Premessa: i concorsi pubblici sono ormai dei concorsi pubici: perché è col padredeibambini che spesso sembrano gestiti.
DIGRESSIONE CONCORSUALE
Mi danno sempre fastidio quelli che chiedono: “Perché non fai il concorso per aiuto-vice-spazzacamino al Ministero delle Infrabrutture?”. “Perché non lo fai tu?” è la mia domanda.
Ho massimo rispetto di chi si fa il sedere a tarallo sui libri in nome della volontà di intraprendere una professione e poi si consuma sino alle viscere in attesa delle graduatorie e poi si consuma ancora sino al midollo perché pur magari vincente deve attendere i tempi geologici del caso per avere il posto che gli spetta.
Mi disturba invece la logica di chi propone di fare il concorsista di mestiere e provare il provabile perché tanto prima o poi qualcosa la si imbrocca e si raggiunge l’agognato posto dietro la scrivania su cui incastrarsi come un omino dei Lego con i buchi nel sedere* sui mattoncini.
* Cicciobombo Cannoniere era quindi un omino dei Lego?
Oggi ho fatto compagnia a Gianni e Pinotto che venivano a Roma per assistere a un dibattito-confronto-nonhocapitobene.
Una conversazione su whatsupp due settimane fa mi aveva preannunciato la cosa:
– we Ginto
– oi
– il 7 luglio ho una conferenza a Roma al Parlamento riguardante il mio concorso. Mi hanno chiesto di portare gente, anche esterni. Volevo sapere se fossi a Roma in quel periodo e se non ti rompevi le palle di venire
– Per me va bene. Sono libero.
– ok, alle 14:30. Posso comunicare il tuo nome per l’accreditamento?
– Certo, fai pure.
Quando ho accettato ho pensato che non mi sarebbe costato nulla e che poi non ho mai visto la Camera dall’interno e sarebbe stata una buona occasione. Inoltre, seppur nulla dava adito di pensare che ci fosse annesso alla conferenza un ricco buffet, io ho accettato avendo in mente proprio la possibilità che ci venisse offerto un ricco buffet perché io immagino queste situazioni sempre con dei ricchi buffet.
La gola è uno dei 7 vizi capitali e il peccato vien sempre punito.
Obnubilato dai possibili vantaggi del caso, non ho pensato tre cose:
a) 7 luglio
b) ore 14.30
c) per entrare a Montecitorio c’è un codice di abbigliamento specifico: camicia e giacca. Senza quest’ultima non ti lasciano entrare.
Unite i punti a), b) e c) e la figura risultante sarà sudaticcia.
È chiaro, nella Camera non ci puoi entrare come se fosse la tua camera personale: del resto io in camera mia di questi periodi sto come Madre non mi vorrebbe aver fatto tanto ero brutto*, quindi probabilmente il mio non-abito sarebbe ancor meno accettato.
* Scherzo, ero bellissimo, perché tutti i bambini lo sono, si dice.
DIGRESSIONE NEI RICORDI
Ero bellissimo ma già impertinente. C’è un aneddoto sulla mia nascita che mia zia racconta sempre e che ha giurato che racconterà anche al mio matrimonio: è anche per questo che non so se mai mi sposerò. Lo racconto qui perché io non vi conosco e voi non mi conoscete e al mio poco probabile matrimonio è più che probabile che non ci sarete o se ci sarete è molto probabile che non ci riconosceremo perché avrò barba e baffi ancor più lunghi di adesso: quando accorsero in ospedale parenti e amici per ammirare il divin gattino neonato, mi scappò di far pipì in faccia a mia zia. Una voce fuori campo esclamò “Ha riconosciuto la zia!” e giù risate.
Col tempo l’aneddoto si è ingigantito, lo spruzzo divenne una fontana, oggi è Grisù con la manichetta che spegne le fiamme.
Quando ho messo il piede fuori casa ho iniziato all’istante a grondare come una grondaia: tenere la giacca sulla spalla o sul braccio ha inoltre l’effetto di rendere ancor più sudaticcia la parte dove è appoggiata.
Alle ore 13 Roma era una fornace. L’asfalto sotto i piedi scottava come un ferro da stiro: difatti l’aria era Rowenta.
L’appuntamento era nella sede di Partito Politico Caduto in Disgrazia: hanno offerto caffè, dolcetti e acqua: ben lontani dal ricco buffet che immaginavo, ma li capisco, essendo caduti in disgrazia.
Quando ci siamo spostati a Montecitorio, la nostra meta non era la Camera ma una Cameretta al suo interno, in un ingresso laterale: che delusione! Il tutto per ascoltare Segretario di Partito Politico Caduto in Disgrazia dir due parole annoiate e poi rientrare nella sede di Partito Politico Caduto in Disgrazia.
Il bagno di P.P.C.D. era traboccante di campioncini di shampoo e docciaschiuma con le etichette degli hotel: forse fan razzie nei luoghi che li ospitano?
Deluso dalla mancanza di un ricco buffet e dalla possibilità di accedere a una vera Camera, ho ritenuto opportuno trafugare un campioncino.
Rubare da chi ha rubato non è reato, è equilibrio cosmico.
DIGRESSIONE CONCORSUALE 2
Come ho detto a Gianni (anche Pinotto era lì in veste di claque senza buffet), è buona cosa riuscire a portare avanti le proprie istanze e aver un appoggio da parte di chi può dare risonanza politica. Però tengano in conto che in un P.P.C.D., come in qualsiasi altro P.P. cerchino di farsi pubblicità e non altro.
Ti perdòno la battuta sulla Rowenta solo perchè con questo caldo… però non ha funzionato, ho ancora caldo. Nella digressione sui ricordi una menzione speciale va alla sarcastica sublime voce fuori campo! (Strano però questo fatto che col tempo le cose si ingigantiscono, non ci avevo mai fatto caso…)
Quando ti sposerai, io sarò impegnato. Peccato.
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Tutto si ingigantisce: pensa ai peli nel naso col tempo come si ingigantiscono!
Ok, allora segno un non possibile invitato a un poco probabile matrimonio. Sai qua per non organizzare le cose occorre tempo!
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Mi chiedo in effetti se farai in tempo a non organizzare…
Come hai ragione sui peli nel naso! Rovinerò la giornata di domani meditando su questa verità che mi era sempre sfuggita benchè fosse proprio lì, davanti (sotto? DENTRO?) al mio naso! 🙂
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È dura non organizzarsi ma ci si prova!…sorprendente quanto a volte non pensiamo alle cose che abbiamo sotto il naso (o dentro di esso, anche se al semaforo vedo spesso gente che, forse perché all’improvviso se ne ricorda, ci pensa…)
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I semafori sono luoghi di meditazione, si sa.
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uh. davvero eri al lounge bar di via delle botteghe oscure?!?
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Ahah no no era un altro partito ancor più in disgrazia 😀
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Bravo, fai anche tu foto barbose!
L’articolo tutto merita molto e le didascalie sono proprio degne di un maestro di didascalie!
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Ogni individuo dovrebbe avere una foto barbosa che si rispetti! …se poi corredata di didascalie, ancora meglio!
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Lo dico da molto tempo oramai!
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A forza di ripeterlo sarai barboso: ottimo!
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Barbosissimo per fortuna!
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Io voglio esserci al tuo matrimonio! Ad ogni costo! Anzi ti sposo io!
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Potrei invitarti al mio non matrimonio se però prometti di esser camuffata abbastanza da non renderti riconoscibile e preservare le identità blogghesche!
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Ok, sarò irriconoscibile!
(Hai completamente ignorato la mia proposta di matrimonio. Mi sento particolarmente offesa.)
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Ahahaha no avevo capito “ti sposo io” nel senso che “celebrerò io”! (sorry, al mattino ho bisogno di un paio d’ore per svegliarmi, è per questo che i miei post li scrivo la sera!)
Comunque la proposta è accettata!
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Accettata purché tu non metta i tacchi! 😀
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È fatta! Tanto i tacchi non li metto mai, posso stare pure scalza xD
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La mia seconda figlia alla nascita si è messa a gridare prima di essere del tutto fuori. Agitazione del chirurgo e suoni da affogato.
Col caldo non invidio gli uomini con la giacca…tipo ai matrimoni…
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Oddio O__o…è possibile? Ha iniziato a respirare subito O__o
Io col caldo invidio le donne e i loro vestitini leggeri. Giuro mi darei al crossdressing. Specialmente ai matrimoni, fortuna che non partecipo a molti
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A protestare, in realtà.
Comunque i vestitini pongono l’annoso problema della depilazione…non divertente se sei sudata fradicia.
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ahahah eh beh ogni cosa ha i propri lati negativi
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Meno male che non hai menzionato la depilazione definitiva, va’
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Ho glissato proprio per senso del pudore 😀
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Posso raccontarti storie divertenti di un uomo che l’ha provata.
Oppure dirti che su bionde e rosse non funziona…
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Perché immagino che sui peletti biondo/trasparenti il laser non funziona e non riesce a bruciarli
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Vedi che studiare serve? 😉
Il laser non li vede, un potenziale partner quando non sei “preparata” purtroppo sì 😀
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L’essenziale è invisibile al laser
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Voglio venirci al tuo matrimonio!:P
Complimenti per la foto barbuta e poi capisco la delusione X essere stato solo in una cameretta.
Rowenta mi ha fatto ridere XD
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Ok, ti segno tra i probabili presenti all’improbabile matrimonio!…Vale la regola che ho detto agli altri: non rendersi riconoscibili! 😀
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Non mi riconosceresti MAI!:P
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