L’ascesa dell’M5, per certi versi, la si può paragonare all’irruzione sul palcoscenico politico del Fronte dell’Uomo Qualunque, nell’immediato dopoguerra. Anche lo spirito alla base può sembra lo stesso: la critica ai partiti, il desiderio di dar voce al cittadino, o meglio, all’uomo qualunque. E, infine, il personaggio fondatore/ispiratore  del movimento (Guglielmo Giannini) aveva fatto della satira un mestiere. Anche l’uso dell’invettiva feroce contro i politici coevi sembra far assomigliare Giannini a Beppe Grillo.

Dall’Uomo Qualunque venne l’espressione dispregiativa di qualunquismo, che viene affibbiata anche all’M5, tacciato, inoltre, di anti-politica. L’ultima accusa  è quantomeno ridicola, visto che non si può fare anti-politica facendo invece politica attiva! È come fare la marcia su Roma e chiamarsi antifascisti. Il Movimento, in realtà, non si pone contro la politica, ma contro il tipo di politica che in questo momento storico governa il nostro Paese. Solo che i vecchi burocrati che guidano i partiti oggi rappresentati in Parlamento amano confondere le carte in tavola, per distogliere l’attenzione della gente e non far capire di essere loro stessi il problema. La gente, però, non è stupida e questo l’ha capito, così, complici scandali, crisi economica, le solite beghe tra burocrati di partito, si avvicina alla novità rappresentata dall’M5.

Attenzione, ho detto l’M5 e non Grillo: a parte che quest’ultimo è solo il megafono rumoroso del movimento, ma non credo che avrebbe tutto questo appeal politico; se a Parma al posto di Pizzarotti ci fosse stato il comico genovese dubito che l’M5 avrebbe passato il primo turno. Credo che la gente voti le facce nuove in sé, le facce pulite, ma non per simpatia per Grillo (se non fosse così credo che avremmo proprio toccato il fondo), per quanto possa essere uno sponsor efficace. Tant’è che Pizzarotti, una volta eletto, ha candidamente affermato che se ha vinto è stato per merito suo, Grillo ha seminato ma poi il lavoro l’hanno fatto localmente quelli del movimento della città ducale. Checché ne possano pensare alcuni sostenitori di Grillo che sono insorti a queste dichiarazioni, le cose, a mio parere, stanno così. Sinceramente i sostenitori accesi di Grillo non sono diversi, riguardo a forma mentis, dai sostenitori di Berlusconi: alcuni elogiano Grillo perché, secondo loro, potrebbe starsene in pensione tranquillo invece di girare l’Italia a fare comizi. Non vi ricordano quelli che ammiravano Berlusconi perché avrebbe potuto godersi i soldi ai Caraibi invece di stare in politica?

Sono questi “Uomini Qualunque” che mi spaventano, perché in loro è presente quel seme dell’-ismo che ci ha portato ai vari -ismi (qualunquismi, berlusconismi, fascismi…) del nostro Paese; attenzione, non vuol dire che chi sta con l’M5 sia un fascista, beninteso, credo solo che la base del movimento vada distinta dal vertice (ideologico) rappresentato da Grillo.

Questo perché credo che la base attualmente sia più eterogenea di quanto si pensi, avendo finito con l’inglobare  più radici movimentistiche che, presto o tardi, finiranno per divergere tra loro, dopo un picco massimo di popolarità. Esattamente quanto è successo al Fronte dell’Uomo Qualunque, che, una volta esaurita la propria spinta propulsiva, una volta toccata con mano la realtà parlamentare, si è estinto.

Non è una sentenza di condanna, la mia, anche perché del Movimento fanno parte ragazzi preparati, volenterosi e che non rappresentano degli anacronismi viventi come alcuni nostri politici. Ma credo, per l’appunto, che siano un elemento minoritario che ora è sovra-rappresentato.

È un successo, bisogna dire, meritato, in quanto negli ultimi 3 anni la squadra di Walter Mazzarri ha fatto enormi passi avanti anno per anno, era pur ora di vincere qualcosa, sia per la piazza ma anche per la squadra: i giocatori, vedendo non arrivare i risultati, possono poi anche finire per non credere più nel progetto.

Speriamo questo non sia un punto d’arrivo ma un punto di partenza, la società del presidente De Laurentiis ha denaro a sufficienza per costruire una squadra competitiva per il prossimo anno; certo, non potrà stare al pari di squadre che pagano stipendi da capogiro ai loro calciatori, ma un passo in avanti si può fare.

Due commenti sull’incontro di ieri: da parte juventina si grida allo scandalo riguardo l’arbitraggio; ne hanno ben donde, visto che Aronica commette un fallo nettissimo su Marchisio in area di rigore (non sanzionato dall’arbitro Brighi), però gridare al complotto è esagerato, visto che la terna arbitrale ha peccato da ambo le parti, dimostrandosi mediocre a livello imparziale.

Secondo commento: ma è possibile che a cantare l’inno dovevano chiamare Arisa? Tralasciamo il voler fare le americanate, come quando al superbowl chiamano cantanti famosi per l’inno: ok, vogliamo fare un grande evento, facciamolo anche noi. Capisco che in Italia musicalmente stiamo inguaiati, ma non fino al punto di chiamare Arisa! È stato uno dei peggiori inni che io abbia sentito, cantato con una voce querula e patetica. la poveretta è andata poi palesemente in crisi sentendo i fischi, non rivolti né a lei né all’inno, ma ai rappresentanti politici che venivano inquadrati e apparivano sui maxischermi. Perciò è inutile che Schifani (presente alla partita in rappresentanza del Presidente Napolitano) nell’intervallo appaia in tv a farci la paternale e a dirsi sconcertato dai fischi all’inno, risparmiateci, per favore.

Non che io rimanga inoperoso con le mani in mano: ad esempio, venerdì avevo letto su internet che un’agenzia (di cui non farò il nome) per il lavoro offriva un corso gratuito (in gestione paghe e contributi) finanziato dalla Regione, per disoccupati, inoccupati ecc. Ho pensato di approfittarne, quindi, e di iscrivermi. L’annuncio era del 7 maggio ma io l’ho letto solo venerdì e i termini scadono martedì 15, quindi stamattina mi sono recato all’agenzia, al Centro Direzionale di Napoli.

Sia sul sito dell’agenzia, che sulla loro pagina Fb, c’era scritto che per iscriversi bisognava presentarsi in sede e compilare il modulo d’adesione, null’altro. Peccato che dopo essermi presentato lì (non prima di aver girovagato a vuoto tra i palazzi del Centro per trovare l’ingresso giusto) mi sento dire che:

- per iscriversi al corso bisogna essere iscritti all’agenzia;

- per iscriversi all’agenzia bisogna portare cv + foto;

- in ogni caso, prima di fare questo corso bisogna fare un corso base (di cosa?) tenuto dall’agenzia.

- in tutto quest’iter burocratico il corso che avevo in mente va a farsi benedire, ma “la contatteremo quando ce ne saranno altri”. Vabé, campa cavallo.

Tutte robe che potevano almeno prendersi la briga di specificare sul loro sito. Ho ringraziato e sono andato via, ma ho deciso di mandarli cordialmente a cagare e lasciar perdere.

Un po’ ci speravo che fosse la volta buona, dopo il colloquio serio ero stato convocato per il 2° turno, con colloquio di gruppo + individuale, ma domenica mi è arrivata la mail che mi comunica di esser stato scartato.

Che ironia, no? A Pasqua, quando si scarta l’uovo, arriva la mail che comunica di esser stato scartato. Ovvio che l’abbia inviata un sistema automatico programmato, ma vorrei capire perché il programma me la manda proprio a Pasqua. Mah, è andata.

Perciò ora basta, cerco uno Scilipoti cui giurare fedeltà in cambio di prebende e similari o almeno un posto da valvassino (poi me la vedrò io per cercare di far carriera da valvassino a valvassore/vassallo/margravio).

In passato ho affrontato colloqui per posti da procacciatore con partita iva: la sensazione che avevo era appunto quella di essere lì a comprare qualcosa, parlavano più gli esaminatori che io. In un colloquio per una società di assicurazioni addirittura sono stato io, andandomene, a dire “Le farò sapere”.

Ieri, invece, come dicevo ho avuto un classico colloquio serio come ad abc dei colloqui di lavoro: mi parli di lei, punti di forza, sogno nel cassetto…ecco, a tal proposito, ma cosa si dovrebbe rispondere alla domanda sui sogni del cassetto? È palese che nel 90% dei casi si debba evitare di dire la verità, perché il sogno può non essere in linea con l’azienda con cui si fa il colloquio (non è che puoi dire di voler fare l’astronauta a una ditta di protesi acustiche per talpe) o può essere troppo personale o assurdo (del tipo, pilotare il Daitarn 3); ma quale è la formula giusta? Se si dà una risposta semplice, magari si passa per persone poco ambiziose, se si dà una risposta troppo pretenziosa, si passa per squali.

Mah.

Basti pensare di non essere il solo a fare così: soltanto per le offerte-fuffa del tipo agente plurimandatario portafoglio clienti altissime provvigioni rispondono in centinaia di persone (certo, può darsi anche che il contatore dei siti di annunci sia farlocco), figuriamoci quante persone, allora, inviano CV alle aziende per le posizioni aperte di miglior livello. Senza contare che un’offerta di lavoro su internet viene ormai diffusa e pubblicizzata su molteplici canali, ampliando il numero dei destinatari e, quindi, dei concorrenti.

Perché è così: di fronte a migliaia di concorrenti, il tuo pezzo di carta non significa niente, a meno che tu non abbia la specializzazione rara e indispensabile per quell’azienda.

Io in 6 mesi avrò risposto ad un centinaio di offerte di lavoro (mi tengo basso, ma credo siano almeno il doppio) e sono stato contattato ben 4 volte.

I miei dubbi trovano vigore di fronte a notizie del genere:

Recruting: 6 Pmi su 10 assumono per conoscenza diretta

Il recruting delle imprese, soprattutto se di piccole dimensioni, si orienta verso candidati di cui il datore di lavoro ha una conoscenza diretta. In Italia per la maggior parte delle assunzioni, rivela l’ultima indagine Excelsior svolta da Unioncamere e ministero del Lavoro, avvengono tramite canali informali e non mediante lunghe selezioni e valutazioni di esperienze e curriculum. Continua

“Conoscenza diretta” non deve trarre in inganno: non vuol dire automaticamente che stiamo parlando di una raccomandazione; considerando, però, che ci troviamo in Italia, dove c’è un fiorente mercato di cercatori di spinte e datori delle medesime, è lecito pensar male.

Ovviamente non è una scusa, se uno è senza lavoro non è colpa dei raccomandati; il problema di fondo che ponevo era quanto fosse utile spedire CV a destra e a sinistra, considerando che

1) le aziende non sembrano usare il CV come canale di reclutamento principale;

2) c’è tanta concorrenza;

3) inviare così tanti CV fa scendere anche la qualità della tua candidatura: mi spiego, secondo me una persona dovrebbe predisporre un CV ad hoc per ogni azienda e per ogni annuncio, evidenziando i punti che possono interessare quella determinata azienda e mettendo in ombra quelli meno rilevanti. Ma se uno risponde a 50 annunci non può stare a modificare 50 volte il CV, oltre alla lettera di presentazione che già di per sé va personalizzata a prescindere. Quindi si finisce per inviare una candidatura standard a tutti che può non risultare appetibile.

Peccato che, come dicevo, da regolamento questa infrazione non ci sia più, esiste invece il fallo che interrompe un’evidente azione da rete (cosa leggermente diversa), toh

Fonte: Regolamento del Giuoco del Calcio, AIA (Associazione Italiana Arbitri), 2009

Non viene richiesta chissà quale cultura per occuparsi di calcio, ma, almeno, la conoscenza della materia di cui si parla.

L’ultimo caduto nella trappola è Marco Lollobrigida, nuovo faro delle voci di mother RAI, che in Siena-Napoli di giovedì scorso oltre che per questa perla si è distinto per non saper distinguere manco i giocatori in campo.

L’importatore italiano, però, mi ha fatto un brutto scherzo rovinando la scatola con gli adesivi per italianizzarla, come indicato nella foto

Dal retro, invece, si può notare come la confezione sia originale JAP

Questa è la figura una volta montata e messa in posizione

Non mi sono cimentato a provare altre pose come nelle foto sul manuale, perché ho sempre avuto un rapporto conflittuale con i myth cloth; già riuscire a montare tutta l’armatura è un’impresa, fai pressione per incastrare un pezzo e ne saltano altri due e così via, non parliamo per metterli in posa: dopo innumerevoli cadute e pezzi staccati, una volta trovata una posizione buona li cristallizzo così e non li tocco più, onde evitare altre ore di smadonnamenti.

Anche se debbo dire che per Shaina ci sarebbero stati meno problemi, avendo meno pezzi da incastrarle sul corpo: inoltre, a differenza dei myth del passato, le articolazioni sono state migliorate, il personaggio sta in piedi più facilmente e in maniera più naturale (in passato quando ci provavo a metterli in posizione venivano fuori pose legnose, più che cavalieri sembrava fossero degli impasticcati in discoteca).

Anche il viso ha tratti più delicati (sì, lo so, il viso della sacerdotessa non potrebbe essere mostrato!), più simili all’originale, per non parlare dei capelli, fluenti e con le ciocche ben distinte (ricordo ancora l’effetto casco di banane troppo mature del primo Aiolos, invece…). Il corpo è snello, ben disegnato, forse i fianchi restano ancora poco realistici.

Questo è l’interno della confezione

C’è un solo viso, una maschera (quella da tenere in mano) e poi c’è una testa (quella già montata sul personaggio) con la maschera inserita. Ci sono due diademi diversi da montare, ma volendo si possono tenere i capelli sciolti come ho fatto io. La scelta, oltre esteticamente migliore, mi sembrava dettata anche dal fatto che il set di capelli che dovrebbe reggere il diadema sembrava poco convinto di restare fermo incastrato in testa. Rimanendo fedeli al manga, c’è un pezzo di armatura che copre anche la zona inguinale, mentre nell’anime è assente.

La cosa che mi ha suscitato ilarità è che la versione senza armatura (che sarebbe così) ha un paio di spalline di metallo (nella finzione, quelle della figura son di plastica) incastrate nelle spalle. Per rimuoverle e inserire invece i coprispalla metallici, bisogna in pratica levare le tette a Shaina (ecco spiegato perché nella confezione c’è un set di tette supplementare: è quello senza spalline).

Su Cassios poco da dire, è una figura in resina in due blocchi separati (da incastrare all’altezza della vita) che per collezionismo fa la sua figura.

Hitagi Senjōgahara, ricettatrice di materiale da cancelleria

Ho da poco visto quest’anime che, in realtà, non è proprio recentissimo: Bakemonogatari (per la trama e altre info, leggere qui perché non mi ci soffermerò). Si tratta di uno dei pochi anime ad avere una caratteristica particolare: i motivi che lo fanno piacere sono gli stessi che possono spingere una persona ad odiarlo. Andiamo con ordine: che genere è? Un harem, potrebbe essere la risposta più semplice e banale. In fondo abbiamo un protagonista maschile (Koyomi Araragi) e 5 ragazze (Senjōgahara, Hachikuji, Kanbaru, Sengoku e Hanekawa): ad ognuna di esse è dedicato un arco narrativo di 2-3 episodi. Ritroviamo, inoltre, anche i classici cliché dei personaggi, c’è la tsundere, quella col complesso della sorellina (oniiichan!), il maschiaccio, l’occhialuta e così via.

Ben presto, però, lo spettatore si accorgerà quanto ci sia di parodistico in questi stereotipi e nelle situazioni che si vengono a creare, perché l’intento del creatore (Nisio Isin, che ha scritto la light novel da cui è tratto l’anime) non è creare la commediola/harem fine a sé stessa ma un’opera più articolata, seppur non originalissima.

Tanto per cominciare, smontiamo l’harem, perché fin dall’inizio avremo ben chiaro che c’è una storia sentimentale che vedremo nascere e costruirsi per tutta la serie, di pari passo con una certa crescita personale dei due protagonisti. Smontiamo anche il puro intento comico, visto che non possiamo tralasciare l’elemento soprannaturale e lo splatter che, in maniera crudele, interviene nelle vite dei nostri personaggi.

Già a questo punto potremmo fermarci, perché può attirare un’opera così così come può spingere a cercare altro; ma non è finita qui, perché non ho ancora parlato dello stile dell’animazione. Innanzitutto, al di fuori dei personaggi, il resto del mondo è scarno, opaco, appena delineato o costruito in computer graphic a far da contorno come uno sfondo teatrale (è molto rara, infatti, l’interazione col mondo circostante. Sembra di essere in uno di quei videogiochi dove il massimo che puoi fare è rompere un lampione o lanciare una lattina). Il punto più alto (o più basso) lo si raggiunge con l’episodio 3, quasi interamente ambientato in questo parco giochi:

Parco pubblico disegnato da Calatrava

È tutto qui: poche forme, in quello che sembra un immenso spazio bianco vuoto (il condominio alle spalle, appena delineato, sembra lì lì per dissolversi), quasi una dimensione/prigione a parte; in effetti, considerando quella che sarà la soluzione dell’arco, l’idea di essere in trappola non è sbagliata. Non preoccupatevi, l’anime non è tutto così, ci sono anche più colori.

Se questo non è abbastanza, introduciamo la seconda scelta stilistica: cioè quella di inserire, a mò di messaggio subliminale, nel corso delle puntate (spesso quando i personaggi parlano tra di loro) delle schermate con parole o frasi, che durano il tempo di un attimo: per leggerli bisogna mettere in pausa la riproduzione, ma considerando che sono tantissimo nei soli 20 minuti di un episodio, dopo un po’ vi scoccerete. Qua e là, al posto dei messaggi subliminali ci saranno delle immagini prese dalla vita reale, strade, mani umane e così via, in una sorta di rottura della finzione scenica: il massimo del metateatro si raggiungerà nel finale della serie, quando Senjogahara dirà che la sua doppiatrice è bravissima, tale da imitare la voce di Koyomi.

Terza nota stilistica: le inquadrature, che cambiano con frequenza tale da far venire il ma di testa, diventando sempre più improbabili e ardite.

Ecco, se tutto questo non vi fa vomitare, allora vi farà piacere seguire l’anime, facendovelo godere cogliendone tutte le sfumature. I dialoghi non sono mai banali (forse con le altre protagoniste sì, di sicuro non quelli della love story principale), a tratti diventano surreali come se fossero usciti da una scena di Beckett o dei fratelli Marx; il fatto che la fonte da cui è tratto l’anime sia una novel e non un manga chiarisce perfettamente lo spessore del livello comunicativo dei personaggi.

Torniamo al problema principale, cioè che cos’è Bakemonogatari? È azione, sovrannaturale, sentimentale, umoristico, parodistico, autoironico e compiaciuto di sé fino al limite del nauseante. Però tutto l’insieme dei singoli ingredienti lo rende un piatto interessante, da provare.

Ultima nota di colore: Koyomi è caratterizzato da un ciuffo di capelli ribelli in testa che pare godere di vita propria, basta far caso a quando assume la forma di punto interrogativo in situazioni di dubbio o sorpresa.

Qua il ciuffo si alza a mò di punto esclamativo, ma non si capisce perché