Cerchi casa non a caso e pensi ai casi tuoi

Cercare casa vuol dire badare a tante cose, posizione, prezzo, comodità, spazi e quant’altro. Le ricerche diventano più difficoltose quando si cerca una soluzione indipendente senza spendere un capitale e senza troppo allontanarsi dal centro città.

Oggi ho visionato un monolocale che sembrava la celletta di un monaco. Considerando che la via in cui era situato si chiamava via San Francesco ho trovato abbastanza ironica la cosa.

In un altro appartamento, invece, per ovviare alla scarsità di spazio hanno optato per eliminare il bidet e mettere un doccino con tubo flessibile sopra il water. Pratico. Ho pensato come sarebbe divertente sfruttarlo pure per farsi la doccia sul water, quando si ha fretta: tù is megl che uan.
Durante la visita l’agente immobiliare si prodigava per segnalarmi tutte le cose positive, come per esempio la genialità delle tendine a copertura della finestra. Le ha anche toccate tra le dita come a farmi notare la loro consistenza. Sono pentito di non essermi prodigato in una manifestazione di entusiasmo. O forse ho fatto bene perché magari era un test di virilità come nel film In & Out.

La stessa agente, entrando nel condominio, mi ha voluto sottolineare come il cortile in primavera fosse sarebbe stato tutto verde e in fiore, perché i rampicanti e il glicine sarebbero stati al loro splendore. Il mio interesse bucolico non è andato oltre un “Ah”.

Gli agenti immobiliari donna sono quelli più propensi a magnificare ciò che stanno proponendo. In un altro monolocale, la ragazza dell’agenzia ci teneva a sottolineare l’utilità del doppio ingresso, su strada e su cortile interno. Peccato che quest’ultimo ingresso desse sul bagno. Chi mai entrerebbe o uscirebbe da casa dal cesso, scusate? Certo, anche questa è una soluzione pratica: in caso di urgenze, apri la porta e ti fiondi subito sul Re Bianco.

Tale appartamento era soppalcato, e fin qui tutto normale. Ciò che non si evinceva bene dalle fotografie era che la scala per accedere alla zona notte aveva una pendenza penso sui 70 gradi. Ho provato a immaginare quanti giorni mi ci sarebbero voluti prima di rotolare giù al risveglio e rompermi l’osso del collo, nel caso mi fossi trasferito lì.

Altro appartamento, altro agente: un uomo, stavolta, che aveva la stessa voce dell’attore Maurizio Mattioli e la simpatia di un motocarro ingolfato su una strada dove non si può sorpassare. Sembrava alquanto infastidito dai miei esami (controllo luci, acqua, eccetera), ogni volta diceva “Qui funziona tutto, funziona tutto”. Devo dire che invogliava molto col procedere all’affitto.

Ho cercato anche soluzioni in condivisione, cercando di evitare matricole universitarie: ho visto la casa di un 50enne regista appassionato d’Asia tanto da curare una rassegna a tema. Bella casa, con una stanza luminosa (avevo smarrito il significato di tale aggettivo, dopo aver visto definire “luminoso” uno scantinato) e con annesso bagno privato. Mi è parsa una persona distinta e a modo, tant’è che starei anche pensando di optare per questa soluzione, almeno per i primi tempi, per poi cercare meglio sul posto. Eviterò però accuratamente di dirgli che ho visto film di Tsai Ming-liang, Kim-ki Duk o Wong Kar-wai, onde mantenere delle sane distanze tra coinquilini e proseguire la coltivazione della mia asocialità.

Infine una nota di colore: attraverso Ponte Sisto e c’era un tizio che suonava la chitarra, strimpellando un giro di Sultans of swing. Ritorno venti minuti dopo, stava ancora suonando lo stesso identico giro. Complimenti per la costanza.

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43 Pensieri su &Idquo;Cerchi casa non a caso e pensi ai casi tuoi

  1. Ho abitato due anni in una casa senza bidet e con un bagno così piccolo che stando seduta sul water poggiavo i piedi sul bordo del piatto doccia, dall’alto dei miei 155 cm di statura. In più era al quarto piano di un palazzo del ‘700.
    Però sia io sia i miei gatti la adoravamo.

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  2. Ho girato un anno per trovare casa, ne ho viste e sentite di ogni. Però fossi in te, se puoi e se riesci, non andrei a convivere… già è difficile farlo con chi ami, figurati con degli emeriti sconosciuti!

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    • No no wait! Non confondiamo: il cesso giapponese è una cosa fan-ta-sti-ca, a cominciare dalla tavoletta riscaldante. E poi è tutto meccanizzato, schiacci il pulsante e piff esce il tubicino

      Non me lo puoi paragonare a un water col doccino di fianco!

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  3. Una volta mi è stata descritta una camera come ampia e luminosa. Trattavasi di un buco di 7 mq (che per legge non potrebbe nemmeno essere considerato una camera da letto) che aveva l’armadio davanti a 1/3 della finestra e il letto davanti a 1/3 dell’armadio. A Roma è normale amministrazione.

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        • Pensa chi si starà godendo gli indubbi vantaggi di quella stanza! Una famiglia cinese ci abiterebbe comodamente, ospitando anche i parenti!

          (true story: il mio prof di geopolitica mi raccontò che una volta, per uno scambio culturale, dovevano trovare alloggio a una delegazione cinese, circa 7-8 componenti. Loro dissero “a noi una stanza d’albergo basta e avanza”)

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          • Ahahah non stento a crederlo! Guarda, avevo volutamente omesso parte del racconto: la casa era indicata come ampia e spaziosa, ed in effetti ci saranno state almeno 5/6 camere da letto. Da ognuna uscivano un numero imprecisato di persone, divise per etnia a seconda della stanza! A occhio e croce in ogni stanza ci abitavano almeno 6 persone. Fatti un po il conto.

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  4. Gli agenti immobiliari, specialmente femminili, sono l’essenza del male, come dimostrano tutti i films sulle case infestate da spettri e presenze demoniache.
    A me tante volte entrare direttamente nel cesso farebbe comodo: quante cacate sofferte perché tra l’ingresso ed il gabinetto c’erano sette passi!

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  5. Pensa che io, cercando cercando, a prezzo abbordabile ho trovato monolocali simili ad uno sgabuzzino e un monolocale interrato, in pietra, che sembrava l’antro di un serial killer. Il terrore. Lì fuori c’è peggio di quello che hai visto.
    Per il dividere casa, eviti gli universitari perché creature insopportabili e ansiose?
    Io non conviverei con sconosciuti, sono paranoica.
    Ah, comunque tra i viaggi che faccio all’università mi è capitato di imbattermi nel water/bidet , è un affarino divertente e inusuale. Ne rimasi sorpresissima.

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  6. L’architetto che ha pensato “beh, perché non abbinare un doccino al water e risparmiare spazio?” si sta rotolando nella stessa lava degli inferi di quello che ” và che ti faccio il tavolo allungabile con la chiusura a scatto”. O é possibile che abbiano deciso di prendere su di sé i mali del mondo, rotolandosi nella stessa lava in cui é sepolto il vero Berlusconi. Vallassapé.

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