fuori foto ad minchiam… devo cambiare fotografo.
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No invece. Sii un artista ad minchiam!
Mi compiaccio di essere stato compreso da un altro esperto della gestione del bucato.
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Che fonte di reddito potrei avere? Perché le foto “hipster” hanno sempre la frase accattivante con la tazzona di caffé o simili. Le foto hippy hanno la frase smielata con la foto sporca.
Le foto ad minchiam come le rivendo? Un commento ad minchiam? Faccio la foto di un castello e metto sotto: “un cavallo entra in un caffé e il barista gli chiede: – perché quel muso lungo?-”
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Ma sai che ridendo e scherzando hai avuto una grande idea?…Fai una foto, ci metti un filtro tipo Lomo anni 70 e poi ci scrivi sopra, corsivo, pardon, italic (che è più figo se fingi di parlare inglese) “Se entri in un caffè…fai splash’. Oppure “Otto cani…fanno un canotto”. O ancora “I pesci uguali…sono i dentici”. Mi raccomando i puntini sospensivi, danno quel tocco di suspense e poesia.
Te la posso rubare (dirai tu: è tutta tua, tranquillo! !)?
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Tutta tua. Le mie idee sono Open Source, perciò le potete fregare quando volete 😀
Queste frasi di un certo livello le vedo sempre nei mai troppo bastonati ristoranti alternativi con le frasi idiote scritte sui muri.
“Due passeri entrano in un caffé. Il barista – che volete? – e loro – bagnarci il becco-“.
Ma la migliore, in questo senso è:
un cavallo entra in un bar e ordina cappuccino e brioche. Il cameriere lo guarda ed esclama: – non ho mai visto un cavallo parlante!!!-
– Ovvio, con i prezzi che fate…-
Ah ah ah ah
Ruba ruba… 😀
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Quest’ultima battuta sarà il pezzo forte.
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L’ultima faceva venire giù i teatri… più delle bombe dei tedeschi 😀
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I sexy shop fanno del bene, le tabaccherie che vendono sigarette no… quindi è più pericoloso entrare lì! Detto questo, saluto la capolista e vado… 😀
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La capolista? C’è una candidata di partito in questo post? Non capisco…
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Non fare il furbetto gattinoooo… 😛
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Davvero non so a che ti riferisci…se parli di calcio, io non sono juventino. E la Juventus è capolista virtuale da parecchie giornate, resta solo da mettere il sigillo al loro 5° campionato consecutivo.
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La tua scaramanzia è quasi urtosa… 😂 😂 il 5 scudetto no ti prego
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Non è scaramanzia, è realismo realistico. Poi in caso di stravolgimenti di destini già scritti, ben vengano…
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Ma voi lo dovete fare per l’Italia… stravolgete il destino..
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Non si può lottare Coentrao i Murillo a Ventola…
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Però si può fare il miracolo… come quello di San Gennaro
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È il monumento a Assassin’s Creed, per questo hai fatto la fotografia.
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Che occhio d’aquila (per restare in tema)!
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Oh quella di trovarmi nuda è successo anche a me! Solo che avevo lanciato la maglietta dalla parte opposta della stanza 😛
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No il lancio è esagerato. L’avrai fatto da cosciente, mi rifiuto di credere che avvenga nel sonno!!
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Ma proprio non me lo ricordo!! Forse il sogno mi stava facendo arrabbiare… 😂
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a questo punto, per non avere problemi di comunicazione con il padre di CE ti consiglio il francese. Potrebbero esserci intensi dialoghi silenziosi…
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Potrebbe conoscere il francese…quando vennero a vedere casa la prima volta si mise a parlare in cinese. La figlia sbuffava, io gli avevo chiesto quante lingue conoscesse e lei ha fatto “sì sì lui fa finta di sapere tutto”.
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E tu adesso hai inparato un nuovo dialetto ungherese, che assimiglia al toscano, solo che togli le effe. Oppure il tasto non funziona. Che gatto pieno di risorse…
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Ehm non l’ho capita…
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Ops, ieri sera leggevo “iglia” invece di “figlia” e “inta” invece di “finta”…
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Ok facciamo che la lingua straniera ce l’hai tu in testa! 😀
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Il mio problema con lo smartphone invece è che molto spesso lo sostituisco alla macchina fotografica perchè più pratico. Così devo ancora scaricate foto di qualche settimana fa 😱
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Io sono diventato così pigro nello scaricare le foto che mi scoccio pure di attaccare il cavetto. Meno male c’è il bluetooth
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Oddio non dirmi certe cose che così peggioro!!!non ci avevo pensato 😁
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Ti cambia la vita. O la peggiora, punti di vista 😛
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