Per questo post dovrei aspettare qualche mese, ma mi è venuto in mente ora e quindi nasce prematuro (ma sano e in forma).
Hai 30anni ma a calcetto riesci a reggere lo scatto di un 18enne e stargli dietro.
Hai 30anni e indossi magliette che avresti voluto a 15anni ma non avevi. Grazie internet.
Per la curiosità: la marca è Akumu Ink, non si riesce a leggere la targhetta (dlin dlon: sponsor time).
Hai trent’anni e, ok, ammettiamolo che ora preferisci i concerti dove ci si può sedere. Però pogare non ti ha ancora stancato.
Hai 30anni e reggi l’alcool ancora bene, anzi molto meglio.
Forse non è una cosa positiva.
Hai 30anni e una barba vera e non peli sparsi arruffati.
Peccato solo sulle guance siano ancora come le zolle di un campo da calcio di periferia
Hai 30anni e ti senti più attraente di quando eri adolescente. Non era difficile, bastava togliere gli occhiali e usare meglio il sapone.
Scherzo.
Stai bene pure con gli occhiali.
Hai 30anni e letto molti più libri.
Hai 30anni e visto posti che non avevi visto e non pensavi l’avresti fatto.
Hai 30anni e continui a essere ansioso, ma ora lo gestisci meglio.
Hai 30anni e assaggiato un sacco di cucine (e anche qualche lavatrice e dei complementi d’arredo, ah ah…ah. Ok) e mangiato cibi che da adolescente non ti piacevano.
Hai 30anni ma te ne danno qualcuno di meno, mentre a 17 invece te ne davano di più.
Hai 30anni e sei fuori dal tunnel del divertimento: non ti devi giustificare se ti senti stanco o se non ti va di fare qualcosa, puoi sempre dire che hai bisogno di meditare e di riflettere, magari restando a casa con un tè e un film di Tarkovskij (fa’ niente che poi sia Playstation e Dragon Ball, è il principio!).
Hai 30anni e una minore esigenza di dormire più ore di seguito. In compenso di giorno ti addormenti in treno, sulla metro, in aereo, in auto (quando guidano gli altri). Questa si chiama ottimizzazione del sonno, è una scienza (ecco, penzate, la scienza…).
Hai 30anni e tutti dicevano che il tuo metabolismo sarebbe rallentato e avresti cominciato a ingrassare. Invece sei ancora magro come a 18.
Hai 30anni e, tutto sommato, lavori o hai lavorato. Meglio rispetto ai tempi in cui, come un piccolo scrivano fiorentino, su una piccola scrivania illuminata dalla fioca luce di una lampada a risparmio energetico comprata al Bricocenter (dlin dlon: sponsor time) rimanevi chinato fino alle 2:00 sulle 1050 pagine del libro per l’esame di Storia della blablaologia dall’Età dei Lumi all’era delle luminarie.
Hai 30anni e non ti fai prendere più in giro da una farmacista (si veda post precedente), ma magari esclami “Ehi, che dici, li andiamo a provare insieme (alzando e abbassando le sopracciglia in preda a un tic isterico)?”.
Ah. No. Questa era solo una fantasia erotica.
Oh, tutto sommato non mi sento poi così malaccio. Metterò questo post nei preferiti per rileggerlo nei momenti di sconforto.
Di recente una persona, mentre le parlavo degli esaurimenti nervosi dei miei coetanei, ha detto “No, non voglio arrivare a trent’anni così, io spero si guarisca”.
Io dico arrivaci, invece. Ci si diverte 😀
Hai trent’anni e cammini millemilachilometri senza rimanere due giorni coi polpacci doloranti.
Al contrario di una di venti.
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E le magliette? Su su, dammi soddisfazione, dimmi che ne pensi!
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ECCEZIONALI.
(Poi quando ti arriva il bonifico per la pubblicità, direi che un 10% mi spetti di diritto)
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Bello! Auguri per i prossimi trenta! E comunque fino a 40 è tutta una pacchia. Poi…parliamone!
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Con calma, con calma! Ci penserò quando sarà! 😀
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Io li ho superati e sto benissimo… non fosse che….
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Non fosse che…? 😀
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Non fosse che….? 🙂
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He he. Vuoi l’elenci? No, dai
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Una cosa sola…non fosse che, vent’anni fa quel contrasto l’avrei assorbito meglio e certo non mi sarei rotto com’è successo ora!!!
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Forse. Di certo avresti apprezzato meno la “sosta” ;-(
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… Nel mezzo del cammin di nostra vita… Disse quel Dante che poneva i 30-35 anni come metà dell’esistenza umana!
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Oddio, speriamo sia meno del mezzo! Un terzo forse è pretenzioso, ma puntiamoci!
ahahah no no, sì, il concetto è quello. Periodo di flessioni e riflessioni
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Hai quarant’anni e vorresti una di quelle magliette. … che per altro starebbero benissimo con le altre che già hai ma usi solo in casa.
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Hanno riscosso successo le magliette!
ps, comunque come già ti dissi non sembri una quarantenne! Pensavo avessi poco più di me
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Tu sai come far felice una donna!
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Ti assicuro che non tornerei indietro a prima dei trenta anni… L’unico vero problema è che dopo i 30, gli anni scorrono più velocemente… 😦
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Non mi dire ‘ste cose
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Invece trovo onesto informarti… :-p
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Ben gentile! XD
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Queste magliette esigono condivisione.
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uaahahaha invidia eh 😛
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Assoluta 😀
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“Ottimizzazione del sonno”! Lo sapevo che aveva un nome scientifico… 😀
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Anche tu fai parte del gruppo, vero?! 😀
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Io invece lo scatto dei diciottenni non riesco a mantenerlo. Però c’è da dire che ora mangio e bevo piú di quanto facessi prima. Se solo mi dedicassi un po’ di piú al movimento penso che potrei mangiare in testa al me diciasettenne!
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E dai, su, fagliela vedere a quel pischello di che pasta sei fatto!
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Non vorrei fargli vedere che ora sono pasta frolla!
Il problema è che mangiare e bere mi piace piú di correre.
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Mai stato così a trentanni.
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Voglio quelle magliette.
Quanto al metabolismo, ahimè, non so se siano stati i 30 anni o la gravidanza, ma è più lento del mio già lento metabolismo adolescenziale. Praticamente ingrasso anche se mangio solo insalata.
Però rispetto a come ero e mi sentivo da adolescente sono molto meglio, sia esteticamente (non ci voleva niente) sia come persona in generale. E poi a 18 anni fumavo e mangiavo schifezze, ora vivo meglio e ne sento i benefici 🙂
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Viver meglio, è questo che conta! 🙂
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scusa ma al di là dello scherzo con il farmacista, hai 30 anni e lo sai usare molto meglio no??!! 😀
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Sì sì, per fortuna XD
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Auguri in anticipo. I 30 sono molto meglio dei 20
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Grazie! 🙂
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Mantieni sempre quest’ironia nel raccontarti Gin, prendilo come il mio augurio tra qualche mese 🙂
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Grazie! 🙂
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potrei sottoscrivere la gran parte delle ròbe che hai scritto, aggiungendo quasi un trentadue (oh bèh mancano ancora due mesi, mica pochi).
o, almeno, potrei sottoscriverlo nei giorni in cui non ci ho la sensazione di invecchiamento cellulare, tipo.
il sonno no, cioè sul sonno rimango una pupa che se non dorme si mette stranita e dormirebbe ottantadue ore al giorno.
io ad esempio non avrei mai immaginato di indossare tacchi e abiti da femmina, ma che avrei fatto sempre la pischellina fricchettona. e invece.
ti dirò, a dosi piccolissime, mi ci garba pure.
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Cavoletti! Vuoi dire che ora fai la donnina a modo tutta elegante e compìta?
Sfotto, sfotto
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sette giorni al mese.
non di più.
quindi direi sfasciata per i restanti 23/24!
a febbraio fai 28 meno 7
a parte negli anni bisestili che allora dovresti fare 29 meno 7.
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Ah, sempre 7 a prescindere dalla durata del mese! Pensavo 7 in proporzione: quindi a nel mese di febbraio sei più donnina elegante
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si dice abitudinaria e noiosa.
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Giuro ti ci vorrei vedé: before & after!
Prometto di non sfottere, so che sembro gatto dispettoso
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pare pro life ma anche pro after life!
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Don Pizarro insegna!
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Ci sto pensando da 10 minuti ma credo che, a parte la saggezza, a me è andato decisamente male un pò su tutti i fronti. .
Cavolo. A 18 anni ero più magra (quindi più figa e più in salute) avevo molte più energie, guarivo molto più velocemente, reggevo meglio l’alcol e avevo molto più tempo per curarmi esteticamente. E siccome avevo ancora mille esperienze da fare era tutto nuovo ed emozionante.
Però la saggezza è importante nella vita… vero? O.o
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Certo! Hai con te un bagaglio di esperienze che ti servono oggi e che puoi condividere! 🙂
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🙂
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in dirittura d’arrivo pure io, e mi rincuora sapere di non essere narcolettica!
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anche a me rincuora sapere avere compagni di pisolini! 😀
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ronf ronf..:)
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