In questa puntata esamineremo i più tipici esemplari di animali da concerto. Va detto che lo studio non copre tutti gli habitat musicali presenti: in parole povere, non sono mai stato a un concerto di Gigi d’Alessio o di Justin Bieber, quindi non ho idea di quale fauna vi si aggiri. E non ho intenzione di avercela.
Partenza intelligente – 10 ore prima del concerto è già sotto al palco, per conquistarsi un posto in prima fila. Armato di telo da spiaggia, viveri e cuscini, attende l’inizio dell’evento in comoda posizione, potendosi sfamare e anche concedersi una pennichella. Quando aprirà gli occhi scoprirà con sommo disappunto che quelli arrivati dopo di lui gli si son piazzati davanti, calpestando lui e il suo bel telo.
Resistenza non violenta – Quello che pur di non darla vinta alle Forze dell’Ordine o alla security che gli vietano di introdurre la bottiglia col tappo, per non gettare i liquidi che ha con sé all’ingresso si scola due litri di acqua/cocacola/birra/vino tutti d’un fiato.*
Er Giamaica – Lui arriva dopo aver già mandato in fumo un’intera piantagione, completamente stordito e con l’aria perplessa di chi forse ha sbagliato posto. Probabilmente è per questo motivo che sembra ballare fuori tempo, nella sua mente starà infatti provando a seguire un altro concerto. La sua principale peculiarità è l’equilibrio: come Ercolino sempre in piedi, si piega ma non cade, barcolla ma non cede, riuscendo ad arrotolare cartine anche in mezzo al pogo selvaggio.
Afroman – Frutto di un accoppiamento tra i capelli di Caparezza e quelli di Jimi Hendrix, è colui che immancabilmente si piazzerà proprio davanti a voi (Legge di Murphy) togliendovi qualsiasi visuale a causa della sua capigliatura a 56 pollici.
L’arrampicatore sociale – È quello cui non frega niente che ci sia gente davanti, lui si incunea, si infila, si impone per scavalcare più persone possibili. Ha la capacità di modellare il proprio corpo a piacimento, adottando la tecnica denominata “entrare di secco e mettersi di chiatto”: una volta che vi si sarà piazzato avanti, non lo smuoverete più da lì.
Dimensione artistica – Quello che ti si piazza dietro marcandoti a uomo e facendoti percepire la sua “presenza”. E per fortuna che non è John Holmes.
Il giapponese – Passa tutto il tempo a scattare foto e fare video, il concerto lo vede quindi attraverso lo schermo della fotocamera o dell’Ipad. Alcuni esemplari preferiscono invece guardarselo proprio direttamente a casa. Però vuoi mettere la soddisfazione di dire Io c’ero?
* Ps: ma nessuno pensa mai di nascondere prima dei controlli il tappo in tasca, entrare e poi rimetterlo sulla bottiglia?!
Ti prego indovina chi sono io!
*A me sembra una cosa ovvia
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Sei un’arrampicatrice sociale 😛
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O.O Sicuro che non siamo mai andati ad un concerto insieme? 🙂
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uaahhaah allora eri tu! Ti avrò urlato dietro ma vedi questa qui…ahaha 😛
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Ahahaha scusa per le gomitate! 🙂
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E invece io eh? io che sono!? Indovian indovina
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Mmmh…non lo so, dalla foto sembri riccissima: sarai una Afrogirl? 😀
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O__O riccissima!? oh sperato da sempre di aver i ricci, mi son fatta pure una permanente a 15 anni che me li devasto, ma niente liscia liscia liscia
no afro girl io
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uaahah sei l’unica, penso, le donne che li hanno ricci si lamentano sempre 😀
Allora non so, devo andare a tentativi. Giapponese? 😛
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Sono un’arrampicatrice sociale che fa la partenza intelligente, e provi a superarmi entro nella dimensione artista!
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Complicatissima!!
ah già, le personalità multiple 😛
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😉 vedi che mi hai capito
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Io non ci sono dannazione (anche perché i tappi li porto sempre con me)… ahahaha… parto intelligentemente ma poi entro in ritardo e non ho problemi con chi cerca di passarmi davanti… un gomito nello sterno fa star buoni molti. Gli altri si incazzano ahahahah.
Comunque ci hai preso al 100% Gin, le categorie sono qua…
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Ma te non ci sei perché ti immagino normale, su e giù con la testa, canta le canzoni, alza il braccio e fa le corna, robe così 😀
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Ah ok… allora si \m/ \m/
Un tempo, quando ero giovane, ero anche al centro del pogo… adesso mi sono calmato 😀
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Ahahahah idem, anche io mi buttavo nel pogo…ora avverto i primi segni dell’età 😦
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Lassà stà và … O_O il più violento è stato quello ai Napalm Death.. sono uscito praticamente del formato di un’ematoma ahahhaahha
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Uhm potrebbe essere un’idea imprenditoriale piazzarsi all’uscita con un chioschetto di voltaren, cerotti per la schiena e robe così 😀
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Penso che avresti più fila che allo stand del Kebabbaro post-concerto .D
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Ahah, ne vedo tanti concerti e, ti dirò non ne hai sbagliata una! Afroman soprattutto mi ha colpito: non sono affatto basso ma mi ritrovo sempre dietro ad uno più alto di me, spesso capellone. Il peggio è che me lo ritrovo quando il concerto è iniziato ed pressoché impossibile spostarsi…
Per il tappo, è come dici tu. Io da veterano faccio una cosa migliore: me ne porto uno di riserva!
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Il tappo di riserva! No ok sei cintura nera di concerti 😀
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Uhm sicuramente io sono una da “partenza intelligente” e apparentemente “Er Giamaica”, ma nello stesso senso delle mie partenze per l’America: onde evitare ripetuti attacchi di panico, comincio a drogarmi preventivamente e progressivamente, in maniera studiata e scientifica.
Così quando arriva il momento in cui in un concerto c’è qualcosa da vedere, che comunque non vedrei causa bassezza, sono già strafatta come una pigna e in preda a una trance estetico-estatico-musicale.
E comunque, ormai, di te diffido.
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e perché mai? 😦
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Quel musetto bianco…uhmmmm…. sto sempre attenta all’eccesso di candore.
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Devo mettere un po’ il naso nel carbone 😀
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io non ci sono.
cioè sono nella categoria remissiva timida.
quella che comunque la gente mi ci mette l’uggia, la confusione, il chiacchiericcio, e le spinte e sono bassina, eccetera, e dunque guardo il concerto dal fondo.
cioè, lo sento. più che lo vedo.
io non sopporto quelli che mi cantano affianco, ma stando dietro di solito non mi ci capitano vicini. in effetti sembro anche un pò “passavo di qui per caso”.
forse è per questo che vado per lo più concerti con trenta persone.
(sorrido).
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ahaha ma sai che stavo per inserirlo, quello che sembra “fuori posto” (dovevo trovargli un nome più divertente cmq), quello che se ne sta in disparte
Avrei finalmente trovato il modo di inserirti in una mia categoria! 😀
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Mi permetto di aggiungere due/tre animali da concerto, più rari ma non per questo meno interessanti:
– il Brillante: tipico esemplare maschile, approfitta dei momenti di silenzio tra un pezzo e l’altro per urlare arguti slogan che spesso provocano le risate dei più vicini colleghi di pubblico; è particolarmente attivo durante l’esibizione del gruppo spalla, soprattutto quando quest’ultimo è straniero e semisconosciuto (il Brillante è forte con i deboli e debole con i forti, soprattutto quando i forti, alla terza o quarta battuta ironica, iniziano a menarlo).
– i Ripetenti: non racconterei di questi esemplari straordinari se non li avessi visti coi miei occhi. Si tratta di una coppia uomo-donna che, nel breve periodo che intercorre tra l’esibizione del gruppo spalla e l’arrivo degli headliner, tira fuori un raccoglitore ad anelli, lo apre e si mette a ripassare tutti i testi del gruppo che a breve si esibirà. Encomiabili.
– la Fangirl Empia: anche qui, esemplare bizzarro ma avvistato più volte. La FE è una classica fangirl preadolescente, possibilmente dotata di fascia/polsini/maglietta raffiguranti l’idolo musicale di turno, la quale però presenta la bizzarra peculiarità di voler trasgredire a tutti i costi la morale cattolica. E per questo chiede a qualcuno, in genere un Fanboy di pari età, se per favore può scriverle delle bestemmie su collo, braccia e mani. In rigoroso Uniposca nero. Non chiedermi perché, accettalo come un dogma (o un assioma geometrico) 😀
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La fangirl empia, ahahahahaha spettacolare
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Ma se entri con una bottiglia priva di tappo annusano l’inganno!
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mai successo
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