La Trenta dei Guerr’anni

Per questo post dovrei aspettare qualche mese, ma mi è venuto in mente ora e quindi nasce prematuro (ma sano e in forma).

Hai 30anni ma a calcetto riesci a reggere lo scatto di un 18enne e stargli dietro.

Hai 30anni e indossi magliette che avresti voluto a 15anni ma non avevi. Grazie internet.
Per la curiosità: la marca è Akumu Ink, non si riesce a leggere la targhetta (dlin dlon: sponsor time).
20141012_123806

Hai trent’anni e, ok, ammettiamolo che ora preferisci i concerti dove ci si può sedere. Però pogare non ti ha ancora stancato.

Hai 30anni e reggi l’alcool ancora bene, anzi molto meglio.
Forse non è una cosa positiva.

Hai 30anni e una barba vera e non peli sparsi arruffati.
Peccato solo sulle guance siano ancora come le zolle di un campo da calcio di periferia

Hai 30anni e ti senti più attraente di quando eri adolescente. Non era difficile, bastava togliere gli occhiali e usare meglio il sapone.
Scherzo.
Stai bene pure con gli occhiali.

Hai 30anni e letto molti più libri.

Hai 30anni e visto posti che non avevi visto e non pensavi l’avresti fatto.

Hai 30anni e continui a essere ansioso, ma ora lo gestisci meglio.

Hai 30anni e assaggiato un sacco di cucine (e anche qualche lavatrice e dei complementi d’arredo, ah ah…ah. Ok) e mangiato cibi che da adolescente non ti piacevano.

Hai 30anni ma te ne danno qualcuno di meno, mentre a 17 invece te ne davano di più.

Hai 30anni e sei fuori dal tunnel del divertimento: non ti devi giustificare se ti senti stanco o se non ti va di fare qualcosa, puoi sempre dire che hai bisogno di meditare e di riflettere, magari restando a casa con un tè e un film di Tarkovskij (fa’ niente che poi sia Playstation e Dragon Ball, è il principio!).

Hai 30anni e una minore esigenza di dormire più ore di seguito. In compenso di giorno ti addormenti in treno, sulla metro, in aereo, in auto (quando guidano gli altri). Questa si chiama ottimizzazione del sonno, è una scienza (ecco, penzate, la scienza…).

Hai 30anni e tutti dicevano che il tuo metabolismo sarebbe rallentato e avresti cominciato a ingrassare. Invece sei ancora magro come a 18.

Hai 30anni e, tutto sommato, lavori o hai lavorato. Meglio rispetto ai tempi in cui, come un piccolo scrivano fiorentino, su una piccola scrivania illuminata dalla fioca luce di una lampada a risparmio energetico comprata al Bricocenter (dlin dlon: sponsor time) rimanevi chinato fino alle 2:00 sulle 1050 pagine del libro per l’esame di Storia della blablaologia dall’Età dei Lumi all’era delle luminarie.

Hai 30anni e non ti fai prendere più in giro da una farmacista (si veda post precedente), ma magari esclami “Ehi, che dici, li andiamo a provare insieme (alzando e abbassando le sopracciglia in preda a un tic isterico)?”.
Ah. No. Questa era solo una fantasia erotica.

Oh, tutto sommato non mi sento poi così malaccio. Metterò questo post nei preferiti per rileggerlo nei momenti di sconforto.

Di recente una persona, mentre le parlavo degli esaurimenti nervosi dei miei coetanei, ha detto “No, non voglio arrivare a trent’anni così, io spero si guarisca”.
Io dico arrivaci, invece. Ci si diverte 😀

Annunci

51 Pensieri su &Idquo;La Trenta dei Guerr’anni

  1. Io invece lo scatto dei diciottenni non riesco a mantenerlo. Però c’è da dire che ora mangio e bevo piú di quanto facessi prima. Se solo mi dedicassi un po’ di piú al movimento penso che potrei mangiare in testa al me diciasettenne!

    Mi piace

  2. Voglio quelle magliette.
    Quanto al metabolismo, ahimè, non so se siano stati i 30 anni o la gravidanza, ma è più lento del mio già lento metabolismo adolescenziale. Praticamente ingrasso anche se mangio solo insalata.
    Però rispetto a come ero e mi sentivo da adolescente sono molto meglio, sia esteticamente (non ci voleva niente) sia come persona in generale. E poi a 18 anni fumavo e mangiavo schifezze, ora vivo meglio e ne sento i benefici 🙂

    Mi piace

  3. potrei sottoscrivere la gran parte delle ròbe che hai scritto, aggiungendo quasi un trentadue (oh bèh mancano ancora due mesi, mica pochi).

    o, almeno, potrei sottoscriverlo nei giorni in cui non ci ho la sensazione di invecchiamento cellulare, tipo.

    il sonno no, cioè sul sonno rimango una pupa che se non dorme si mette stranita e dormirebbe ottantadue ore al giorno.

    io ad esempio non avrei mai immaginato di indossare tacchi e abiti da femmina, ma che avrei fatto sempre la pischellina fricchettona. e invece.
    ti dirò, a dosi piccolissime, mi ci garba pure.

    Mi piace

  4. Ci sto pensando da 10 minuti ma credo che, a parte la saggezza, a me è andato decisamente male un pò su tutti i fronti. .
    Cavolo. A 18 anni ero più magra (quindi più figa e più in salute) avevo molte più energie, guarivo molto più velocemente, reggevo meglio l’alcol e avevo molto più tempo per curarmi esteticamente. E siccome avevo ancora mille esperienze da fare era tutto nuovo ed emozionante.
    Però la saggezza è importante nella vita… vero? O.o

    Mi piace

Si accettano miagolii

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...