Prendisole a quadri e cagnetto;
che per me il cagnetto accanto a una avvenente fashionciulla (fanciulla fashion) è sempre stato un surrogato del pene. Un po’ come il cagnone grande quanto un metalupo portato col guinzaglio sciolto da parte un giuovine rappresenta invece un’estensione del pene. Enlarge your dog.
Prendisole a quadri (più cagnetto),
passeggia in mezzo a runner improvvisati e anziani con almeno un infarto, che è come una tacca sul fucile di battaglia. A quante ne sei sopravvissuto, tu? – ci si chiede a vicenda.
Il nostro doveva essere un parco pubblico, negli anni è diventato parco pubico. E anche parco fumico e parco alcolico. Ho partecipato a tutte e tre le versioni, in percentuali non omogenee.
Ora è un parco runnico, almeno fin quando le articolazioni reggono facendo dribbling tra il percorso accidentato, anche per evitare 50enni in leggings che marciano affiancate spalla a spalla come soldati, occupando l’intero viale. L’Armata Rozza.
Ci sono lavori in corso,
quella gigantesca gabbia per uccelli arrugginita giusto al centro del parco presto vedrà l’apertura di quel che sembra un fashion bar. Tra un anno ci sono le elezioni, è necessario distribuire concessioni.
Prendisole a quadri (più cagnetto),
l’avrai un volto sotto gli occhiali a 26 pollici?
Shock Anafilattico 
vedo che il “cagnetto” ti ha colpito 😉
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Ho l’invidia del cane
😀
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Una domanda. Ma il prendisole di preciso cos’è?
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Hai presente quell’abitino leggero, estivo? Tipo questo:
Ecco, il fatto che io sappia cosa sia e una donna no, mi preoccupa
XD
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Non mi piace il prendisole. E poi mi pare un vestito normale, bruttino parecchio, ma pur sempre normale. E poi non ho capito perché si chiama prendisole, con questo ci si prende più facile il sole? Io uso” vestito” per tutti i generi, o quasi. Sono molto poco gnignigni. Per intenderci. 😀
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Boh, forse perché lasciando scoperte le spalle queste prendono il sole? XD
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Mah..vado a chiedere a Enrico Ruggeri, lui lo sa si sicuro.
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Ehm mi è sfuggita la citazione: why? XD
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Non lo presentava lui Mistero? Vabbe in ogni caso, ha scritto la canzone, quindi va bene uguale.
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Aaaah, giusto XD…No, ecco, alla luce del recente post sui significati reconditi nelle canzoni mi interrogavo su una qualche possibile citazione.
Comunque, a tal proposito: a me quella di Gigggi d’Alessio pare un palese richiamo a un coca party
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Ahahahah Io lo facevo molto più bambinesco. Tipo “disegna la tua stagione preferita” e in un lampo di indecisione Giggino disegna una spiaggia, gente in costume e un pupazzo di neve.
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Presentata così è una scena molto tenera!
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Esatto, è un piccolo baby Giggino.
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Ma poi” a quadri”? OMMIODDIO.
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Ieri invece ce l’aveva nero semitrasparente
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Punta sull effetto vedo non vedo ma intanto prendosole.
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Furba! Poi alle 8 di mattina il sole già picchia abbastanza, ultimamente: il nero quindi attira anche più calore
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Ha capito tutto. Tranne che il prendisole a quadri come si suol dire, fa cahá.
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Forse è in fase di passaggio all’hipsterismo. È una transgender della moda
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Si e in fase di evoluzione, si accettano scommesse: dove andrà a parare la signorina prendisole? Si manterrà sullo stile trash pornografico d’autore o finirà per infilarsi una camicia a quadrettoni sbottonata con una canotta bianca sotto?
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Magari vi aggiorno dopo le prossime uscite podistiche 😀
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Comunque questa mattina, altra mia uscita podistica, nuovo avvistamento: oggi in prendisole bianco che terminava in fondo con fantasie a ricamino. Sobrio ed elegante, anche se preferivo i quadretti
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Ti stai innamorando della signorina prendisole. Ammettilo.
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O di lei o del suo armadio!
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aillòviù anti. pure io leggevo interdetta.
e mi dicevo, madonnina sarà una metafora?
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Madonnina ma che donne siamo! 😉
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maschie, bellinamia, maschie.
o, che non pigliano il sole.
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Allora tenendo presente la mia recente ustione da esposizione solare, suppongo di propendere per il maschie. 😀
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Continuate a farmi preoccupare sul perché io ne fossi al corrente, invece.
Comunque sappiate che se mi dessi al crossdressing, d’estate andrei in giro solo così: soffro terribilmente il caldo e questi abiti mi danno un’idea di frescura.
Ah, ovviamente solo quadretti.
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Hipster inside. Comunque frescura lè frescura. Viva le gonne! E viva la mamma! E viva i quadretti!
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Mettevo cose a quadri da prima che fosse di moda!
E questa è una frase molto hipster.
Ok, lo ammetto.
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“Sei così hipster che non diresti mai di essere un hipster”. 😀
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l’immagine delle cinquantenni marcianti in leggings mi accompegnarà per il resto della giornata.
comunque, a pensarci bene, il cane potrebbe essere considerato un acquisto fallico un po’ come l’auto, l’orologio, lo smartphone ecc. già.
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Desideravo appunto condividere questo peso dell’immagine delle 50enni con la comunità!
L’auto, sì, è la rappresentazione immediata, anche se con la crisi ha perso un po’ appeal. Prima vedevo gente che cambiava auto ogni due anni e si gasava a ogni nuovo acquisto
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Senti un po’, tu e l’amichetto col pelo bianco qua sotto, che ciavete contro le cinquantenni che marciano in leggin? No, non ho 50 anni e mi prendesse un colpo se marcio in leggins, soprattutto per la marcia.
Ma rivendico la libertà di chiunque di vestirsi come cazzo je pare e di farsi le sue corsette come cazzo je pare a qualsiasi età.
Non solo vi voglio vedere come sarete voi a 50 anni, ma starei ben attento a criticare l’aspetto di chiunque a qualsiasi età.
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Che non occupassero l’intera carreggiata disponendosi allineate come fanti, intralciando noi runner, tzé.
Sul vestire, figurati: se guardassi il mio armadio ti metteresti le mani nei capelli. E poi sulla bocca per non vomitare
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Hai specificato attentamente l’età e l’abbigliamento.
Non tentare di prendermi per i fondelli, non a me.
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Perché leggo scrittori russi e quindi mi viene da categorizzare le persone nel presentarle.
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Ti tengo d’occhio, sappilo…
E non farti venire nemmeno le solite crisi isteriche!
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Sì ma sposta quella lente d’ingrandimento con la quale mi scruti, col sole mi bruci il pelo!
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Com’era quella scarna scusa già utilizzata?
Mi capita solo con le persone a cui tengo.
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No no, a te capita perché hai istinti da vivisezionatrice! Mi ricordi me da piccolo, quando smontavo i giocattoli
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“Da piccolo” eh?
Sì sì, certo, da piccolo…
Scommetto che hai una cameretta apposita, ancora tutta arredata con colori e oggetti da bambino, in cui ami trascorrere i pomeriggi da solo…
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Quando realizzerò il mio sogno della casa enorme la farò. Un giardino pieno di gatti, una stanza dei giochi, una stanza-palestra perché a 50 anni vorrò essere bello in forma e…boh, che altro? Accetto suggerimenti
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Intanto pensa ad essere bello in forma ora, no?
(Velata critica che tende a procurarti ansie e insicurezze).
Sento che sto per avere una crisi isterica, tosto mi allontano.
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No in realtà ‘ste velate critiche non m’hanno mai fatto venire complessi: forse perché avendone tanti non c’è più spazio in testa!
Alla prossima crisi! Au revoir :*
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ha detto già tutto Gintoki.
mh mh.
(certo che tra ansie da prestazione, crisi isteriche…)
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Peraltro, se le leggins sono a fiori o mimetiche, la portatrice sana di leggins ha un bonus per:
1 Fischiare dietro ai giovini attraenti
2 Togliersi le scarpe, saltellare sull’erba e rollarsi una canna
3 Sfanculare qualcuno scelto sull’onda dell’emozione.
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Ecco, i punti 1) e 2) renderebbero tutto più simpatico e folkloristico. Unito a leggings a fantasia, ovviamente
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Gintoki-kun, per nulla folkloristico.
Appoggio la mozione dell’avvocato Durieux e rivendico il diritto alla leggins over- fifty, sixty, seventy, soprattutto se mimetica o fiorata. E non fantasie a casaccio. Ci tengo alla precisione.
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Ma il prendisole, invece?! Parliamo di quello e delle sue fantasie!
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Chi non ha almeno un prendisole nell’armadio non sa godersi la vita.
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il punto 3 renderebbe il tutto più folkloristico.
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E simpatico.
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sono a scoppio ritardato, lo so. sto ancora cercando di capire come funziona ‘sto coso.
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Tranquillo, basta che ti eserciti.
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Se le leggins sono a fiori o mimetiche è sicuramente di Trieste e su questo non ci piove.
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E sul prendisole, che dici ammmore, ci piove?
Sono molto indecisa.
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Potrebbe pioverci, quindi meglio sempre avere un ombrello con il prendisole.
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Oppure uno di quei cappellini a forma di ombrellino. E il prendisole. E le leggins sotto.
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Cmq, mio ammmore, una donna a 50 anni è mamma o è nonna (?), quindi non può fischiare dietro i giovani attraenti e tutto ciò che hai elencato. E se non è mamma o nonna (?) è peggio di una lesbica e NON PUO’ mettersi a correre con le leggins. Anzi, io proporrei un internamento forzato.
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Sono d’accordo.
Al bando le mamme e le nonne. Bleah!
Ah, e le lesbiche.
Ma anche le cinquantenni. Con le leggins. O il parasole.
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Ho un dubbio: se il parasole non fosse a quadretti, come si deve valutare? Idem dicasi per le lesbiche sotto i 40 anni. Mi sto confondendo.
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Dipende. Se sei lesbica sotto i quaranta, opterei per un parasole mimetico. Ma anche a fiori, non vorrei fare dei permali.
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Interessante che si apra un dibattito sulla libertà di espressione riguardo leggins e età e che poi si facciano commento spiacevoli sull’orientamento sessuale. Bah.
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Sì davvero spiacevole, accidenti. Come si può fare?
Accetto qualsiasi suggerimento da ogni attento lettore.
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S’ha da aprì na discussione pure sulla libertà di critica? A me “pure peggio di una lesbica” mi pare un commento infelice, poi oh, sinceramente come si dice da me, m’importa na bella sega.
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Penso che aprire una discussione su qualsiasi libertà sarebbe meraviglioso. Purtroppo il massimo della discussione e della libertà si riduce al “m’importa na bella sega” e al giudizio di chi non ha capito una cippa non sapendo a cosa ci si riferisse.
Eppure avevo specificato “attento lettore”. Pazienza, l’ennesimo colpo mancato per insufficienza (non dico di cosa).
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Si riduce a un “m’importa na bella sega” quando la discussione non porterebbe a niente di costruttivo, così a intuito eh, s’intende. Oltretutto non vedo come possa interessare altro tipo di commento dal momento che mi si dà sottilmente della minorata mentale. Povera me, che disdetta non rientrare tra quelli attenti lettori. Me ne farò una ragione.
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Ah beh, figurati io. L’attenzione si riferiva al blog di Gin, mica a me.
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So che ti sembrerà strano, ma in effetti l’avevo capito. Mi riferivo a quello.
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Ah, allora togli pure il “sottilmente”.
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Ma si, come ti pare, se ti fa sentire più ganza.
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Ma volemose bbene ! ma era un post leggero e i commenti delle illustri bloggers pure.. 🙂 suvvia.
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Vero. E pure i commenti spiacevoli sulle mamme. E sulle nonne. E sulle leggins. E sui parasoli.
I commenti spiacevoli sui parasoli mi fanno indignare.
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haaaaaaaa grande ! però, nostra Regina della Notte, devi ammettere che la gente si veste a caxx..di cane. soprattutto col caldo. Evidentemente dà alla testa. Auspicherei che il tanga o le poppe, di belle o meno belle, fossero visione privatissima, . E che gli uomini evitassero i bermuda.. o tenute improbabili.. Comunque la donna col cagnolino in borsa mi inquieta ..e sempre appresso.. sì mi sa di surrogato ..
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ma che cosa risposero al tuit della picierno? (c’era del dolo, comunque, che non si neghi)
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Sai che ho provato a cercarlo sulla sua pagina twitter ma non lo trovo più? L’avrà rimosso
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l’avrà tolto quando l’hanno capita anche gli altri del pd, probabilmente 😀
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suggerirei agli addetti ai lavori di costruire il fescion bar DENTRO la gabbia. tanto ormai Paragone le ha sdoganate urbi et orbi le gabbie.
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No no ma infatti lo faranno dentro la gabbia. Preciso, per gabbia per uccelli non intendevo una voliera vera e propria: è che in mezzo al parco costruirono questa specie di artefatto architettonico di ferro che non s’è mai capito a cosa servisse
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ah le gioie dell’arte moderna 😀
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Ma povere bestie, perché proprio associarle al pene (invidia o estensione che sia)? Mi pare meritino maggior riguardo (con tutto il rispetto per il pene, ovviamente)
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a proposito della gabbia per uccelli arrugginita, mi è venuta in mente la pubblicità del Fernovus Saratoga, però quella di qualche anno fa. l’originale e inimitabile “brava Giovanna, brava”.
(se sapessi inserire il link, lo farei.)
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Esiste ancora il prendisole? Il termine intendo. Fa molto anni ’80…
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Amo il vintage; comunque mi stai facendo venì il dubbio.
L’ultima volta che l’ho sentito credo fosse in un episodio di un telefilm (recente): si riferivano così alla tenuta della bionda protagonista. Adattamento vintage?
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Non saprei nemmeno io che pure apprezzo il vintage. Ma non lo sentivo da anni.
Ad ogni modo non faccio testo. Per dire, io non ho ancora capito la differenza tra leggins e fuseaux…
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Secondo me sono la stessa cosa, l’unica differenza, magari, è che i primi andrebbero portati come calze (quindi coperti), i secondi anche come pantaloni normali.
Ma non mi addentro in ‘sti campi.
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I primi però sono sicuramente passati di moda.
Non mi addentro nemmeno io…
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(Songs for the Deaf è un grandissimo album, te lo riconosco! Per un commento più coerente, mi adopererò dopo aver letto i contributi degli altri, che da cellulare non si vedono).
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Eh, che ti dissi?…Disco degli anni 00
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non mi odiare….non ci ho capito una mazza
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Sul prendisole ammetto la mia ignoranza, ma il problema delle sciure che bloccano il passaggio in strade, parchi o piste ciclabili, è effettivamente spinoso e molto diffuso. Mi sono iscritto a corse amatoriali non-competitive con l’idea di correre (un presupposto ragionevole, no?), e invece spesso mi sono trovato a cimentarmi con lo slalom speciale delle sciure. Maledette.
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Potresti sfruttare l’occasione per correre con un pallone tra i piedi e allenarti per il calcio amatoriale con dribbling e serpentine! 😀
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Se non avessi i piedi quadrati, lo farei volentieri 😀
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