Questa sera si è tenuta la cena di Natale tra colleghi.
Ho sempre un problema con queste occasioni.
Lo scorso anno evitai quella tra colleghi dell’ex ex lavoro (cioè due lavori fa): in primo luogo, ero così depresso dal lavoro corrente di quel periodo (cioè l’ex lavoro) da sentirmi allegro come un abete dopo l’Epifania.
In secondo luogo, era più una rimpatriata tra ammogliati/fidanzati, dove sarei stato l’unico single, a meno di non raccattare una accompagnatrice in pochi giorni. Ahimè, quella che diventerà l’ex rancorosa l’avrei incontrata solo una decina di giorni dopo.
Declinai l’invito.
L’anno precedente, però, quando ancora lavoravo per ex ex lavoro, ci andai.
Non fu un granché.
In primo luogo, era una cena buffet.
L’idea è anche simpatica, ma se fornisci pietanze che vanno tagliate, spiegami come si fa a consumarle in piedi.
La soluzione che adottai fu quella fantozziana: ingoio intero.
Non vi dico i virtuosismi con le salsicce.
In secondo luogo, quella sera fu una delle occasioni in cui tentai di violare il mio codice di condotta che mi impedisce di fare avances a donne facenti parte di luoghi abitualmente da me frequentati.
Era da giorni che mi ero interessato a una collega e decisi che quella sera sarebbe stata l’occasione giusta.
Nel momento in cui partì la musica, ebbro di vino, mi appropinquai al centro della sala baldanzoso e anche un po’ Baldan Bembo. Le presi la mano per invitarla a danzare e lì per lì mi lanciai in un baciamano.
Vidi lo sconcerto nei suoi occhi simile all’espressione che assunse Luke quando Darth Vader gli disse I am your father. Poi non so che accadde ma si volatilizzò e non la vidi più per due ore, cioè fino a quando non fu il momento di andare via.
Ironia della sorte, ero stato io ad andarla a prendere e io che dovevo riaccompagnarla.
Ancora non so perché mi venne fuori un approccio che era già fuori moda nel ‘700: ricordo che prima di uscire di casa avevo guardato il mio cappotto e pensai “Toh, sembro uscito da un romanzo russo”. Forse l’alcool aveva ripescato quel pensiero e lo aveva riformulato a modo suo.
A parte queste sciocchezze, comunque, il motivo per cui non amo questo tipo di cene è il fatto che non mi trovo a mio agio con persone che conosco poco o non conosco affatto.
Non riesco a fare il simpatico, ad animare il pubblico o a essere partecipativo: semplicemente, taccio. Ma non per vergogna o altro: il silenzio e l’ascolto mi sembrano naturali.
Ciò che mi mette in difficoltà è invece il fatto che gli altri si possano interrogare sui miei silenzi e fare congetture.
Da un po’ di tempo a questa parte ho però smesso di preoccuparmene: se sono gli altri a porsi il problema, perché dovrei caricarmene poi io?
A maggior ragione non me ne sono preoccupato questa sera: visto che parlavano quasi tutto il tempo in ungherese, io avevo ben diritto di tacere!
Sono ingiusto. Ogni tanto qualcuno traduceva in inglese o mi coinvolgeva. Poi a fine cena sono partiti a parlare di figli e cazzate su fb (mi hanno spiegato dopo oppure ho afferrato qualche parola) e lì mi sono sforzato di pensare a cose che mi tenessero sveglio per non cascare con la testa sul bicchierino della Pàlinka, la grappa ungherese.
E poi ero troppo preoccupato dal guardarmi le spalle da Aranka Mekkanica, la quale però non ha usato nessun tiro mancino nei miei confronti, forse perché non avrebbe potuto davanti agli occhi altrui. Loro non conoscono, evidentemente, la sua natura malvagia e io ahimé non so come rivelarla.
Ma io so.
Oggi in ufficio me ne ha fatta un’altra.
Stavo andando nella cucina (un ripostiglio con un frigo, un microonde e una macchinetta per l’espresso), apro la porta e me la trovo davanti che mi fa “Buuuh!”. Chissà da quanto tempo era appostata lì dietro aspettando il mio arrivo.
A proposito di cucina, questa sera mentre stavo per uscire e recarmi alla cena, la CC mi ha bloccato dicendo “Oh, fermate che te scatto ‘na foto”.
E perché mai, chiedo io.
“Ma come, così te ricordi de sta cena, namo su non me fa perde tempo che già me girano i cojoni, secondo me sto in preciclo”.
Certo, il ricordo è mio ma il perché tu la scatti col tuo smartphone mi sfugge.
Ho sempre un problema con le foto: non so come pormi, non so sorridere, non so fare nulla.
Allora adotto la posa Oscar Wilde, perché un punto d’appoggio è la cosa più rassicurante che esista.
E a quel punto debbo ancora stupirmi degli approcci d’antan?
ok, vediamo barba e baffi, ma nessuna camicia a quadri… sarai veramente tu? 🙂
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Ero in incognito. Avevo la camicia da super-quadrettato sotto il maglioncino, pronto a intervenire laddove il mondo avesse bisogno di trovare la quadratura!
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SG (Super Gintoki, o Super Gatto) sembra un normale maglioncino ma… quando la perfida camice a righine dovesse minacciare il mondo… lui interverrà!
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Comunque mi piacciono anche le righe. Ma solo orizzontali, tipo divisa galeotto 😀
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Ma quelle che dicevo io sono le perfide righe verticali… i bacchetti azzurri!!! :-)(che uso io tra l’altro eheheheh)
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Ciao Gintoki!
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Ciao Mango! 🙂
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Ti facevo più basso.
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È la prospettiva
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E meno black.
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Come vestiario o come pelo?…si si lo so mi travesto da gatto bianco ma son come Calimero
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Grande CC e Grande Aranka!
Secondo me ci scappa un threesome che porterà poi all’eliminazione di una delle due.
Che scostumata la tua collega a rifiutare un baciamano.
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davvero, non si sa più cosa sia la galanteria 🙂
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Che tempi, che more!
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vista la galanteria in ribasso il treesome mi sembra una soluzione accettabile alla fine 🙂
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Come minimo!
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speriamo in un prossimo post in cui possa raccontarlo allora
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Daje de palle Ginto!
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facciamo il tifo da qui… guardoni e tifosi digitali!
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E qualcun altro!
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eh
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Eh!
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Mi fischian le orecchie!
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Buon segno!
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Ma io sono qualcun altro, tu sei qualcun’altra?
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Ovvio. Come il lavoro tuo è del Gintoki.
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Ma io faccio qualcos’altro!
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Io faccio altro!
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Daje!
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A bomba proprio regá!
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Nun te sei popo regolato!
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Me conosci. Sono un tajo
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Che sagoma!
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Stavo giusto pensando, a proposito di sagome, a una scuola per aspiranti cartonati comici…
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Ed aspiranti costruttori con il cartone.
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Che facciano ridere, non dimenticare!
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Giammai potrei dimenticare, non senza l’appropriata scuola!
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Fischiano perché non ricordano le parole
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È contagioso il romano!
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Contagiosissimo!
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Sì ma purché fatto in modo galante, non trovi
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Che frutti di bosco!
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Esatto!
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Ah, e poi CC ha ripreso a parlare in romano, brava!
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Brava?
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Coinquilina Cinese!
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Ikea è rassicurante. E’ ovunque. Con lei ti senti sempre a casa.
Per esempio quella lampada porta lumini bianca alla mia destra (presumo tua sinistra nella foto) l’ho anche io. Ora qua qualche parte in soffitta.
PS: ma d’artan chi caxxè?
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Ma come chi è! Quello dei moschettieri!
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Ma non era d’artagnan quello?
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E’ il nome d’arte
D’arte agnan.
😀
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Meglio Gnam Gnam a sto punto, lo sento in sento più in sintonia con me
Il moschettiere Gnam Gnam che combatteva a suon di tiramisù profitterol
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Sei un uomo d’altri tempi, non c’è che dire!
Comunque sto amando CC xD
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Tempi andati…a male
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😀
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lossapevo che sei grandissimoooo! 🙂
dannate cene di natale tra colleghi… io ci andrei col lanciafiamme…
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Sono piccoletto! È la prospettiva
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ceeeeeerto!
metti tutta la prospettiva che vuoi… io sarei comunque alta come il mobile al quale sei appoggiato…
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Ne ero sicura, ti ho visto un sogno!
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Ero un altro
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seeee… mettici la prospettiva che vuoi ma io resterei alta come il mobiletto al quale ti appoggi… 🙂
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(vediamo se resta ‘sto commento)
… prospettiva o no… io comunque arriverei al mobile al quale sei appoggiato…
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Ohiii scusami! Ho appena visto che eri finita in spam
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lo so… a volte casco nelle cartelle altrui… io non capisco come mai… ma succede… ;(
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Sono dispetti dei folletti 😀
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potrebbe essere… 😉
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.. tutto torna…
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Cosa? 😀
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le mire di CC
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Naa
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Lascia fa’ che io pure quest’anno ho la cena con i colleghi e quella con gli ex colleghi. Da quella con gli ex sfuggirò con un’abile stratagemma: gli dico che sto male. Che tra l’altro è vero.
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Il colpo di teatro impeccabile sarebbe presentarsi, sentirsi male e scappare via 😀
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“Un abile”, senza apostrofo. Questo maledetto telefono prima o poi mi manderà in galera.
Niente colpo di teatro, al massimo colpo della strega, considerato che sto una pecetta.
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L’unica volta che qualcuno mi ha fatto un baciamano mi ha lasciato così bava che dopo sono dovuta andare in bagno a lavare le mani ahahahahah XD io sono una fan di cc che parla romanaccio, dallo
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Si vede che il tipo voleva fare il lumacone!
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Ma alla fine si è capito il motivo della foto? Le serviva come ispirazione per preparare la cena?
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O magari l’avrà mostrata ai parenti in patria, dicendo che aveva trovato marito.
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Naaaaaa, saresti stato coinvolto in un matrimonio pazzesco con finte violiniste e ballerine, su un palco dove tu avresti dovuto fare un sacco di cretinate.
Può essere che in questo sia ancora molto cinese: quando cedono un occidentale, lo fotografano per mostrarlo come fosse un extraterrestre. Soprattutto le ragazze lo facevano con mia moglie e ci tenevano a fare la foto con lei.
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Mi immagino le domande: ma parla come noi? Cammina? Come respira? 😀
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