Non è che un elettricista possa risolvere problemi alla spina dorsale

A volte immagino la mia spina dorsale come un albero di Natale rinsecchito, cui sono appesi gli organi a mo’ di palle. Non riesco a visualizzare le viscere come un unico conglomerato di massa carnosa e sanguinolenta, ma soltanto come entità separate collegate da una qualche semplice autostrada neurale/circolatoria fra loro.

Da adolescente fui visitato da un internista per la mia colonna vertebrale. Considerando che era allegro come un becchino, forse era più probabile fosse un interista (si era nella seconda metà degli anni ’90…)*. Mi squadrò con la sufficienza di Joe Bastianich quando guarda il piatto di un concorrente di Masterchef.


* Per chi non segue il calcio: negli anni ’90 l’Inter era nota per essere una squadra sfigata.


Emotivamente parlando, forse non ce l’ho una spina dorsale. O quantomeno, sarà spezzata in vari punti. Qualche palla di Natale barra organo vitale sarà cascato. Il fegato l’ho perso da tempo o forse non l’ho mai avuto. Lo stomaco sarà ulceroso, a forza di digerire amaro.

Dovrei rimettermi in sesto e forse anche in settimo con qualche esercizio che operi su mente e corpo. Ad esempio lo yoga antigravità. Questa sera ho appreso da una conoscente – una classica trentenne faccio cose vedo gente come ormai ne siamo in tanti in giro solo che a sentir parlare loro sembra che stiano lavorando a una cura per il cancro – che intende specializzarsi in questa disciplina di cui ignoravo l’esistenza. Quando l’ho sentita, ho pensato che fosse una cosa spettacolare: immaginavo gente che cammina sui soffitti come Spiderman.

Poi me l’ha spiegato e non l’ho trovato più così figo perché non soddisfava molto le mie aspettative supereroistiche.

Perché nessuno apre una scuola per supereroi? Volete mettere l’effetto che fa dire “Io insegno in una scuola per supereroi?”. Altro che faccio cose vedo gente.

Non so che problema abbiano le donne di oggi, ma mi sembrano tutte delle esaurite. O forse sono io a vedere in giro solo donne esaurite.

Poi scopro che il coinquilino della mia amica – l’artista “espansivo”, quello a cui per diletto ho spostato gli oggetti in camera perché a uno che si autodefinisce artista espansivo viene spontaneo fare degli scherzi da college – ogni week end rimorchia qualcuna da portarsi a casa. Parliamo di uno che vive da solo ma non sa lavare i piatti e a cui la madre prepara il pranzo e lava la stanza.

Certo, potremmo dire che per rimorchiare una sera non sono qualità necessarie: mica bisogna sposarselo. In fondo, un tizio potrebbe anche essere quello che scoprirà la cura per il cancro ma poi rivelarsi nel privato un completo imbecille.

Ma io penso esistano delle competenze che influenzano anche altri ambiti della vita: uno che avrà imparato da poco a utilizzare la carta igienica da solo, che abilità seduttive può avere mai?

Sono sempre più basito.

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18 Pensieri su &Idquo;Non è che un elettricista possa risolvere problemi alla spina dorsale

  1. … io immagino la mia spina dorsale come una spada… se solo potessi sfilarla e colpire qualcuno in faccia!… poi penso che potessi farlo, probabilmente cadrei a terra come un sacchetto vuoto… allora non ci provo nemmeno…

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  2. Effettivamente quando hai detto “yoga antigravità” immaginavo meditazioni in fluttuazione e posizione del saluto al sole ad un metro da Terra… e lo penso ancora, quindi non dirmi cos’è in realtà!

    Se aprono una scuola per supereroi voglio iscrivermi subito. Ho qualche potere nascosto male, tipo quello di fare complimenti che le ragazze scambiano per insulti (di questo voglio parlarne un giorno o l’altro) o quello preziosissimo, ma frustrante, di spingere le persone attorno a me ad avere rapporti sessuali… tra di loro, escludendomi. Chissà come potrei sfruttarli per salvare le metropoli…

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    • ehi potrebbe essere l’idea per un fumetto!…Il Copulista, sconfigge i malfattori inducendoli a copulare con ciò che capita: tra di loro, con cani, cassonetti dell’immondizia…scriviamone una sceneggiatura e presentiamola alla prossima fiera del fumetto!

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      • Wow, sembra geniale! Chissà che risate la polizia quando arriva e, invece di trovare il criminale legato ad una ragnatela o imbavagliato con un biglietto di Batman, vede il criminale con il pene incastrato in qualche oggetto…
        Ancora una volta Il Copulista ha salvato la situazione con i suoi sensuali poteri!

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  3. Lo yoga di qualsiasi genere non fa assolutamente per me, antigravità in particolare… In una scuola per supereroi forse sarei bocciata 😉
    Il seduttore bambino lascia basita anche me, bisognerebbe forse indagare chi seduce ;D

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